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劉彥慶心理咨詢師
55歲
抑郁焦慮
婚姻情感
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問
新街口心理咨詢師考試時間
f=1/(2π√(LC))@X~B(1,
2016-06-20 13:10:32
抱抱TA
男 我記得小時候,特別不敢出門,有一次姐姐要帶我出去玩,說什么我都不去,后來到了不得不出門的時候,上小學,也是說什么都不去,但是上學不去又不行,最后我隨便找個理由說要弟弟帶我去,我才要去,然后我就過著兩點一線的生活。再來就是到了不得不出遠門的時候,上中學,暑假常常夢到上中學而驚醒,上中學時,自己偷偷的落淚,第一年我發(fā)誓,每周都要回家。。就這樣再過完了六年。現(xiàn)在我上了大學,我又我一次掉眼淚,才發(fā)現(xiàn)我非常害怕去陌生地方。。。。
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f=1/(2π√(LC))@X~B(1,
我該怎么辦
蔣振寧
你好
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你好
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現(xiàn)在我已經(jīng)大三了,我也知道畢業(yè)以后,也是該遇到該遇的問題。。
f=1/(2π√(LC))@X~B(1,
蔣振寧
這個情況是需要詳細分析的
蔣振寧
這樣表叔我也無法準確做出判斷
蔣振寧
這樣表述
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哦哦
蔣振寧
不如,當你去陌生地方的時候,你首選的反應是怎么樣的
蔣振寧
比如
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心跳加速,非常害怕
蔣振寧
你想的是什么
許文慧
你好。
李麗
您好帥哥
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對環(huán)境不熟悉,好像怕被騙還是怎么樣似的
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你們好
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在班級人際關系也不怎么好,都沒有主動和別人說話過
司淑蓮
你好
韓曉紅
好的
李麗
您好
王宇
你好
王薇
你好
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有人在嗎
f=1/(2π√(LC))@X~B(1,
我現(xiàn)在都不知道該怎么辦
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我現(xiàn)在都不知道該怎么辦
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女 我不喜與人交流,上小學的時候除了一個班的和一個村的,我?guī)缀醪徽J識其他人,上了初中依然是這樣,本來初一初二挺好的,可不知為何到了初三就有人開始欺負我,之后我變成了一個上課遲到,不寫作業(yè),上課睡覺,沉迷于影視劇和小說中的壞學生,之后我直接不去學校,即使父母打罵我我也不出家門,之后學校的老師來找我,說那些欺負我的人不會再欺負我了,在老師及父母的勸說下我回了學校,可結果就是手機被沒收,我又開始不去學校,之后在和父母吵了一架后拿了錢自己去買了一部手機,這才再次回到學校,被分到了成績差的班級,遠離了帶頭欺負我的人,我也就過上了比較平靜的校園生活,但已然回不到從前了,我中考的成績不好,只上了中專,可是只上了兩三個月我就又不想上學了,這次我死活也不去了,其實我也不知道我為什么不喜歡上學,可能是喜歡家里的這份安靜與自由,之后的兩年我都窩在家里,一年出家門的次數(shù)屈指可數(shù)。 可現(xiàn)在我18歲了,我不能一直待在家里,昨天我爸爸告訴我,我明年必須出去工作,他告訴我我可以干會計,文員,庫管,不會可以學,可是我沒有文憑,年紀又小,而且還不愛說話,也不擅與人交流,即使學會了也不好找工作。 雖然這樣,但我還是想試一試,可是之后大腦又不斷地說著:不要出門,不要出門…… 因不堪其擾,故此在這里寫下這些希望獲得幫助。
(匿名)
女 我是初中住宿生。可能是因為小學的時候在外面晚托過一夜吧,當時大概二年級,晚上不見爸媽哭的厲害,看管的阿姨原本脾氣還挺好的,因為我這么一哭就被我弄得心煩意燥,開始訓我?guī)拙洌缓缶驮谖倚睦锪粝铝擞∠蟆? 然后現(xiàn)在準備上初二了,但是初一的上下期,在學校度過的五天,就會很想家。曾經(jīng)在英語課上流著淚用尺子自殘過,也沒有同學老師知道。后來跟爸媽說過,媽媽被我氣哭,爸爸勸我實在不行就退學,不讀書了。我感到很心酸,原本想要他們的安慰,結果卻是這樣。在自殘之前也與父母有過這種類似的心靈溝通,但是他們的態(tài)度也從愿意傾聽轉變成厭煩。我很難過,在學校里也有些同學陪我玩,但是身在異處,還是會不由得的想念家里的一切。 初一我沒有一次是不請假的,班主任的一開始還看在我的成績上沒有多說,但是后來我的成績下滑,班主任對我大概也是看低了眼吧。 我是個懷舊的人,總會懷念小學的自由生活,每在學校想到這些,我就想哭。在學校里我總能無緣無故整出一些病來,胃脹啊,等之類的。但是,我回到家后什么病都沒有了,心情也好了很多。
(匿名)
男 我16歲,今年本應該上初三,但是初一的時候爸爸在國外打工,媽媽出軌,我當時還小,學習也很好,在班里排前三,一直沒有告訴爸爸,怕爸爸出事,一直就說讓爸爸早點回來,最后在學校打架班主任讓媽媽來學校一趟,媽媽直接跟班主任說,老師,他打架讓他自己負責,你是送派處所還是怎么辦我不管,我當時心是涼的!后來是我表哥和表嫂來學校的!這件事以后我就不想上學了,每天逃課打籃球,跟別人打架,作業(yè)不寫!幾個星期后我就輟學了!不上學之后跟著別人在社會玩,打架,什么的,就是不務正業(yè)!幾個月后他們都進去了,我慢慢有點領悟,然后開始上班,上班之后我開始發(fā)現(xiàn)我有問題,每天上班并不累,但是我就特別累,一上班就想睡覺,所以幾個月后也就不干了,一直在家呆著,每天就是一頓飯或者有時候一頓飯也不吃,白天睡覺,晚上在網(wǎng)吧通宵!爸爸每天只給我三十的飯錢,而媽媽從來不管我!最近爸爸出去外地打工,走的時候沒有放什么錢,我現(xiàn)在房租到期了,已經(jīng)兩天沒吃飯了,問媽媽要幾百交下房租她一分都不給我,說給我買衣服好幾個月了也沒買,我每次絕望的時候就不想活了!難道是我心理有問題?
(匿名)
男 沿著時間線回溯: 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時間,她性格好強,欺負了我,我媽卻幫了她,我那時極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的,引起阿姨和其他小朋友討厭,而且名字被叫成方言的諧音,意思為蠢。盡管改了名字,但這種情況還是延續(xù)到了小學。 小學低年級時我給寒假作業(yè)的長頸鹿填色,填得非常漂亮,我按捺不住心中的激動,拿去給我爸媽看,他們卻怎么也不相信是我填的,很委屈失落。 小學某天回家發(fā)現(xiàn)陪伴我長大的玩具不見了,沒有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問起我爸媽,起初他們說丟了,我就去樓道雜貨堆翻沒找到,在傷心中過了幾天,他們才說把玩具送給樓下的鄰居了,我很不理解也很難過,說我長大了不需要玩具了。可是一開始為什么不先講道理先商量好,甚至騙我說丟了。 小學音樂課坐在第一排唱歌因為淘氣唱別的歌詞,挨了一巴掌,那時起,就變得沉默寡言。爸媽工作忙,也沒和我談過心。我的中小學時代都是一個人呆著努力學習,因為我媽總喜歡說我會考清華北大,不管她有沒吹牛,當時的我確實也當成過目標。 小學時我也試圖與人來往,和同桌在后面黑板,但是卻被他用線串的銅錢打破了頭,盡管我頭流血了,我記得當時我茫然中帶著笑,我覺得這算是友誼吧。然后我媽來了,說他打了我,還跑去了他家讓賠了錢。后來他也開始欺負我了,后面我就越發(fā)被大家孤立,自己也走不出來。四五級(那時小學五年制)時我發(fā)現(xiàn)我看不清黑板,聽課基本靠猜,盡管如此,我成績還是保持年級領先。 初中開始后體育不好,而且個頭挺高,卻總被同學嘲笑。變聲期后,因為聲音特殊,只要上課發(fā)言,就會引起全班哄堂大笑。還被取外號。個頭高無奈坐在后排甚至被女的欺負,班主任巡視時還誤會我不聽講。終于戴了眼鏡,卻發(fā)現(xiàn)還是看不清,于是度數(shù)越配越高,別人看得到你看不到,為這事挨了不少罵。初中一個同桌有暴力傾向,喜歡打人,把我眼鏡給掰斷了,不過他家窮,班主任說不讓他賠親自賠,家里讓換了座位就這么算了。 初一英語是我的噩夢,聽不懂寫不來不敢問,后來我拼命背單詞,每天沒睡幾個小時,終于在下學期趕了上來,直到高三我都很喜歡英語,因為英語成績好,總得到羨慕和表揚。于是我和同學的交往,也僅限于學習上,在家中時也沒有人叫我玩,我就這樣一個人,玩游戲機看電視或者發(fā)呆。 高中課程難度加大,物理數(shù)學很差的我,成績與別人拉開了距離。我爸認為照著初中的老路子背公式就能提高成績,實際上不是這樣,為此回家就吵架。高三時家里租了學區(qū)房,我為了能晚上早點睡,中午沒有回出租屋,在教室里學習趕作業(yè)。有的同學中午去玩叫上我,我也拒絕了,那時玩心不重。班里前排有對情侶,并沒影響到我,我爸卻不這么認為。總把我數(shù)學物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息,可我中午哪里睡得著。很長一段時間我都有一個心理,把事情快點處理完,就能好好休息了,包括寒暑假作業(yè)別人拖我卻是加緊完成,實際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級,我爸直到現(xiàn)在還認為掛qq等級是在玩游戲,要星星月亮什么的。我也就周末時上電腦玩會真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事,永遠翻不過去,源于執(zhí)著。 高考填報志愿,我填了我最喜歡的英語,我媽風風火火打的過來,讓我改成了親戚大學老師教的專業(yè),就在陶院。我那時竟然沒有爭辯,只有死心。 大一上學期,記憶為主,我成績還算可以,卻更孤獨了。那時沒有智能手機我唯一的娛樂活動是每周末和室友出去上一次網(wǎng)。qq群認識個談得來的女的,把心里話都和她說,然后互相開玩笑,后來要了聯(lián)系電話,認她做妹妹。不上網(wǎng)的日子,我和她打磁卡電話,哪怕是下著雪天寒地凍,生活費有限,我經(jīng)常餓著肚子,因為這是我懂事來第一次感受到親情。其他時間我呆在寢室睡覺發(fā)呆睡覺發(fā)呆。后來她寫信給我,還拍了照片寄過來,那時的親情也好友情也罷,是純真的,不幸的是,我的信被家里發(fā)現(xiàn)了,盡管我的信中沒有提到任何有關愛的話語,卻被我爸認為是我和那女孩談戀愛,為什么認個妹妹就是談戀愛,就不能是真的親情嗎,我從小就是獨生子,一個人孤獨慣了,用過去衡量現(xiàn)在,合理嗎?我家里強行要我和她斷絕來往,她14我18,還說她要是找過來,我會讓她懷孕等等。想象力豐富,豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協(xié),這事淡了下去,我依然孤獨。直到某一天在那個群聽到她同桌說,那年冬天她把為我織的圍巾燒了,我悲痛莫名,然后就患上了嚴重的抑郁癥。經(jīng)常就在寢室躺著,什么也不干,心中悲傷厭世。 后來是網(wǎng)絡游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟,甚至發(fā)展到不上課玩游戲。我爸限制我經(jīng)濟,可是沒有朋友又沒有其他興趣的我,以前一直是別人做我的選擇,終于大學我能自己做出這個哪怕微不足道的抉擇。至少,游戲讓我暫時忘卻了孤獨和成就感。 大學,我?guī)缀鯖]學過英語。我曾最愛的英語,卻滿是尖刺,刺痛我心。既然父母不喜歡,我也沒必要
(匿名)
男,19歲,最近我發(fā)現(xiàn),沒什么能比在家里天天擔心挨罵更無聊的了。 家里人,實力都挺強,每一個人愿意讓你閑著一分鐘,無所謂,已經(jīng)習慣了,只要不聽到臟字,我就happy 真正能出去的時候,是和關系比較好的鄰居出去,聽聽他們抱怨抱怨當老師和曾經(jīng)當北漂的艱辛,自己則對他們說微笑面對。實際上我已不再在意。我是個大一新生,還沒正式進入,在放假期間,這回來了感覺在老家出了溫度讓人頭疼以外就是感覺像是在養(yǎng)老。試著以自己能理解到的長輩們的生活去跟他們交流,結果一樣無用。 我有點羨慕那些已經(jīng)有自己天地的人,無論曾經(jīng)他們多么落魄。我身邊年長的人倒是羨慕我的年齡段,說我還能在年輕時候浪一浪,我表示無語,什么年輕,什么童年,我就沒懷念過,懷念了,只會讓我傷得更痛。
(匿名)
女 我今年是18歲了,是個高中生。在我的生活里,除了學習沒有旁的,我去過最遠的地方就是我的學校,離家20多里路,但除了去學校,去鄰村我媽都怕我被那些瘋孩子帶壞。其實他們根本不知道,那些人到底有多好,他們一味的認為,只要是一天不學習就是壞孩子。18歲,也該到了懂事的年紀,但是我依舊不懂事,動不動就發(fā)脾氣,我只是覺得我發(fā)脾氣只是把心中的壓抑發(fā)泄出來罷了,他們太過溺愛,那種溺愛真的壓得我喘不動氣。那天,我媽跟我說,你看人家三年級的孩子自己出省。我說要是你讓我去我馬上就能去。然而我爸爸卻說怕我自己遇到危險。危險?多可笑的名詞,我都已經(jīng)18歲了,還跟個3歲的孩子一樣需要護著嗎?我的高中2個星期放一次假,只放一天,我從來都沒有出去過,都是悶在家里。不久前同學過生日,那是跟我很好的朋友,他家離我家也就3、4里路吧,我都答應下了,那天的時候我媽媽說最近剛好收麥子,道路都是麥子,怕我磕到碰到。對著電話說的,那時候我特別沒面子,18歲了還被這樣看著..就這樣,朋友在外面結交了新的朋友,因為我的疏遠也漸漸地疏遠了我有了他們心的圈子,我要孤獨,我該怎么辦....
(匿名)
女 高中開始就有點自殘現(xiàn)象,割過一次手腕,吃過一次藥,都是因為不想上學,但是高中三年也算平安度過了。我媽每次答應我的要求都是應付我,之后有以各種借口否決這個要求,我爸基本沒有管過我,我唯一放不下的只有我爺爺,今年我奶奶沒了,我一直是由她們帶大的,我覺得我唯一放不下只有我爺爺,我不知道如果有一天我爺爺沒了,我會不會獨活,大學開學一天多軍訓,周圍同學都挺好的,我不知道為什么還是不想上學,也不想在家,就想帶點錢出去,我也不知道自己想去哪里,以前喜歡錢,這次家里提出只要我大學畢業(yè)就給我很多錢,我都不想去,我不知道自己怎么了,想干什么,就是感覺很累,什么也不想了
(匿名)
女,常年的失眠焦慮導致自己抑郁,這兩天明顯感覺腦子不清楚走路身體不是自己的,全身無力,困得要死眼睛睜不開,卻睡不著。一入睡驚醒,沒興趣做事情,每天就是躺著,驚恐發(fā)作起來瀕死感強烈,老往醫(yī)院急診跑,到那又沒事了。今天我覺得自己有點生無可戀,不想活了太痛苦了
(匿名)
女 有兩個QQ號一個大號一個小號,經(jīng)常用小號給大號留言,這是不是人格分裂
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