女 總感覺自己還小，各種事都不用自己管，回到現實一看，哈，我都是成年人了，還是那么多不懂的，但是沒關系，爺相信，將來這些都會慢慢懂的，現在高三，距高考還有4個月，希望自己可以多學點習，盡量讓注意力該集中的時候集中。明天就要補課走起了，希望老師講課的時候可以認真聽（過年過得筆都不會拿了，記性也不好了，真懷疑自己這十九年是怎么過來的，唉，其實真心不想去啊，可是不去怎么辦，在家又不學習），fighting！ 今天是大年初五，也快過去了，祝看見這條消息的每個人2017天天開心，心想事成，萬事如意！happy new year！ (匿名)

女 大二了，放寒假，幾乎天天呆在家，除了有事情要出去才會出去，在家里也做家務噠，每天睡得很晚，早上也起得很晚，一天晚手機，但覺得很迷茫，討厭這種生活覺得人生沒有意義。

女,18歲,高考失利。曾經一直是一個很自信的女孩。高一高二也一直名列前茅，高三開始沖刺非常努力，每天晚上沒有三點以前睡過覺，但是高三以后成績逐漸下滑，其實最后模考階段成績也不錯可是高考的時候發揮失常。曾經最向往的北大與我失之交臂，去了同濟大學。所有人都覺得我是因為談戀愛了才導致沒有考上北大。雖然我和他高二下學期在一起了，但是他高三轉學了，我們一年都沒有見面，他去了衡水中學，我們連電話短信都沒有。即使過年，我們也只是打了十分鐘電話問候了一聲。這一年，我們都是為了夢想為了當初的約定：北大見，才這么拼命。可是最后高考完，他去了北大，我卻到了同濟大學。本來我自己也慢慢想開了，不一定非要是清北才算成功，可是所有人，包括我媽，都覺得我是因為談戀愛了才被毀了。就因為我談戀愛了，就把我高三所有的付出都抹去，這不公平。我直到現在回憶起那一年拼搏過的日子都會熱淚盈眶，雖然很遺憾，但我一點都不后悔。我不想去聽不想去想，可我畢竟無法逃離，那些議論的聲音是多么刺耳。很多人說的話都很難聽，還有更多的沒有傳到我耳朵里。曾經我一直很自信，我覺得只要我努力拼搏沒有我做不到的事情，可是現在我卻對自己越來越沒有信心，無論做什么事情。我害怕同學聚會，害怕見到老師。我承認我是辜負了所有老師包括校長對我的期望。校長為我爭取了北大博雅計劃和自主招生的名額，可因為實分太低沒有用處。其實我這三年只不過有過一段名義上的戀愛，一點不影響學習我自己都不信，可是我們不在一起，而且還是共同努力。沒有拿出成績就要忍受所有人的白眼。而那些天天上課睡覺看小說打游戲的同學，就因為最后發揮的很好考上了北大，所有一切都不是事。因為沒考好。這個假期我什么要求都不敢提出。看著同學都出去旅游去學跳舞去做自己想做的事情，我只能一個人在家里。和媽媽關系也很緊張，很少能好好說句話，我總覺得她覺得我給她丟人了，覺得我對不起她對我的養育之恩。反正就是很難過。。。 (匿名)

女 女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學生。高三復讀生。18歲。一看便知我有學業上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現在一個狀態。想恢復好的一個狀態。 在初一之前人生狀態便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態轉折點。家在農村。爸媽很小便去城市務工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學的狀態變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學習習慣，五點早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內向，怯懦，自卑。在加上新環境，會有抗拒上學的心理。會有逃課。因為父母在那時務工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負責，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學。這樣子的狀態被制止到初二上學期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學。 確實的，我的逃學壞毛病制止了。但是我的學習也落下了。越學越學不會，而且我也沒有那些所謂上進，好強的性格。越落越后，初三和曾經的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學報了補班。起碼學到了一些基本知識，有了自信。有了學習動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學校的門檻。我很喜歡那時的狀態。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強烈想法。所以上了高中便有很強烈的不能在像以前的想法。但是學校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學習。為了能集中注意力，和好朋友調開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態。 但是我現在的狀態最直接的原因就是從高三開始 。 因為學校太爛，往年因為單純文化分能考上大學的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當了藝術生，額外學了藝術科目，高考時分數是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學了美術，因為從小就喜歡畫畫，也有一點悟性。藝術生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學習藝術課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓。集訓期間相比嚴肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節課。座位兩邊的同學程度很好，所以不想學時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學不承認本省的這個高考成績。會在省會的考點設本校的考試。每個學校一個考試。想考哪就去在省會設置的考點。考上就能得到那個學校發放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統一的高考了。不能再回學校學習。因為空了半年空白期你跟不上進度。一般藝術生就會上專門為藝術生設的補校。會從頭來講。本來藝術生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩上那個學校了，因為畫室上一屆學姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認真學。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標準變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進度的。而且那時候有了自己的手機。還追星。很容易沉迷手機 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學，我也沒希望了，想著就剩那么多時 (匿名)

女,我今年27歲，不敢想象自己已經27歲，還沒有結婚，目前沒有工作，故事從我小時候開始吧，小時候大家都說我爸是想要個兒子才要了我結果是個女兒，這對我心里陰影面積很大，然后我爸媽可以說從很小就沒關心過我，在外面被堂姐打，說我家多個我隨禮都要隨兩份，回家我爸打，心情不順就打我，莫名其妙，我爸以前是個醫生，由于搬家等一系列變故變成無業的那段日子之后我爸變成了一個酒鬼，后來過了幾年安生的日子，但是還是早點同學的瞧不起，因為我戶口是農村戶口，班里所有同學都是城市人，12歲我上了初中，莫名其妙又到了一所偏遠的學校，在一個鎮上，據說這里成績好，不知道什么原因班上幾個男生都說喜歡我，當時我真的是個極度單純的女孩子，什么都沒有經歷過，每天幾個男生到我這里獻殷勤，搞得女生都疏遠我，還說要我一定要選一個人，要不大家都不高興，我不知道當時怎么想的，就單獨晚自習后見了一個我看起來還干凈的男生，然后那個男生要親我，我不會，他就說我笨，之后全班傳遍了我跟那個男生接吻了，那個男生覺得我笨不會接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一個男生說我是水性楊花，當時的眼淚不知道往哪里流，害怕，又覺得丟人，無奈我吵著跟爸媽說要轉學，爸媽也沒問清楚我就轉學了，到了一個特別差的學校，整天沒人學習，都是混，這年我13歲，班里的男生我沒數有多少個給我寫信的，我無奈，我覺得這不是我想要的環境，悲傷中一個女生也跟我一樣悲傷，我們聊了一段時間決定離家出走，她說我回家偷錢，我偷了幾千塊錢，我們一起去了北京，錢都是我掏的，我沒有主意也不知道去哪里，路都是她帶的，還給她買了衣服在北京，玩了幾天后她說玩累了，決定回沈陽，我就掏了錢買了票回了沈陽，說好的一起離家出走，可當時錢已經快花完了，我沒辦法，她找了一家足療店，帶我進去，那家店就收留了我們，在那學習做按摩，也算一個吃飯住宿的地方，過了沒幾天一個三十歲左右的男人要請我們吃飯，那個老板也讓我們去吃飯，吃完飯去唱歌我還頭一次唱歌，然后回到了店里，然后那個男的就對我摸來摸去，我當時完全不知道這是干嘛，但我總覺得不對勁我就說我13歲，不能這樣，一直說，那男的就說我是不說胡話，我說我沒有我90年的，然后那男的就蹦起來了，罵了那個老板說我才13怎么敢讓我在那店里說是犯法的，就走了，第二天那個老板也攆走了我們，我們沒地方去，又找了一個足療店，呆了沒多久跟我一起的同伴不見了，然后我爸媽就找到了足療店，當時一大家子人都在，看我在那里，把我帶回了家，一大家子的人指責我說我不好，還有人說我成了足療店的搖錢樹，說什么的都有，沒什么好話，我又給家里丟臉了，說實話我根本不想回那冰冷的所謂的家，后來家里又給我找了學校，我覺得認真學習，成績還不錯，前三名還是有的，可竟然遇到了這樣一個班主任…【明天繼續】

女 我荒廢了四年，高考完才覺得自己很在意成績，又補了一年，徹夜讀書，恨不得一分鐘當十分鐘用，上課基本也不瞌睡，平時模擬也沒問題，肯定是可以達二本線的，可是如今，卻只是比平面多了20多分，其他單科都比去年低 (匿名)

男 今年16歲。初三黨。有時我平靜下來，總會回想許多事情，但每次都是感到很憂傷，特別難受，很后悔自己碌碌無為的一天，常常感嘆生活中的意義。即將中考，我絲毫沒有準備，成績一直不好，我感受到莫大的壓力和焦慮，我非常渴望學習，在之前的日子里，我制定過許多學習計劃，但不管是在學校還是在家里，我終究不能完成，替換著的是對著手機刷朋友圈，或是在游戲里度過，我極力嘗試不去碰手機，可每次都控制不住自己，玩一會，就一會，不料就是一整天，學習在我心中是多么神圣，卻離我越來越遠。今天，可貴的周末，是學習的黃金階段，從早上起，看著時間還早，玩了會手機，吃過飯，累了便睡覺 醒來已經中午了，我卻提不起學習的勁，想著還有時間，就這樣渾渾噩噩過了一天。坐在椅子上，面對桌面成堆的作業，看著自己落后的成績，心如刀割，難受至極而無濟于事。我每天懷著希望要讓今天變得有意義，最終還是會一次次破滅，這使我很痛苦。平時也找不到人傾訴，在家里我是孤獨的，只有靠著玩游戲來釋放心中的壓抑，我珍惜時間，又天天在浪費時間，我很后悔，后悔自己的一切，畢竟還有很多人對我懷抱希望，給我鼓勵，我寄托了太多東西，我卻根本不配被大家所接受，我連自己都看不起自己，我，究竟要干什么，又為了什么。隨著日子一天天逝去，我愈發痛苦，憂慮，悔恨，哀傷，躊躇，迷茫，飽受折磨。

男 我想問這個女生對我還有沒有感覺，以前傷害過她，我們一直還有聯系，我現在就是不知道怎么開口問她。

女 老公老是懷疑孩子不是他的，但是所有人都說跟他長的一樣老說自己突然心口疼又不好的預感我該怎么辦 (匿名)