女,15歲,我好累，特別無力。暑假天天在家里上網課，上完網課還要去輔導班，也不讓我休息幾天，還花那么多錢，我也聽不進去，效率幾乎為零，還攢了一大堆作業，開學還要考試，我怕我會考的很爛。開學還有一個周，我該怎么辦？我想彌補，可是要補的東西太多了，每天學習任務還這么緊，我彌補的時間很短，我也不想熬夜。每節課都劃水，作業都是抄的，我非常擔心我的學習。還有一年就中考了，我怕我這樣下去考不上好的高中。我也想過要好好上課，好好寫作業，可是我做不到，我注意力太容易分散了，各種事都能分散我的注意力，尤其是手機，上課和自習時我總是控制不住去拿手機，一拿就很難放下。我完全投不進去學習，我好擔心我的學習，同學都在努力，我卻碌碌無為的虛度光陰，我怕我會落后太多太多，現在追趕好像已經晚了，感覺自己好自卑，我好傻，虛度了這么多年，留下了無數的遺憾，我幻想過穿越到過去去彌補，可是現在我卻無能為力，感覺自己廢掉了，我好自責，好自卑，完全失去了動力和斗志。壓力好大，我要垮掉了，我好痛苦，內心好沉重，好壓抑。怎么辦，我是不是沒救了………我想到一種釋放壓力的想法，就是用刀片在手腕上劃一下，讓壓力和苦悶隨著血液流出自己的身體，我是不是就輕松了……

我今年16歲，因為面對學習而逃避，有時候每天頹廢著，一天天的過去而痛苦，計劃好的，學習表永遠都做不到，有時候心情會很低落，又很煩躁，對于網癮，我一追劇就會追不停，打游戲就有一種上癮的感覺，這些軟件下了又刪，刪了又下，每天晚上會失眠，聽歌聽到半夜，心里感覺好難受啊。 對于家庭，家里的人對我都很好，我想要什么他們都會給我買，但他們只希望我能上好學，長大有個好工作，不會像他們一樣做著一些苦力活，他們的心意我明白，我知道，可是我卻一次次的讓他們失望，我心里很愧疚，我很對不起他們，可是他們還是對我很好，就是對于我的學習，已經是失望透了。 對于我的朋友，我把友情看的也很重要，每當他們都有不順心的事，我都會想盡辦法幫助他們，一直很想維持好永恒的友誼，但終究是會累的，會很失望，直到選了不同的學校，雖然現在還沒有開學。我們一直在想，我們要永遠在一起，酸甜苦辣一起陪伴著，老的時候還能在一起閑聊往事，天下沒有不散的筵席，心理上還是有點難過。 對于學習，我計劃著一次次的計劃，從來都沒有完成，堅持過，我對自己很失望，我討厭這樣的自己，可是每當我面對學習，我很想逃避，就不敢面對他似的，老師家長朋友。他們都鼓勵著我。那個時候啊，對我抱有很大的希望。可是。我總是說到做不到。漸漸的讓他們失望了。他們也不相信我了，我到底該怎么做啊，有時候真的希望有人能幫幫我，我是多么希望有人能幫幫我啊，我什么事都做不好，還好高騖遠 希望在看我說的這些事情的您，能幫助我改變這種狀態，或者一種解決方法，謝謝了。

女 我是一個初三學生，宅在家里面學習徹底打亂我的所有學習計劃。 我的作息很不規律。我甚至養成了很嚴重的拖延癥，欠下20多天的作業還沒有做。 每天鼓起勁來說你要努力呀，做著一些微不足道的學習小事情。 每天欺騙自己說，還有一點時間。明天可以。 每天沉浸在一遍又一遍的自責當中。 看了很多學習方法，但是我不知道如何開始。 本來成績較為優秀的我被人家稱為學霸，我甚至害怕開學。 害怕面對開學考試。 我有很多知識漏洞了，害怕所有的希望都被自己碾斷。 我有著很大的夢想，但是這個夢想很難很難。 我想去我們當時的最好的高中，但是它的分數線即便是我們優秀班上成績最好的人也從來沒有達到過。 從來沒有想過要放棄，但是似乎真的很遙遠。 我每天拿起手機，我都覺得是罪惡的。 甚至我有時候會想，如果這世界上沒有手機該有多好。 即便這個暑假我從來沒有玩過手機上的任何娛樂，但是它徹徹底底的就消磨了我的時間。 天天泡在雞湯里面的我仿佛失去了斗志。 我害怕像當年那場大考一樣，每到大考開始，我有可能會掉鏈子。 看到身邊的人，所有的人都非常努力的往前走，我卻一直在往后往后退。 我害怕這個曾經擁有學霸稱號的我會一落千丈。 每天說的大大夢想。，行動卻宛如廢人。 你能不能好好醒一醒。 我現在非常的害怕失去，害怕錯過一些事情。我想要進步，我想要提分。 拖欠一天天天的作業，我心里面真的不好受。 覺得自己一無是處，毫無優點。沒有任何長項，似乎弱項一直一直在增加。 每天我都想熬夜早起學習，可以，一個很奇怪的問題是我居然怕鬼。 之前不怕，但現在怕了。 總覺得書房里面除了我寫字，似乎有什么東西在注視著我。窗外那些黑黑的影子也許是我的，也許是它的。 甚至我有時候看到自己都會被嚇一跳。 我該怎么辦？我也有夢想啊。 (匿名)

女,16歲,今天晚自習完成了好多任務呢！開心開心！給自己點個贊?雖然中間有一段時間心情很焦慮…焦慮什么呢，焦慮別人比我做的快哈哈！現在看，也無所謂了！我慢慢來慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情調整過來！寶啊，你別著急呀，你慢慢來，你一定可以的啊，你這么聰明的，不要貪玩，適當放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比較啊！你想想你有愛你的爸爸媽媽…（我淦說到這怎么好想哭啊(┯_┯)）嗚嗚嗚…更多的感覺是自己的不甘心吧…自己感覺對不起父母…爸爸媽媽對我這么好…我卻沒有好好用好時間，反而浪費消耗自己的時光！眼淚已經抹掉了，我會靜下來，沉下心來，走完這最后的一年！高考必勝！我必勝！任何東西都不能急于求成，我可以的！我慢慢來，我一定OK的！壓力轉變成動力吧寶！很多次我在問自己，我是不是離不開手機？每次都會想到要用來查單詞聽音樂調鬧鐘看書查資料…確實，我有在用它來做這些事，但很多次，我不斷打破自己下限，不斷創破下限，去聊天以滿足自己青春期想戀愛的心情！已經過去的事情，我不可能一直在這上面后悔！我只知道，我不甘落后啊！永遠不甘！而且我從來就不差，我說過，以后我再動那種心，聊天的心，我就扇我幾巴掌！扇了…才知道痛！才知道懸崖勒馬的驚心動魄啊！我要為了自己去拼搏未來，不驕不躁的，靜下心來沉下心來，所有那些想法，至此與我無關！再放縱自己的思想，就要廢了啊！花了這么多時間精力，最后…什么都沒有，反而使我回學校以后作業一大堆…精神壓力更大！你在干嘛啊，每次都這樣！要是這樣，別說985了，你TM連最垃的211都不歡迎你！還更別提你從小心里種下的夢想！面包會有，牛奶會有，愛情也會有！請你靜下心來，給我好好學習！放松的方式很多，聊天的對象可以有很多，我就搞不懂你就非要在網上聊？你是不是**啊！？我已經很慚愧自責了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有這個想法就扇自己！清醒哈，曉得自己幾斤幾兩！沉靜下來，靜下心來，前兩年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦慮緊張。為啥焦慮緊張，還不是行動跟不上目標！特么的不讓你好好看清你自己你還覺得你牛逼的很！請你，靜下心來，沉下心來，不要浮躁，慢一點都沒關系，慢一點都行，不要給我偷懶！累了就適當休息，困了就趴著睡會，餓了就獎勵自己吃好吃的，心情不好就打電話給朋友爸爸媽媽，自己聽聽音樂！辦法是人想的，不是一直逃避的，不是一直鉆死胡同的！靜下心來！靜下心來！結果不重要！ (匿名)

男 14歲，男，學生，成績差不愿意去學習，可之后又后悔怕考不上高中，學校有欺負，逼迫我嘲笑，還不能跟老師說，回家有罵有吵還逼迫，談戀愛了，也好像只利女朋友了，可是她父母的逼迫，還有我的父母，是啊成績差只有不喜歡，是可緣分還是讓我們在一起了，可她說過再那樣就不讓我上學了可現在我們還在一起，快要面臨的高考，我很想努力啊啊，為什么 總是，不長記性，說過又忘了，面對壓力，打游戲，又開始不學習，懶，拖延，嘲笑逼迫，欺負，環境讓我一次一次，挫敗，自大，白日夢，成績那么差，400人，考346名，沒人教我，老師也不喜歡我，不寫作業，而我打字都用手寫，英語母都不會，數學全靠蒙，政治會寫一點，歷史也只會寫一點，物理也是一點，上課想睡覺，想下課想玩，壓力大了，就想玩游戲了，怎么一回去就打游戲？一打就是七個小時，只有感覺有一些才會放松，很煩很很煩，對不起自己，但是因為自己長記性，拖延 唉，幾年過去了，說好的，好好學習，到如今要高考了，感覺所有東西都放棄，忍不住唉唉，想打游戲，面對未知的恐懼，媽媽說的不讀書打工，半夜忍不住想哭的心情，玩過頭了，又想后悔，永遠沒有定了目標，定了目標要放棄，完全沒有意志力 (匿名)

女,我就是學習不好，八門科目我連五百分都上不了，我就是不如我朋友，我學習就是沒她們好，我一天到晚只知道玩手機，就連我頭疼也是手機害的，我就是不努力學習，我就是不如別人家的孩子，我考不上高中我就毀了……。 我都不知道該怎么生活下去了。 (匿名)

女 我今年該中考了，可是我很害怕，我前半期的學習成績很不錯，可是到了后半期，學習成績一落千丈其中是因為我沉迷于網絡追星，追劇。每周寫總結的時候，總是認識不到位，我以前很喜歡數學，數學成績也能達到108分以上，到期中考試之后，我的數學成績竟然下滑到不及格，每次我都暗自發誓要考好，可是每次都達不到96分，自此我對數學只有了滿滿的恐懼感。我上課也很浮躁，總以為什么都會。有一段時間，我在上課的時候總走神，課上不知道老師講的是什么，課下問同學感覺自己好像都會了，對那也就不在意了。就這樣我度過了期中考試后的后半期，到了期終考試的時候，果不其然，我退步了。我除了學習浮躁，我還有很大的虛榮心，我認為自己就是那天才，就算自己做錯了，也絕不會承認那錯誤，我有一位好朋友，我們以前玩的超好，不過上了九年級后，我們好像開始競爭起來了，我感覺我每次都要與她比，上課的時候，要比她的聲音大（漸漸的我便偏離聽課，只要她不回答，我就認為她不會，如果我會，我會沾沾自喜，如果我不會，我會想著她聽懂后是不是比我能記得時間長。自己就沒有機會聽題的解析。），吃飯的時候要比她快，寫作業的時候也要比她快。我和另一位朋友說過我很討厭與好朋友競爭的環境，那位朋友說，你和她之前玩得好就是因為你之前的成績不能對她構成威脅，現在，你的成績比她好很多，她就開始與你競爭起來了。最后，我寫作業的時候，總想圖快，看到難題直接跳過。只想完成作業，從不檢查質量。我現在是手機從不離手，馬上就要開學了，我的作業還有一大堆，我一想到手機就不想做，每每說我要做多少，但都完不成目標。我還喜歡做白日夢，總能幻想自己長大后出國留學找到一個愛自己的高富帥，讓母親和自己變得很有面子。 (匿名)

女 我是一名高一學生，成績一直不太好，在初三的時候感覺過的挺壓抑的，當時要面臨中考，學習壓力挺大，感覺挺努力的，可成績就是不好，父母也不理解我，當時臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過的，到最后，還是沒考上本地一中，那時父母讓我選擇復讀，職高或者是去私立高中，當時我什么都沒想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個地區的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺我過得很頹廢，那時候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時候，我刪除了所有同學的聯系，每天就一個人來來回回，那時，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過得很壓抑，直到最后我失聯了所有人，也沒有朋友來找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓的幾天，我真的是發了瘋似的想念初中的時候，想念那些朋友，那時候每天都想著，軍訓結束后，一定要回初中母校看看，之后，高中課程正式開始了，那時候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說一些亂七八糟的，根本就沒怎么學習的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學不下去，但我一直挺努力學習的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績，那些天天上課睡覺不學習的竟能考到我前面，我時我也想了很久，之后的月考，對我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂，我一直特別要于面子，我受不了成績不好的打擊，當時我對自己說，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個月的時間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學習，那時候我差不多比同學們早來二十分鐘，在無數杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習課我一直很認真，到最后，我捫心自問，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當時中考也沒這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無法平靜下來，直到成績出來那一刻，我感覺我的世界快崩塌了，我感覺我真的特別沒用，怎么學也學不好，在高一這半年里，我感覺我過得特別抑郁，從那個學校，我真的從來沒有一次真正的笑過，從那，我身邊的同學每天問過我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過得非常非常不開心，可能一直以來，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時候，不知道什么時候在腦海中蹦出這樣一個觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒有勇氣結束生命，在高一這半年，比我初三的時候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開學，最后是上網課，當時網課就聽了這么兩三天，最后不想聽了，我退了QQ微信，因為那時候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個學校，想到那里的人我就不開心，那幾天，我發了瘋似的想念初中，每天跑到學校門口前坐著，想進但又進不去，現在想想，在初三雖說過得壓抑，但也總有開心的時候，當時也有好朋友陪在身邊，可現在，一個朋友都沒了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強烈，可到最后真正絕望的時候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉學，到最后，有機會轉過來了，可是轉到一中開學要考試，是要成績的，成績差的話，也去不了，當時說讓我跟著那個學校繼續學，可我真的不想跟著他們學，直到現在也是，我一想到那個學校我真的就是不開心，現在，網課差不多一個多月了，我就只是在網上聽了幾次免費的名師公開課，我知道，我落下了，我也考不出成績來了，不知道怎么回事，我真的就是學不下去，我也不知道從哪開始學了，這幾天，我一直沉寂在思念過去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰中考，我知道，回不去了，直到現在，我做過最后悔的并不是，初三時的迷茫焦慮至始到最后沒能考上高中，而是我后悔去了那個學校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會過的開心些吧，現在的我，真的不知道，該怎么辦了。

自己心里總會考慮很多，總是考慮的太多 怕這怕那的 總會擔心這不行那不行的

女 難受，老班說，我需要傾訴，有很多話想說，不知道和誰說，我要怎么釋放啊 。想找個人聊聊天 (匿名)