女 我是一個(gè)準(zhǔn)大一。從小是個(gè)很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開(kāi)始我還并沒(méi)有這個(gè)感覺(jué)，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)在大家眼力我是奇怪的。我是一個(gè)藝術(shù)生，雖然藝術(shù)方面不錯(cuò)但長(zhǎng)相和身材都非常掉分。又經(jīng)常參加學(xué)校的各種表演比賽，在年級(jí)里都是無(wú)人不知曉?？墒且?yàn)橥庑螚l件的緣故再加上個(gè)性特立獨(dú)行經(jīng)常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關(guān)系很不好，總覺(jué)得沒(méi)有真正交心的朋友。高一有一兩個(gè)玩得很好的同學(xué)對(duì)我很好但他們的個(gè)性也比較有主見(jiàn)，有時(shí)不太喜歡他們，可礙于他們對(duì)我很好又覺(jué)得很愧疚不得不對(duì)他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學(xué)也很散漫沒(méi)有組織者，所以整個(gè)班風(fēng)特別差。在學(xué)校定不下心學(xué)習(xí)，成績(jī)也不拔尖，人際又不好，學(xué)校管得又嚴(yán)，那段時(shí)間有點(diǎn)抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動(dòng)地的出格事情覺(jué)得很壓抑，每天醒來(lái)都覺(jué)得倒霉的一天，極度厭學(xué)不想上學(xué)甚至想退學(xué)，這直接導(dǎo)致了我最后轉(zhuǎn)了藝術(shù)生。于是高三大半年在外考學(xué)最后三個(gè)月才回原來(lái)理科班?？紝W(xué)因?yàn)槭仟?dú)自一人找老師上課，也沒(méi)什么朋友，至于原來(lái)的班冷落那么久就更沒(méi)有熟人了。現(xiàn)在雖然考上了自己理想的藝術(shù)院校，但畢竟之前的只是特長(zhǎng)比起專業(yè)算是是半路出家，只是運(yùn)氣好踩線考進(jìn)了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學(xué)成績(jī)都比不上別人，甚至在想當(dāng)初外出考學(xué)只是為了逃避現(xiàn)實(shí)而已。若是考上個(gè)普通綜合類大學(xué)我的特長(zhǎng)興許還能讓我發(fā)光發(fā)熱，而我現(xiàn)在只是個(gè)墊底什么都沒(méi)有。也沒(méi)有走心的朋友，感覺(jué)卡在暑假這個(gè)尷尬期，又沒(méi)有以前的朋友，又不能提前進(jìn)去大學(xué)認(rèn)識(shí)新的朋友。而且大學(xué)畢竟是藝術(shù)專業(yè)院校，人也特別少，認(rèn)識(shí)的只能是藝術(shù)圈里的人……感覺(jué)自己很缺愛(ài)，原本總是喜歡結(jié)交網(wǎng)友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴(yán)但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無(wú)神論者出入太大，很難體會(huì)到父愛(ài)。以前總想做些出格的事情，雖然現(xiàn)在沒(méi)有了不過(guò)總為自己過(guò)去十八年沒(méi)有那么做而感到遺憾，或者讓我當(dāng)個(gè)正常人體驗(yàn)正常的普通學(xué)生而不是藝術(shù)生的高中生活……我該怎么辦……再這么發(fā)展下去該發(fā)展出一些嗜好了……現(xiàn)在暑假生活也沒(méi)有人約出去玩，說(shuō)不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來(lái)好像沒(méi)干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護(hù)我在他人心中的形象。我現(xiàn)在沒(méi)什么喜歡的東西，都要謹(jǐn)慎，很在意別人對(duì)我的看法，對(duì)于可能碰到熟人的公眾場(chǎng)合有點(diǎn)害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說(shuō)都喜歡我，只要不反對(duì)我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實(shí)是我發(fā)自內(nèi)心最想做的事情，我覺(jué)得我自己變得更好都是為了這種成功感！

女 我是一名高一學(xué)生，成績(jī)一直不太好，在初三的時(shí)候感覺(jué)過(guò)的挺壓抑的，當(dāng)時(shí)要面臨中考，學(xué)習(xí)壓力挺大，感覺(jué)挺努力的，可成績(jī)就是不好，父母也不理解我，當(dāng)時(shí)臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過(guò)的，到最后，還是沒(méi)考上本地一中，那時(shí)父母讓我選擇復(fù)讀，職高或者是去私立高中，當(dāng)時(shí)我什么都沒(méi)想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個(gè)地區(qū)的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺(jué)我過(guò)得很頹廢，那時(shí)候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時(shí)候，我刪除了所有同學(xué)的聯(lián)系，每天就一個(gè)人來(lái)來(lái)回回，那時(shí)，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過(guò)得很壓抑，直到最后我失聯(lián)了所有人，也沒(méi)有朋友來(lái)找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓(xùn)的幾天，我真的是發(fā)了瘋似的想念初中的時(shí)候，想念那些朋友，那時(shí)候每天都想著，軍訓(xùn)結(jié)束后，一定要回初中母?？纯?，之后，高中課程正式開(kāi)始了，那時(shí)候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說(shuō)一些亂七八糟的，根本就沒(méi)怎么學(xué)習(xí)的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學(xué)不下去，但我一直挺努力學(xué)習(xí)的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績(jī)，那些天天上課睡覺(jué)不學(xué)習(xí)的竟能考到我前面，我時(shí)我也想了很久，之后的月考，對(duì)我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂(lè)，我一直特別要于面子，我受不了成績(jī)不好的打擊，當(dāng)時(shí)我對(duì)自己說(shuō)，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個(gè)月的時(shí)間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學(xué)習(xí)，那時(shí)候我差不多比同學(xué)們?cè)鐏?lái)二十分鐘，在無(wú)數(shù)杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習(xí)課我一直很認(rèn)真，到最后，我捫心自問(wèn)，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發(fā)抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當(dāng)時(shí)中考也沒(méi)這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無(wú)法平靜下來(lái)，直到成績(jī)出來(lái)那一刻，我感覺(jué)我的世界快崩塌了，我感覺(jué)我真的特別沒(méi)用，怎么學(xué)也學(xué)不好，在高一這半年里，我感覺(jué)我過(guò)得特別抑郁，從那個(gè)學(xué)校，我真的從來(lái)沒(méi)有一次真正的笑過(guò)，從那，我身邊的同學(xué)每天問(wèn)過(guò)我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過(guò)得非常非常不開(kāi)心，可能一直以來(lái)，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時(shí)候，不知道什么時(shí)候在腦海中蹦出這樣一個(gè)觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒(méi)有勇氣結(jié)束生命，在高一這半年，比我初三的時(shí)候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開(kāi)學(xué)，最后是上網(wǎng)課，當(dāng)時(shí)網(wǎng)課就聽(tīng)了這么兩三天，最后不想聽(tīng)了，我退了QQ微信，因?yàn)槟菚r(shí)候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個(gè)學(xué)校，想到那里的人我就不開(kāi)心，那幾天，我發(fā)了瘋似的想念初中，每天跑到學(xué)校門(mén)口前坐著，想進(jìn)但又進(jìn)不去，現(xiàn)在想想，在初三雖說(shuō)過(guò)得壓抑，但也總有開(kāi)心的時(shí)候，當(dāng)時(shí)也有好朋友陪在身邊，可現(xiàn)在，一個(gè)朋友都沒(méi)了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強(qiáng)烈，可到最后真正絕望的時(shí)候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺(jué)很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉(zhuǎn)學(xué)，到最后，有機(jī)會(huì)轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)了，可是轉(zhuǎn)到一中開(kāi)學(xué)要考試，是要成績(jī)的，成績(jī)差的話，也去不了，當(dāng)時(shí)說(shuō)讓我跟著那個(gè)學(xué)校繼續(xù)學(xué)，可我真的不想跟著他們學(xué)，直到現(xiàn)在也是，我一想到那個(gè)學(xué)校我真的就是不開(kāi)心，現(xiàn)在，網(wǎng)課差不多一個(gè)多月了，我就只是在網(wǎng)上聽(tīng)了幾次免費(fèi)的名師公開(kāi)課，我知道，我落下了，我也考不出成績(jī)來(lái)了，不知道怎么回事，我真的就是學(xué)不下去，我也不知道從哪開(kāi)始學(xué)了，這幾天，我一直沉寂在思念過(guò)去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰(zhàn)中考，我知道，回不去了，直到現(xiàn)在，我做過(guò)最后悔的并不是，初三時(shí)的迷茫焦慮至始到最后沒(méi)能考上高中，而是我后悔去了那個(gè)學(xué)校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復(fù)讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會(huì)過(guò)的開(kāi)心些吧，現(xiàn)在的我，真的不知道，該怎么辦了。

女 經(jīng)歷：我出生在農(nóng)村，小時(shí)候要分擔(dān)一部分家務(wù)。 小學(xué)一二年級(jí)課外活動(dòng)玩得很瘋，在學(xué)校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真無(wú)邪，很少煩惱，不過(guò)就是因?yàn)樨澩鏇](méi)煮飯經(jīng)常挨我媽追著打。（一年級(jí)開(kāi)始上課變得很膽小，我老師經(jīng)常給我們班的人起綽號(hào)，很難聽(tīng)。我媽從小對(duì)我學(xué)習(xí)很重視，晚上會(huì)督促我學(xué)習(xí)，我若學(xué)不好她會(huì)敲我的頭罵我笨，很少會(huì)鼓勵(lì)，且她總喜歡拿別人家的孩子和我們做比較，在她眼里別人家的孩子都比自家孩子強(qiáng)。二年級(jí)我媽代課，我媽教我語(yǔ)文，只要一上語(yǔ)文課我就心驚膽顫，我媽走過(guò)我桌旁我都會(huì)被嚇哭，雖然明知道不會(huì)發(fā)生什么。） 從三年級(jí)開(kāi)始，我們村的人是到另一所學(xué)校讀，那里有很多陌生人，我根本融不進(jìn)他們，從那時(shí)候起到現(xiàn)在我一直很安靜（在外邊）。三年級(jí)，我經(jīng)常被某個(gè)男生打，告訴老師，老師不管，我爸媽也不管。從三年級(jí)開(kāi)始到現(xiàn)在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上沒(méi)交流（本村男同學(xué)除外）我變得很乖，只知道學(xué)習(xí)，很少表現(xiàn)自己。 我小學(xué)和初中學(xué)習(xí)很好，但高中就不好了。（我姐在重點(diǎn)高中讀書(shū)。初中和高中，本來(lái)我去的學(xué)校和我姐不一樣的，但我父母非得給我轉(zhuǎn)和我姐一樣的學(xué)校。我姐和我相隔四年，雖同一所學(xué)校，但從沒(méi)在同一個(gè)時(shí)期一起上學(xué)）。初中的成績(jī)我在全年級(jí)前二十，本來(lái)是可以上重點(diǎn)高中的，但初三學(xué)習(xí)壓力大，我晚上老失眠，白天上課精神恍惚，又學(xué)新的課程，導(dǎo)致我中考失利了，和重點(diǎn)高中錄取分?jǐn)?shù)相差幾分。父母塞錢(qián)我最后上了重點(diǎn)高中，但我一直覺(jué)得我不配來(lái)這里，一直覺(jué)得壓力很大，很壓抑。我一直擔(dān)心自己學(xué)習(xí)不好，對(duì)不起父母。高一開(kāi)始上課老分神學(xué)不好，課后花很多時(shí)間去消化老師講的的知識(shí)，但學(xué)習(xí)成績(jī)?nèi)耘f不理想。我有輕微的強(qiáng)迫癥，一開(kāi)始體現(xiàn)在英語(yǔ)閱讀。看一篇閱讀會(huì)花很多時(shí)間，不是看不懂而是一個(gè)簡(jiǎn)單的句子我會(huì)反反復(fù)復(fù)去看（尤其是一篇閱讀的開(kāi)頭），明知道沒(méi)必要，但控制不住自己，否則我內(nèi)心不踏實(shí)無(wú)法再往下去學(xué)習(xí)，后來(lái)這個(gè)現(xiàn)象非但沒(méi)改掉，而且還擴(kuò)及到其他學(xué)科，例如物理本來(lái)很簡(jiǎn)單的一個(gè)題目，幾秒鐘可以看完的，我仍要反復(fù)去看，再后來(lái)更嚴(yán)重的是還糾結(jié)1+1為什么等于2 天空為什么那么藍(lán)等這些可笑的問(wèn)題，高中經(jīng)常測(cè)試和考試，有時(shí)間限定，寫(xiě)著試卷我很痛苦，心里一直盼著快點(diǎn)結(jié)束，我就解脫了（以前的自己對(duì)任何事都很有耐心，做事情會(huì)從始至終。會(huì)畫(huà)畫(huà) 練字，雖然畫(huà)的不好 寫(xiě)的不好，但覺(jué)得可以讓自己安靜下來(lái)，投入進(jìn)去，感覺(jué)很好?？墒乾F(xiàn)在做事情的沒(méi)耐心，總想破罐子破摔。）。高一我去找過(guò)心理老師咨詢，老師說(shuō)我重視結(jié)果，但問(wèn)題仍舊沒(méi)解決。高二選文理，我文科比理科好，可是我家人覺(jué)得以后文科工作不好找，讓我選理科。在理科班我更痛苦了，數(shù)理化我都聽(tīng)不懂，我很想退學(xué)，我跟我爸媽反映過(guò)我的情況，我爸媽開(kāi)始自責(zé) 后悔一直逼我 幫我做決定。從那時(shí)候起我爸媽就沒(méi)像以前那么逼我，但偶爾仍然會(huì)提讓我好好學(xué)習(xí)，以后找一份好工作，我心里仍然會(huì)有一種無(wú)形的壓力，有些東西已經(jīng)根深蒂固了。后來(lái)高考沒(méi)考好好，比二本線多一點(diǎn)點(diǎn)而已，現(xiàn)在讀大專。（高中很少與人交流，同學(xué)們說(shuō)我什么時(shí)候都是一樣的表情，看不出喜怒哀樂(lè)，甚至有些同學(xué)說(shuō)我過(guò)于安靜，看著我就像陰雨綿綿的天氣不敢靠近） 大專是我自己選的，來(lái)到這里，這里的學(xué)生都不怎么學(xué)習(xí)，沒(méi)有像高中那種濃厚的學(xué)習(xí)氛圍，沒(méi)什么壓力，自己也跟著人云亦云，但有時(shí)候內(nèi)心很焦慮，因?yàn)榭偸歉C在宿舍看電視（人在看電視但心里想著學(xué)習(xí)但又一直狠不下心去學(xué)習(xí)，而且高中里的壞習(xí)慣一直延續(xù)至今），沒(méi)學(xué)到什么知識(shí)。我目前讀大二。雖然平時(shí)沒(méi)學(xué)習(xí)，但大學(xué)里考試都會(huì)給考試范圍，所以成績(jī)不錯(cuò)，還得過(guò)獎(jiǎng)學(xué)金，在別人眼里我學(xué)習(xí)好，但我知道自己幾斤幾兩，所以我到現(xiàn)在仍是很沒(méi)自信，和男生說(shuō)話臉紅，在意他人的想法，在大眾場(chǎng)合我很木訥（以前是害怕說(shuō)錯(cuò)，現(xiàn)在我腦袋是直接不轉(zhuǎn)的，不思考），不表現(xiàn)自己，自己都覺(jué)得自己很犯賤在別人面前低眉順眼的，不敢吭聲（我心里常想我不比他們差，甚至我覺(jué)得我比她們好）但實(shí)際生活中表現(xiàn)出來(lái)還是太拘束，太內(nèi)向 木訥。從小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都沒(méi)有，雖然成績(jī)好，但一直都沒(méi)讓我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么詳細(xì)地說(shuō)了一大堆，我希望有人認(rèn)真地可以為我解答，我很希望自己可以改變。 (匿名)

女,15歲,我是新高一，其實(shí)主要目的有兩個(gè)，一就是想找個(gè)地方傾訴一下，二就是來(lái)看看會(huì)不會(huì)獲得他人的想法與建議吧。 我初中讀的是重點(diǎn)校并且進(jìn)了數(shù)學(xué)實(shí)驗(yàn)班，初三下之前成績(jī)一直不錯(cuò)，在年紀(jì)穩(wěn)定在50還有幾次進(jìn)了前20，班排從未過(guò)半，我知道沉溺過(guò)往說(shuō)這些其實(shí)很糟糕，不應(yīng)該，但還忍不住去想。我只能算是有點(diǎn)小聰明有點(diǎn)老本，初中三年在邊學(xué)邊玩中度過(guò)，學(xué)習(xí)沒(méi)下什么苦功，小說(shuō)視頻電視劇倒是看了不少，就有種不用認(rèn)真學(xué)成績(jī)也會(huì)好的錯(cuò)覺(jué)，并沉溺其中。轉(zhuǎn)折在初三寒假，大家都開(kāi)始發(fā)力，班上沒(méi)有一個(gè)人不努力，但我依然擺爛了一個(gè)暑假，然后月考大考排名從十幾直線下滑到近60，然后就是疫情在家，很頹廢。北京中考今年的題非常簡(jiǎn)單，分咬的異常的禁，在我的分?jǐn)?shù)就有二百多人。我的中考第一天出了問(wèn)題，扣了13分，也是我的全部扣分，二我的同層次同學(xué)語(yǔ)數(shù)普遍最多扣4分。我初中校實(shí)驗(yàn)班的同學(xué)幾乎都是奔著一所學(xué)校去的，那所高中一屆清北人數(shù)能達(dá)到70多。我的班級(jí)有一半的同學(xué)去了那所學(xué)校，有四分之一去了第二的學(xué)校，我的成績(jī)?cè)诎嘀袔缀鯄|底，去的倒也是市重點(diǎn)，排第四，文科有時(shí)能到第一，是一所文科好的學(xué)校，但我要學(xué)理科。在理科分班考中，我再次落選。我知道這全都是我自己的問(wèn)題，好面子又沒(méi)這個(gè)能力，知道歸知道，但還是會(huì)挺難過(guò)的。我想在暑假做出改變，我報(bào)了七個(gè)課外班，想把預(yù)習(xí)做好，準(zhǔn)備做充分，但幾乎算是翹掉了3個(gè)課外班，包括數(shù)學(xué)和兩個(gè)語(yǔ)文。暑假初，我突然發(fā)現(xiàn)自己上課很難集中注意力，白天也沒(méi)什么興致，想做好就每天都花不少時(shí)間。我把注意力不集中歸因于玩手機(jī)，之前讀雜志看到一個(gè)概念“電子設(shè)備鴉片”，我的暑假期間反復(fù)在戒手機(jī)和放任自流間橫跳，目前仍沒(méi)成功。這個(gè)星期已經(jīng)沒(méi)課了，但時(shí)間一眨眼就過(guò)去，我也記不清每天都干了什么，而作業(yè)還沒(méi)寫(xiě)，就是有時(shí)是克制不看手機(jī)或連手機(jī)都看厭了，但愣是躺床上發(fā)愣睡覺(jué)也沒(méi)去寫(xiě)作業(yè)。我并不討厭作業(yè)，相反很喜歡，喜歡跟某道題死磕，整理默寫(xiě)英語(yǔ)單詞，但從結(jié)果上，我五天什么都沒(méi)干，連筆都沒(méi)動(dòng)，我也無(wú)法解釋。說(shuō)我喜歡社交媒體上的東西，到也不是，就是看了，有時(shí)看睡著醒了接著刷，有時(shí)也不知道自己在看什么。還有這半年暴飲暴食加上作息極其不規(guī)律，這個(gè)暑假幾乎一兩點(diǎn)睡，胖了十多斤。我兩三年前還會(huì)，用微信小程序找付費(fèi)的線上心理咨詢，因?yàn)閷W(xué)校的心理課都認(rèn)真上了，自己還感興趣讀了書(shū)，但被媽媽發(fā)現(xiàn)說(shuō)找事和找借口，找借口這點(diǎn)我有同樣的懷疑。很感謝讀的陌生人 (匿名)

女 明天就要開(kāi)學(xué)了，我是高一學(xué)生，中考失利沒(méi)能去到最好重點(diǎn)的學(xué)校，但是我的分?jǐn)?shù)足以去其他的重點(diǎn)，所以去了普高（是以前十進(jìn)的，但之后的考試在50左右），渾渾噩噩的在理科班度過(guò)一學(xué)期，很輕松（老師也不管，也沒(méi)讓怎么學(xué)文），但是我分科的時(shí)候選擇的是文，學(xué)不會(huì)理，這個(gè)學(xué)期轉(zhuǎn)到次一點(diǎn)的重點(diǎn)高中，離家很遠(yuǎn)，不想住宿，買了電動(dòng)車接送，因?yàn)橐咔樯暇W(wǎng)課，沒(méi)有好好聽(tīng)，甚至筆記都落下了，一節(jié)課一個(gè)半小時(shí)，我補(bǔ)也補(bǔ)不回來(lái)了，現(xiàn)在很慌，數(shù)學(xué)也不會(huì)，筆記也沒(méi)做全，我感覺(jué)要自己完了，覺(jué)得自己很沒(méi)用，怕辜負(fù)家長(zhǎng)，很懊悔之前兩個(gè)月沒(méi)有好好聽(tīng)，害怕去了學(xué)校沒(méi)考好，老師也不待見(jiàn)借讀生。自從上了高中心里落差很大，初中的時(shí)候還是一名優(yōu)秀的人，我很害怕自己就這么毀了，您說(shuō)我還有救嗎，心里壓抑的飯都吃不下，睡也睡不好，想彌補(bǔ)都無(wú)從下手，怕去了新學(xué)校被別人排擠，笑話。怕只有我沒(méi)好好學(xué)習(xí)。我們家都很看重成績(jī)，我知道錯(cuò)了，但怎么做才好，求開(kāi)導(dǎo)，我很絕望，真的很難受，我的人生不會(huì)沒(méi)有希望了吧 (匿名)

高三學(xué)生 女 省重點(diǎn)高中 學(xué)習(xí)反反復(fù)復(fù)兩年沒(méi)有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅(jiān)強(qiáng) 高二一次學(xué)考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺(jué)自己突然對(duì)學(xué)習(xí)絕望了 回想自己高一因?yàn)樾愿裨蛟谕蝗徊顒诺某煽?jī)面前軟弱哭啼 高二振作起來(lái)也沒(méi)多大起色學(xué)習(xí)得很沒(méi)有安全感每分每秒都在反思 在質(zhì)疑 在作假設(shè) 狼狽兩年一點(diǎn)變化都沒(méi)有 還會(huì)因?yàn)槌煽?jī)差 上課走神 控制不住思想去發(fā)呆幻想或者突然覺(jué)得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習(xí)撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過(guò)也是一個(gè)沒(méi)到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學(xué)習(xí) 完全聽(tīng)不進(jìn)去了 學(xué)不起來(lái)了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說(shuō)要輟學(xué) 班主任勸我 說(shuō)生活是我的 我媽也不同意 說(shuō)好歹把日子混完 他們說(shuō)我就像一個(gè)小孩子在耍脾氣 好像做哪個(gè)決定都不對(duì) 輟學(xué)就是面對(duì)現(xiàn)實(shí) 媽已經(jīng)耍無(wú)賴地在用現(xiàn)實(shí)壓我了 我沒(méi)有能力面對(duì)現(xiàn)實(shí)的 也沒(méi)有能力面對(duì)那些東西 啊 說(shuō)也說(shuō)不清楚 今天死的欲望不是很強(qiáng) 我很怕最終還是一點(diǎn)一點(diǎn)走出來(lái)了 很怕又理所當(dāng)然地在校園里面 浪費(fèi)時(shí)間也好 大手大腳花錢(qián)也好 又進(jìn)入哪個(gè)焦慮沒(méi)有成效且脫離大眾節(jié)奏的學(xué)習(xí)狀態(tài)也好 我怕我又毫無(wú)察覺(jué)地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對(duì)學(xué)習(xí)發(fā)脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問(wèn)我你有什么憂郁的 人都沒(méi)有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實(shí)了 不論是誰(shuí)回家都會(huì)高興的吧 晚自習(xí)我突然就理起包回去了 突然請(qǐng)了假 腳幾乎抬不起來(lái)但我還是走了 再錯(cuò)誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會(huì)找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學(xué)習(xí)我肯定不會(huì)聽(tīng)的 (匿名)

上高三，5：00起晚上10.30下課，壓力到是沒(méi)什么，同學(xué)都一樣慢。我是單親家庭，我也知道什么事不能算在家人身上，全是靠自己，只要自己能堅(jiān)持下去，不過(guò)我感覺(jué)堅(jiān)持是一種品質(zhì)，一種從小培養(yǎng)出來(lái)的素質(zhì)，很顯然我的小時(shí)候在父母忙碌中度過(guò)了，過(guò)去我們家還算是比較富裕的，不過(guò)然后因?yàn)槲野植⒉桓辉Ａ?，因?yàn)楦鞣N原因，他們離婚了，我氣得就是他們每次和我單獨(dú)在一起的時(shí)候就跟我說(shuō)爸，或媽的不好的話，從小，，現(xiàn)在長(zhǎng)大了我跟他們坦白了別跟我說(shuō)。想說(shuō)找別人說(shuō)去，我爸還有時(shí)候總是抱怨，愁眉苦臉，在家里還是，有什么用？我還得有時(shí)候向他們傳遞點(diǎn)正能量，我有時(shí)候真的需要有個(gè)人也向我傳遞一中正能量，我需要補(bǔ)充能量才能堅(jiān)持下去對(duì)吧 ，我對(duì)周圍的事物可以說(shuō)不怎么感性趣，人嗎，我有個(gè)對(duì)象初中同學(xué)，一直到前一個(gè)月，實(shí)際上，從一年半前就分裂了，一直都沒(méi)出去玩過(guò)，這過(guò)程大多時(shí)間關(guān)系不怎么好，不過(guò)一直沒(méi)有撕破。我說(shuō)是她單方面原因也不大現(xiàn)實(shí)，但確實(shí)我感覺(jué)她人真的有點(diǎn)不合適吧，她在別人眼里一直都是比較那種lang的，有謠言也確實(shí)有肯定，誰(shuí)都知道蒼蠅不定無(wú)縫的蛋，我也確實(shí)感受過(guò)幾回，最初初中畢業(yè)和她好，覺(jué)得我或許不能改變，沒(méi)準(zhǔn)可以影響她，但確實(shí)，本性這東西不是誰(shuí)都可以改變的，她確實(shí)有變了，不那么所謂的lang了，她還是給人一種是傻呢還是沒(méi)心么肺呢，感覺(jué)別人不在乎什么的，我是那種喜歡無(wú)言的愛(ài)，不喜歡把喜歡不喜歡都表現(xiàn)出來(lái)的人，和家庭環(huán)境關(guān)系很大吧，像我這樣的人，最討厭的就是別人背叛之類的，她有過(guò)倆回，第二回就是我們開(kāi)始終焉的開(kāi)始，高二的時(shí)候前面是個(gè)很可愛(ài)漂亮的女孩，是那種對(duì)一舉一動(dòng)都敏感的人吧，我也是一樣，我以為她心里應(yīng)該對(duì)我有好感吧，但我不能確認(rèn)。根據(jù)是，前后桌的時(shí)候鬧過(guò)，上課看電影的時(shí)候說(shuō)了一回話，她下課說(shuō)了一如果對(duì)那節(jié)課說(shuō)一個(gè)期限我希望是一萬(wàn)年，確實(shí)有開(kāi)玩的感覺(jué)吧，，不過(guò)她只是說(shuō)了一句就扭過(guò)頭了并沒(méi)有笑，我什么也沒(méi)說(shuō)，可能我對(duì)于這種事情比較無(wú)措吧，什么都沒(méi)說(shuō)，現(xiàn)在想想挺后悔的，前20天我們?cè)陔娪罢n上又稍了會(huì)，感覺(jué)挺開(kāi)心，重要的是她小聲低著頭說(shuō)了一句最喜歡你了，我這種喜歡注意細(xì)節(jié)的人應(yīng)該不會(huì)聽(tīng)錯(cuò)，可惜我之前沒(méi)有想過(guò)類似這樣的場(chǎng)景 ，所以沒(méi)有措施也沒(méi)有回答，她問(wèn)我你明年補(bǔ)習(xí)不，我說(shuō)明年補(bǔ)習(xí)應(yīng)該考本二，（我爸媽是在我二年級(jí)鬧矛盾的，所以就沒(méi)怎么好好管我吧，我從小就開(kāi)始上網(wǎng)了，在家整夜整夜的玩游戲，小學(xué)四年級(jí)就近視了。索性好的是到初一還行，不過(guò)，在我5年級(jí)跟我爸生活之后，對(duì)我管的更是少之又少，放養(yǎng)差不多吧，想想我之前的敘述，所以度數(shù)在一個(gè)假期就從200到快400了。之后我又抑制，到高二沒(méi)長(zhǎng)，現(xiàn)在又漲了，475。狐朋狗友，可以說(shuō)吧，現(xiàn)在覺(jué)得真的是沒(méi)有什么用在這個(gè)什么都是錢(qián)的社會(huì)，負(fù)面作用遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于正面的，所以從一年前開(kāi)始從自己心里拋棄，這個(gè)過(guò)程，持續(xù)了一年多，差不多了，因?yàn)樗麄円捕紓€(gè)子忙自己的去了，我的成績(jī)就一直不好，初中還行，有小學(xué)底子，一學(xué)考上高中了，我不知道我高中不好好學(xué)跟我爸那種不管大學(xué)上不上高中比須上有沒(méi)有關(guān)系，高一我也沒(méi)有什么理想，想著家里的底有個(gè)房，有個(gè)車，能娶著xf，能住著買賣，個(gè)人對(duì)自己的智商比較自信了吧，，，不會(huì)比別人差，一去時(shí)候得班也太賴，（不是指班而是認(rèn)識(shí)的人太多了，都是能鬧的，那個(gè)班還算好班）也做在了后面，眼鏡度數(shù)不夠也沒(méi)想著配，因?yàn)橐郧皬膩?lái)不看黑板講課，從小學(xué)就是開(kāi)始不看黑板，只是下課做做題就會(huì)了，初中也是，高中不一樣，后面沒(méi)有可以問(wèn)的人，不往前面做是因?yàn)橐婚_(kāi)始就坐在了后面也不好意思做后哦面了，都認(rèn)識(shí)的，幼稚的想法，還有就是小學(xué)初中沒(méi)有出過(guò)前4排的我對(duì)后哦面根本沒(méi)有感念，哪里都行吧。也根本聽(tīng)不見(jiàn)，也不想配眼鏡，就這樣，混混，班里的倒數(shù)，都知道，開(kāi)始是最重要的，就這樣一直到高二下半學(xué)期，一直都不學(xué)，徹底的，一學(xué)期120天不是長(zhǎng)假的請(qǐng)30多天大概，前面換了那個(gè)之前說(shuō)的喜歡的人之后吧，開(kāi)始覺(jué)得生活應(yīng)該是高質(zhì)量點(diǎn)，我開(kāi)始想變好，于是開(kāi)始堅(jiān)持學(xué)，這是怎樣的差距，怎樣的難，無(wú)論是拉下的知識(shí)，還是長(zhǎng)期形成的習(xí)慣，不過(guò)我還沒(méi)有放棄過(guò)堅(jiān)持，盡管我一直都沒(méi)有成功的堅(jiān)持，一直掙扎著想著自己也想有那種笨笨的堅(jiān)持，接看電影時(shí)，她說(shuō)我應(yīng)該考本一，我沒(méi)有說(shuō)話，我也想說(shuō)我和你一起，不過(guò)，對(duì)于我全力以赴我都不敢說(shuō)有把握的我怎么敢承諾，因?yàn)槲覐膩?lái)沒(méi)有全力以赴過(guò)，全力以赴就是所謂的堅(jiān)持吧，我想著跟她考一個(gè)大學(xué)，或許很好，我覺(jué)得她比較純潔相對(duì)于其他人來(lái)說(shuō)，不過(guò)我難受的是聽(tīng)說(shuō)她剛分班的時(shí)候喜歡我們班的一個(gè)男的，（分班是高一第一個(gè)學(xué)期結(jié)束）我或許有點(diǎn)自戀，我認(rèn)為是我們班長(zhǎng)的比較強(qiáng)的吧，我自己不是也不好還搞過(guò)對(duì)象，有什么要求她呢，而且一分班不到一個(gè)月我們班的都知道了。有什么資格要求人家呢？還有就是因?yàn)槲野纸?jīng)常和我說(shuō)的，我潛移默化的受影響不想我喜歡的人有點(diǎn)感情方面的瑕疵吧，我覺(jué)得現(xiàn)在距離高考158天憑我現(xiàn)在接近400分的水平我認(rèn)為我全力到高考是可以考本二的，當(dāng)然全力是堅(jiān)持，我更想和她在一個(gè)大學(xué)，她現(xiàn)在48

男 我兒子24歲了，現(xiàn)在網(wǎng)癮特別歷害，大學(xué)都沒(méi)上下來(lái)，天天晚上玩游戲，白天睡覺(jué)，軟勸，硬逼他都聽(tīng)不進(jìn)去，不知是不是心理毛痛，需不需要心里干預(yù)，我現(xiàn)在很無(wú)助，請(qǐng)好心人幫忙！

女,父母今年離婚了 其實(shí)我心里有過(guò)一絲的開(kāi)心 開(kāi)心的事 感覺(jué)離婚家庭的孩子 生活費(fèi)高 但我父母離婚 我并沒(méi)要生活費(fèi) 現(xiàn)在也不希望他們復(fù)合 可能只有我 不想自己爸媽和好吧 不想和好的理由 是不想他們爭(zhēng)吵了 我恨媽媽 也恨爸爸 恨爸爸的心腸軟 耳根子軟 不相信自己的閨女 我恨媽媽 大半夜在外地回來(lái)的我撞見(jiàn)她跟別的男人在一起 可媽媽說(shuō)他倆并沒(méi)有 發(fā)生 我也不知道該不該信 這也就是壓在我心里最大的石頭 也是我心里最深的秘密 憋的我好難受 喘不過(guò)氣來(lái) 現(xiàn)在借著 這個(gè)平臺(tái) 說(shuō)出來(lái) 但愿會(huì)好點(diǎn) (匿名)