前天去了醫(yī)院，醫(yī)生說我可能有抑郁情結(jié)，不算抑郁癥，讓我回去好好做正常人就好！感覺釋然了不少，與別人隔離了這么一段時間，現(xiàn)在我以很好的狀態(tài)去和別人交流，當(dāng)然別人還是會有以前的那些看法對我，我現(xiàn)在心里盡量不去在意別人說的那些話，在外面，我表現(xiàn)很開心的樣子，但是回到家里，心里還是揣揣不安 (匿名)

女 我的心理一直有一股郁結(jié)，這股郁結(jié)讓我沒辦法和小時候一樣感覺活得很輕松。我從初中開始就感覺有這股郁結(jié)一直到現(xiàn)在，讀書的時候很在乎成績，考不好會哭，覺得很倒霉，因為高考失敗了，到一所不是很愛學(xué)習(xí)的大學(xué)，身邊的人都不學(xué)習(xí)，天天就是打游戲，或者是玩，感覺像我這種去讀書的反而是不正常的，有時候覺得他們和我不是一個年齡段的，有點覺得自己格格不入，我不允許我自己和他們一樣玩，不好好讀書，因為一方面不想再辜負(fù)父母期望，另一方面自己也不允許自己不優(yōu)秀，我現(xiàn)在每天感覺都很沮喪，覺得自己活得很不真實。 (匿名)

男 我想問一下，是不是如果有個心結(jié)，每天都想，會加深這個心結(jié)。我每天都忍不住想這個心結(jié)，背地里說了一句壞話(其實是事實，只是不應(yīng)該宣揚(yáng))，現(xiàn)在感覺錯了，但是對方還是耿耿于懷，有時候還粉刺我。我是不是心思太重 (匿名)

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進(jìn)入這種長期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國外讀的大學(xué)，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來發(fā)現(xiàn)都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

男,我的抑郁癥，真討厭。我也去過醫(yī)院吃過藥，看一次心理醫(yī)生。總覺那些醫(yī)生很冷漠。感覺我是個機(jī)器，我那里疼修那里。之后沒見過。總想有人給一些溫暖我。其實我不太信任任何人，我無法對任何人說真心話，連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關(guān)吧。到現(xiàn)在長到二十幾歲對他們沒什么感情。總覺得我是依賴性格的人。童年真是痛苦。被人欺負(fù)，爺爺奶奶的沖突對抗，打架。被人嘲笑。覺得自己好多余。那時總希望有人保護(hù)我，可是一個也沒有。我哭著哭著，到現(xiàn)在，連哭都會不了。內(nèi)心壓抑超出很多次極限。曾經(jīng)很多次想死。我無法放松。感覺這一生，都無安逸過。總是強(qiáng)迫自己。我一直很討厭自己軟弱，無能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門也出不了。討厭自己一直被欺負(fù)。討厭自己不反抗。我沒有朋友，又自卑。又不愿跟朋友說自己的事。好累。總覺得這世界好黑暗，只因為不信任人，一直不去看醫(yī)生。覺得被嘲笑。或者我都覺得沒希望，等死就好

女 心里一直有一個結(jié)沒有解開，就因為這個結(jié)自己的人生向下走，找不回以前活潑可愛的我 (匿名)

女 內(nèi)心總是有心結(jié) 干什么事情都會想到這個 對未來抱著消極態(tài)度 胡思亂想 越想越煩 (匿名)

男 抑郁，自卑，懶惰，忘性大，沒自信，自閉，不自愛，幻想癥，小時候爸媽天天吵我，大事不敢跟家人說，小事不敢自己做決定！ (匿名)

男 今年19歲，我是一個過于敏感的人，多慮，容易緊張，焦慮，有些自卑，其實我覺得我很缺乏自信啦，以上這些原因都是我太在意別人對我的看法造成的，我天生腦袋有些大，所以中學(xué)時期就很多人嘲笑我，嘲諷我，慢慢的我開始對自己不自信了，有些心理陰影，想知道該怎么辦。 (匿名)

男 從工作到現(xiàn)在換了3家公司了，感覺是非常內(nèi)向有些社交恐懼的緣故，在公司基本不交流，沒有朋友，壓抑時間長了又犯下許多幼稚的錯誤，也就辭職了，現(xiàn)在在這家公司又遇到了這種問題我該怎么辦？ (匿名)