男 男 現在我高中。我上小學的時候是個留守兒童，缺愛，那時候很活潑，每天很開心，和小伙伴們在一起。父母每次回來，基本都是要打我一次兩次的，有時候無緣無故的打我，我就哭。慢慢的我發現，我在學校班級里基本不說話，在公寓里面很活潑，也喜歡說話，在熟人面前喜歡說話。初中我爸爸開了個飯店，總是強迫我去干活，說一些大道理，有時候人多，忙不過來，他就，打我，罵我，我真的很恨我爸爸，我在外面上學都沒想過父母。并且從小到大，父母經常吵架，不是經常可以說是每天。我就變得很抑郁，不喜歡說話，每天都不開心，后來父母離婚了，我幾乎崩潰了。初三時，我有遇見一個老師，很嚴厲，有很多次因為小小的事情，請我家長，我從來沒請過家長。中招前幾天，我發瘋了，精神崩潰了，我幻想著我的爸媽，感覺我的爸媽不是我的爸媽，于是我就幻想，把身邊的東西都當成我真父母給我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把對我好的人當成我的姐姐哥哥，后來明白了。他們還是我的父母。我想改變我自己，在同學面前寡言少語，而且每天不開心，父母打罵自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同學面前開玩笑，又沒幾個朋友，我很孤獨，我想有一個正常的心理。 (匿名)

男 各位老師您好！我感覺自己有許多的心理問題一直困擾著我.讓我很痛苦.但是具體什么問題我自己也不清楚. 從我小時候說起吧。我小的時候很內向.不敢說話.我的爸爸從來沒有一次帶著我出去玩.或者想別人家的爸爸那樣抱著我.沒有過.爸爸經常看我不順眼.喝酒候經常罵我.我那時侯害怕爸爸.也害怕回家.因為家里條件不好.在家的時候不愿意出門.村里人看不起我.初中三年級時沒有上完就不上了。那一年我父親生病去世了。老師讓同學去家里找我讓我回去.我也沒及時回校.后來去學校那東西.班主任把我打了。守著全班同學的面. 就這樣下了學就去打工跟著鄰居家叔到工地打工.自己的心情經常不好.內心非常自卑.整天高興不起來.到了該成家的時候.條件不好.又非常自卑.相親基本上都不愿意.自己內心非常的痛苦.后來經人介紹娶了我現在的老婆.我開始變的好多了。結婚沒多久我就去了日本打工.三年前兩年還好.最后一年被別人欺負.想不開差點得抑郁癥.只要是別人欺負我.還是說我不好的話我就緊張.生悶氣.害怕.請各位老師幫幫我. (匿名)

男，17歲，出生時父母離異，從小跟著母親生活，有兩個繼父。自幼母親出國打工，跟著堂妹和姥姥生活，姥姥在小學時又找了一個老頭子，小學時班主任對我在言語上搞家庭攻擊，民族歧視，帶著全班孤立我。初中時母親回國照顧我但是我與母親矛盾很大，多次吵架，以至于我數次瀕近崩潰出現自殺傾向。從小自控能力很弱，初中輟學以后去上了一個能考本科的中專。,我一直疏遠家人，關系表面熱情實際上非常冷淡。。。只與姥姥關系非常好。我自打小學4年級起出現嚴重的暴力傾向，多次毆打同學甚至與家人互毆，初中輟學2年后由于與社會脫軌，脾氣開始冷淡，與人社交出現問題，但經過調整現在和同學朋友關系不錯。我平日里表現很正常，屬于活潑好動樂觀開朗。壓力大的時候喜歡獨處不愛傾斜給現實交往的人，擔心給他人帶來負擔，因此很少跟朋友同學家人進行心理溝通，近兩年壓力上漲開始通過抽煙來發泄壓力。我幾乎已經無法控制情緒，來的快散的也快，時常陷入焦慮抑郁。平日里總是胸悶氣短，心虛心慌。由于人生經歷，我更喜歡與女性相處，對年長男性疏遠。心理嚴重自卑。平日愛好只有研究歷史和打游戲。感覺自己對不起家人，是個廢物，壓力爆棚。。。在民族，身材，家庭問題上較為敏感。。。 (匿名)

男 現在我高中。我上小學的時候是個留守兒童，缺愛，那時候很活潑，每天很開心，和小伙伴們在一起。父母每次回來，基本都是要打我一次兩次的，有時候無緣無故的打我，我就哭。慢慢的我發現，我在學校班級里基本不說話，在公寓里面很活潑，也喜歡說話，在熟人面前喜歡說話。初中我爸爸開了個飯店，總是強迫我去干活，說一些大道理，有時候人多，忙不過來，他就，打我，罵我，我真的很恨我爸爸，我在外面上學都沒想過父母。并且從小到大，父母經常吵架，不是經常可以說是每天。我就變得很抑郁，不喜歡說話，每天都不開心，后來父母離婚了，我幾乎崩潰了。初三時，我有遇見一個老師，很嚴厲，有很多次因為小小的事情，請我家長，我從來沒請過家長。中招前幾天，我發瘋了，精神崩潰了，我幻想著我的爸媽，感覺我的爸媽不是我的爸媽，于是我就幻想，把身邊的東西都當成我真父母給我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把對我好的人當成我的姐姐哥哥，后來明白了。他們還是我的父母。我想改變我自己，在同學面前寡言少語，而且每天不開心，父母打罵自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同學面前開玩笑，又沒幾個朋友，我很孤獨，我想有一個正常的心理。

男 各位叔叔阿姨，哥哥姐姐好！ 我是一名高中生，來自農村，我覺得我的心里問題太大了。從小，父母都不怎么管我，在小學，父母都賭博，常常帶我去賭場，要不就把我獨自留在家里（7.8歲的時候)。從小到大，父母打架是常事，可以說他們打架打了一輩子。因此，我不斷的養成了獨立的性格，從8歲起到現在我的父母沒有給我洗過一次衣服，反而是我從小給他們洗，我比同齡孩子要成熟的多。由于家庭原因，父母還帶給了我其他很多方面的傷害，以至于現在我覺得我得了心里疾病。現在每天我都開心不起來，過的很壓抑，每天晚上睡不著，覺得很憋氣，強迫癥，害羞，社恐，這些癥狀我好像都有，我都不知道該怎么辦了？希望叔叔阿姨，哥哥姐姐可以幫幫我。（高中生，農村，經濟不富裕，父母不管我，希望可以有免費的幫助)

男,21歲,我從我出生沒有父親，有一個姐姐，后來有個后爸，對我們一家挺好的，又有一個弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負他，因為小時候我媽媽陪我弟弟的時間比我的時間長很多很多，家長會沒有一次去過，慢慢的我開始厭煩，脾氣不好，小時候我瘦，全家人說我太瘦，說讓我多吃點，現在我胖了，全家人又總是說讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時犯一點小錯誤，我奶奶當著全部老師還有很多同學當眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺得很沒面子，小時候我也是常常因為我沒有父親而自卑，也不喜歡出門，喜歡晚上一個人在房間里不開燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說我沒有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺很沒有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時候了，好幾年沒說過了，常常感到孤獨，沒有人理解我，因為從小的經歷導致我長大后沒有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長大，沒有人夸過我，從不夸獎我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點進步都沒有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現在跟我姐姐也不說話，變得很陌生，我感覺生活好沒趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

男 男15歲，幾年前生活很富裕，現在家欠了50多萬從此很郁悶，不自信，很自卑，自暴自棄，小時候與爺爺奶奶生活在一起，父親脾氣特別犟，特別高傲，特別以自己為中心，沒有一個朋友，總是打我，我現在很自閉，總是在想我家就要考靠我自己了，我壓力太大了，與父母溝通不了，他們也不懂教育，也沒太好的修養，我該怎么辦？ (匿名)

女,17歲,半夜了我發個貼吧用我僅剩的10個積分 我從小呢是個對熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說童年時光還是過得特別自在快樂，活的很真實 我是個家境很差的孩子，幼兒園開始父母離婚，我跟著有嚴重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見識很少，家里生活過得和別人不一樣，奶奶因為被害妄想癥，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說有人搞毒藥害我們隔壁要進來偷東西，也經常亂花錢裝監控裝防盜門，因為他們很沒見識就連洗碗都從來不用洗潔精煮魚直接加點油下水煮很腥還經常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個樣子，我也從小聽媽媽在那自言自語她有個自己的世界還要拉扯我進去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺得自己因為他們也是受了很大影響，很多時候我都不知道自己該做什么，該說什么話，因為沒有人教我，告訴我，我好無助啊，連別人對我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒有很大的膽量，我只能依靠兩個精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說我是樂觀愛笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開始，被全班惡語相向，言語欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時候我沒有反抗，因為不敢反抗，開始懷疑自己能力，也開始得了抑郁癥也把自己自閉起來沒有接觸朋友了喜歡一個人偷偷躲著哭，那時候還是冬天，下雨天經常在外面淋雨，自虐，自殘，越來越自卑.他們知道后媽媽已經是廢物了她的反應更是刺激了我，奶奶呢沒有見識，不知道我有心理疾病，說我是被人下藥了想讓我輟學，我為什么跟兩個精神病人耗著呢，因為我沒有別的依靠了，我哪敢和不認識的人傾訴，我也意識到原來他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因為他們沒見識沒社交能力很難走出來，我也會懷疑別人因為我被傷害過，我現在都會覺得世界上沒有人可信任，覺得好迷茫 現在我還在上高中，可是好沒安全感阿，沒朋友，也脫離社會，很多時候會萌發自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數大了身體都不太行，他們愛我也害了我，我也不知道日子怎么過了，總覺得渺茫可能怕走不出來了所以才去自暴自棄吧。 到現在腦子經常胡成醬，跟人沒有什么溝通能力，干脆就自閉，得過且過痛苦掙扎被迫無奈，我能相信誰呢？ (匿名)

女,25歲,我總是會在遇到問題的時候想逃避，或者一有麻煩事的時候就很焦慮而去郁郁寡歡，有的時候還會自己胡思亂想把事情往糟糕的方面想。 比如考試后 我覺得自己做的很好，一定可以拿到好成績，但是結果卻是沒有答的好的同學成績比我高，我就很抑郁。 或是面試失敗啊 什么的也是。一有小挫折就會郁郁寡歡的。 整個人都抬不起精神。我覺得自己一遇到問題就會犯抑郁癥。 而且，喜歡隱藏自己。不想讓別人知道太多關于我的事情 (匿名)

男,我和現在的老婆相戀7年后3年異地，她在福建我在江蘇老家在湖北一個地方的，今年年初結婚，現在還是異地，她很獨立，在一家公司做設計一年工資7萬左右不包吃住，她房租一個月1800，吃飯3頓不知道多少錢，她的工資她拿著也不跟我說有多少錢，我在江蘇親戚的工廠幫忙一年也7萬左右包吃住，聯系方式除了視頻就是電話，每次都是我聯系她，我要是不主動找她她基本不聯系我，她基本天天加班到晚上很晚，但是有大小禮拜可以休息，我是沒有休息的天天加班到很晚一下班回宿舍就是找她，但是時間長了我感覺我好像是單相思，叫她來我這她不來，我這可以幫她找到設計方面的事，我說叫她幫我在她那邊找點事像沒說一樣，一年見不了幾次，但是在一起的時候都蠻好的都很在乎對方，我實在受不了這樣的日子了，不主動找她她是不可能主動聯系我的，本來工作壓力非常大，還要承受這樣的異地之苦我該怎么辦 (匿名)