男,19歲,從5年級開始被學校暴力不這是學生還有老師從讀書開始我的錢被搶東西被弄臟喝過尿也和屎睡過我就是一個狗一樣情緒發(fā)泄工具身體上都是傷老師也沒管過還被老師當著全校用高跟鞋打就因為她打我讓開了很多更過分的事情還有說不清了用小孩子不懂事和老師的德高望重讓我看清了人性被欺負要反抗我懂我當時很高也不怕可是家里很窮有聽過過年一碗三個人吃嘛太窮了怕傷了人沒錢學習很差上課睡其實我好好聽的太困了因為晚上要幫其他人洗東西和按摩太多了不能好好睡睡了就是一巴掌一腳下課了就被叫買東打飯被打下我就拿書跑了可是看不懂可笑我又拿了很多圖書館的看這些年一直沒變愛看這些都沒打到我我一直開開心心的從來沒有絕望這些看不出來一天話多笑的最多了比正常人還開心也沒噩夢這些可能是嘛木吧也不知道后來高中考上了因為有時候困的不行了拿針戳大腿才考上錄取分數(shù)線最低就高一分我沒上因為我知道上也是要被欺負的我上了一個技校離家好遠火車沒通我坐大巴一天一夜有時二天一夜到中轉站在坐車半天到學校我畢業(yè)了出去也才15～16其實到中轉站可坐火車的人家不賣票坐私車有好幾次被騙了和目的地還很遠我自己摸索去的有幾次走路沒那么多走十公里是最少的開始上了技校我也被欺負因為習慣了老師管不住其他人也欺負我只是沒那么嚴重了一個學校學生就是小混混女生也是紋身讓一半多有些女生也像風塵女子一樣只是小部分后來我也開始融入他慢的因為話多也愛笑但是有些我不知道聊天內(nèi)容因為五年來都在生存所以慢慢的后來也沒人欺負了不知道長大懂事了還是我和他們一樣了后來我慢慢成了像大哥一樣什么都和我說心事呀家庭處對象呀這些我也會安慰我哪時候在想不能兩我可以團結十個二十個甚至三十個但是他們也欺負其他人我不想成為屠惡龍變成惡龍也有點槍打出頭鳥的意思學校嘛有時候要學生團結但又不是那種團結我慢慢退下來老二或者老三反正不能當頭慢慢開始好好學放假出當兼職攢下不少的錢對我來說后來有個學習好的女生對我特別好在眼里也好看和其他女生不一樣她很高冷但有時對我有點好我心里也很暖和她處了知后她脾氣不好天天鬧我忍了我想她是愛我的后來她說她有病脖子會大這種病會影響脾氣不好她的要求我都達到了我上進計劃未來我贊下的錢都用她上了她是我的一切談一兩個月其實她不這我一個只是我裝作不知道談了五年裝了4年多因為我沒錢買的禮物便宜分了我求她不要走我一切沒了我哭了五年經(jīng)歷都沒哭我一個月胖了20斤走出來了：陌生人沒事的看看我明天會好的加油！ (匿名)

女,15歲,講個故事 初一的時候剛軍訓的七天里我過的很好很好沒有一點謾罵。可是過了這七天，之后的所以都變了，他們也一樣，變得討厭我，那時真的很難受，被同學孤立，我以為我不會遇見這種事，可是還是被我遇見了，有同學有兩幅面孔，很可怕，就因為我成績差所以要這么對我嗎。我都不知道怎么過來的，一天天不是打我就是罵我，有時憋著不反擊他們就越來越過分，踢我桌子，把我的書打到，把我的書扔進垃圾桶，我就一次次的跟他們打，可是我也打不過，就哭了起來，后面啊告訴老師告訴家長，可是媽媽都覺得是我的錯，是我引起的，老師呢，就把那兩個男生說了幾句，就沒了，到后面的不想讀書不想上學，可是呀他們總覺得是我的錯，初一那年我都不知道怎么過來的，就因為我胖，就給我取外號，因為我成績不好，就嘲笑我，而我一天天就像個沒事人一樣，天天笑著。初二那年，我變成了一個壞孩子，天天回家玩手機，天天上課走神，當然對我謾罵的兩個人也不再像以前那樣了，他們的對手換了，換成了別人，不過那陰影走不出來。感覺一天不如一天，一點也不想上學，天天上課睡覺，下課睡覺，天天遲到，我覺得上學很沒意思。初二下學期最后十多天就沒去過了。期末沒考，天天在家里。很閑，沒事干，除了天天打游戲還能干嘛，可是后面對游戲沒多少心趣了，感覺生活沒意思有想死的念頭，還天天睡不著覺，被爸爸媽媽罵，說我沒用，廢人。頭有時候還痛有時候半夜喜歡笑，但是不知道為什么笑。活著真累。

其他的就不說了，就想隨便敘述一下自己的經(jīng)歷，我印象里以前我好像是一個很笨的孩子，小學初中那會兒學習上有了問題就是常常挨訓挨打，我能理解他們望子成龍，仔細一想真的蠻頻繁的基本上沒幾天都會挨批評，一直延續(xù)到高中左右開始，不知道為什么和父母發(fā)生爭執(zhí)的時候隱隱感到反胃，干嘔，我爸一發(fā)脾氣總感覺渾身發(fā)涼，后腦勺生風，可能真挺害怕下一下巴掌扇到我的臉上吧（我沒有不尊重我父母的意思）高中時期他們就不太注意我的學習了，但高中時期也有蠻多事的，真的讓我愈發(fā)感到自己的沒用，什么都做不到的我好像被全世界在很認真的討厭著的這種感覺，說實話，我拿不準，我不知道自己怎么想的，我不知道別人怎么看我的，我又很害怕知道別人是怎么看我的，可能因為我長得丑吧，初中時期有過一段時間的校園欺凌經(jīng)歷，反正就是，跟老師說也沒用跟父母說也沒啥大用，到了高中倒還好些。高中畢業(yè)的時候，那個假期我想著找點兼職干，對我來說我自認為已經(jīng)是很邁出一步的決定了，但是我生日太小了，我高中畢業(yè)的時候距離我成年還有一個月，結果就是人家都不要我，回家被訓了很大一頓，無論我怎么解釋都是我的問題，我自己也想不通為什么挨了罵，只感覺整個人渾渾噩噩的，可能因為好不容易想做點什么卻碰了壁感覺很失落吧。到現(xiàn)在呢也很久了，這些事真是每天都在折磨我，真的覺得自己要不要去看看醫(yī)生呢，真的感覺自己好像真的很無力，真的很難很難很難做到很多事情，我知道這些都不能怪別人，我確實可能就是這樣的人，但是我真的很累很累，一個小小的記憶啊，那時我真的，蠻小的時候吧，我坐在客廳了家人開玩笑說給我20塊錢說讓我離家出走吧，我小時候也是性子直，拿了錢真的出門走了，開始了一般人還真體驗不到的人生第一次離家出走，但我沒走遠，我就走到村里的廣場上，我買了個糖就在那站著，我知道他們在開玩笑，我不能走太遠 他們會找不到我，后來奶奶騎著車來接我回去，她看起來很著急，這還沒完，后來后來，那個人，他拽著我很生氣的對我說，你怎么不去si啊，那個時候我好小，我不明白這樣的話為什么會出現(xiàn)，我真的很小，但我真的記得很清楚，以至于就現(xiàn)在，想起這句我眼淚都控制不住，記得還有次，忘了為了什么事了，應該是沒考好，反正在車上打開我車門嚇唬我要拽我下去，旁邊就是河，我那時候也很小，初中?應該是，我就是拽著車框不松手，哭的挺慘的，后來也沒真把我留河邊，我不知道這些事是不是對我現(xiàn)在造成了影響 (匿名)

女,19歲,讀初中的時候被欺負過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學了。那時候和媽媽說我在學校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人。“你性格就是這樣。別人說一點你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環(huán)境下。我一直堅持學習讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因為她們這樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們?yōu)槭裁催@樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業(yè)了。我選擇了不繼續(xù)讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負能量。每天都會想起學校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因為不好好讀書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因為他這句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的。可是因為這兩件事。我每天都充滿了負能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的。可是我那時候才15歲啊。我能有多堅強。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的。現(xiàn)在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務。發(fā)了工資會給媽媽一點。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優(yōu)秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女 為什么從小到大我都會被人忽略，明明我沒做過什么，我有個不好的童年，自從三年級長了痘痘，我就很煩惱，直到六年級，我數(shù)學差，老師當著全班人批評，同學們趁我睡覺的時候，老拔我頭發(fā)，好痛好痛，我好想發(fā)泄，想叫家人幫我做主，但是在家人認為那是一件小事，自從這樣，同學們做的越來越絕。 過了一段時間，我簡直都不敢回到教室，對我來說那是一場很可怕我永遠都忘不掉的惡魔，我的童年都被這三年毀了，同學們尤其是男的老拿別人開玩笑，推我到桌子上好痛好痛，爸媽常年在外工作，從沒問過我在學校里有什么事，只關心我成績，就直接點，有事就和老師說，老師她不會理，就因我數(shù)學差，直到初一我以為我能交到好同學，但我往往沒想到的是我從小到大的老同學還是同村的，我對她那么好，她卻幫別人欺負我，叫別人遠離我，那些女生和男生，老叫我綽號，這就算了，沒一個同學很跟我玩，我好傷心 ，連一個傾訴的人都沒有只能孤零零的一個人坐著看著，看著別人嘲笑，有時候我真的很想死，這形勢逼的，家人不管，老師不理，校園欺凌，同學還叫我跪下磕頭，，后來媽媽回來了，她才知道，可惜已經(jīng)遲了，媽媽叫我別讀書了，我真的不想看到他們，有時候，很想拿一把刀捅了自己，爺爺奶奶都希望自己孫子能考到好的大學，我姐姐哥哥就是，重點大學，可我不讀了，自從這樣爺爺奶奶老罵我和我媽媽，爸爸從來都沒幫過我和我媽媽，只會在意奶奶爺爺，我不知道為什么我人生不能和別人那樣安安靜靜的過，和別人相處。我感覺人生就是一個悲劇，無論在夢，哪里我也數(shù)不清我自己也跟著嘲笑自己了，活的那么失敗。 我也打過暑假工，因為太累了，況且那時候我才十四歲，不能長年做，等到十五歲，媽媽外家人介紹了一個職業(yè)學校能考大學的，我抱著希望，進入這個校園里，可這些人都是看錢的地方，我不是家里沒錢，而是家里正在裝修，沒什么錢零用的，一開始好好的，慢慢的大家都拿錢來比人家有成績，而兩年沒讀的我什么都比不上，無論我和別人說話什么的，別人沒什么理睬我，我看著別人和其他人那么友好，那么開心，可我有什么資格融合，簡直融合不進去 (匿名)

女,馬上十八歲了經(jīng)歷過小時候那段被家暴的陰影和初二那年班主任的刁難讓我背黑鍋不分青紅皂白的都罵我出了事想到的第一個壞人是我當時班里有個女生她跟主任有關系又偏偏我跟她玩的挺好但她早戀班主任說我教的我并沒有更何況那個女生她早戀對象我都不認識還說是我介紹的不能因為我學習差就該背負著各種各樣的罪我沒有錯被班主任打壓了整整一年當時父母也不理解我我每天晚上都會哭到大半夜有時也會扇自己的臉那時候想死的心都有了后來轉到了技校班上女生大部分跟我玩就是讓我掏錢我做事雖然笨但是我不傻在技校第二年有個女生她插進我們幾個女孩玩的面前把我的好朋友都帶走一起孤立我說我壞話陰陽我都說我人傻錢多她們在語言和行為上對我進行諷刺侮辱現(xiàn)在退學了也沒有那么開心總感覺活著挺沒有意思的真的好累好累我快撐不下去了

女,17歲,我每天都會想到他們以前我只要在學校是他們都是怎么欺負我的...（語音攻擊 造我謠 起外號 起哄 偷看我的秘密筆記 偷看我的日記還當著我還在時候說出來 議論我姐 往死里的罵我 還當著我還在的時候大聲的說我和xxx***）,,他們的所作所為我這輩子都忘不了... 真的很影響我... 我天天想他們欺負我是不是因為我膽小軟糯是一個軟柿子性格內(nèi)向 初一的時候班里的一部分人都跟著某些人來針對我... 交到的朋友也都一個個都沒有教養(yǎng)也都欺負我... 想告訴老師和家里人又怕沒有用只能死憋在心這一憋就是三年...,,每當家里人吻我在學校有沒有人欺負我 我都說沒有 因為我怕我說了他們會不管或者直接去學校可能會把把事鬧大... 這可能就是導致我自卑的原因吧... (匿名)

女,好想離開，在校經(jīng)歷校園欺凌，家長幫不了我，他們說是小事，叫我不要惹事。我說我一回到班上她們就會議論我，說我壞話。她說誰會這么閑。我只能說你不是我你不了解我的感受。她說幫不了我，應該要自己承擔，誰讓我要跟那個同學鬧矛盾。媽媽說實在不行就退學吧，我哭得稀里嘩啦，我說那我以后能有什么出息。她說你這個狀態(tài)，萬一瘋了，我還要養(yǎng)個瘋子一輩子。那一瞬間，我突然就不想跟任何人表達了。我媽把事情告訴我爸，他一上來就可是罵我，說我是個廢物，處理不好人際關系。她們根本不會在乎我的感受。從小到大都是在鄉(xiāng)鎮(zhèn)讀書，每花過家里很大的錢，小學到高中都是公辦學校，基本上不用學費，只要伙食費和書費。唯一花費大的就是去醫(yī)院看病，每看一次都會被罵一次，說這一次花了多少錢，知道嗎？但我最想說的是，你知道這樣對我來說意味著什么嗎？意味著以后我如果生病了，我都不敢說出來。鞋子穿到破不敢買新的，這么多年衣服只有校服，七年級配了眼鏡，眼鏡框整整用了五年都掉漆了，今天她帶我去重新配了，我哭了好久我也不知道為什么，剛開始我說還能用還是算了。每次消費她都會提起我爸工作多么辛苦。長這么大，伴隨我最多的就是貶低，還未成年，她就會說我長大肯定沒出息。就是這樣我真的變成她所說的樣子了，我很難在這種環(huán)境下長大，不變的自卑。還有一年我就要成年了，在學校里遇到校園欺凌，但是我卻無法脫離，如果我退學了，我能干嘛，我只有初中學歷，加上我的不敢跟人說話內(nèi)向的性格，我這輩子都廢了。要是我待在學校我很難，不受到他們的影響，所以我總覺得自己活不過今年了。其實還有一個辦法，就是轉學到私立學校一個學期兩萬，但我清楚的知道，他們并不會舍得這么做。我現(xiàn)在最后悔的事，就是以前暑假沒有去打工，我一分錢都沒有，我自己也幫不了自己。我這樣的人真的很難在社會立足的，每當我看到別人家的孩子這么幸福美滿時，我就會哭。 (匿名)

女,我很容易沖動及發(fā)光而且覺得自己做的很好了還不被認同很有挫敗感

男 兒子今年初一，一直不想上學，幾年前說不想上學是因為看媽媽說上班累，認為上學沒用，現(xiàn)在是厭學 (匿名)