女,1歲,好想談戀愛！真的好想、好想談戀愛！真的好想、好想、好想談戀愛！ (匿名)

女,小時候渴望長大。長大了才發(fā)現(xiàn)小時候的時光最美好，長大后每天就只能為了生計奔波。好像喜歡去的地方一拖再拖。想見的朋友也漸漸沒有了聯(lián)系，離自己想成為的樣子也越來越遠，唯一變好的只有脾氣！ (匿名)

女,16歲,我又睡不著覺頭還有點疼我感覺我是不是生病了我最近老是喜歡胡思亂想我真的有時候很努力在隱藏自己的情緒但真的有時候忍不住一下就爆發(fā)出來了寒假那點時間我心情真的特別不好幾乎每天我無緣無故就對我姐發(fā)脾氣給我姐罵一頓罵完之后我發(fā)現(xiàn)我不是故意的感覺我真的好對不起我家里人每次跟他們吵完架就好想去死每次在想他們這么不喜歡我這么喜歡我姐為什么當(dāng)初要把我生下來為什么不去醫(yī)院打胎有時候我在想我是不是生下來就要被他們這樣對待真的我從長大以來我就沒有感受到一絲愛也許我根本就不知道愛是什么吧有可能這就是為什么我談不好戀愛的原因我感覺錯的并不是他們錯的是我我也不知道為什么要變成這樣從一個好學(xué)生變成一個壞學(xué)生從不抽煙不喝酒不打架不說臟話不罵人到現(xiàn)在抽煙喝酒打架罵人逃課跟一些亂七八糟的在一起玩其實我也不喜歡這樣的自己有時候我很后悔為什么要變成這樣子家里人討厭你同學(xué)老師不喜歡你其實我不喜歡冬天因為冬天要過年過年就意味著他們要回來過年我不想看見他們看見他們就心煩他們在家我做什么事情都很小心翼翼生怕他們說我哪件事做的不好不如哪個有時候我就搞不懂了為什么非要拿我跟別人比每次他們回家的第一件事就是問我成績要我把成績單拿給他看我不敢拿給他們看我怕我媽會打我我真的好害怕我媽打我從我記事起也就是二年級下冊我婆婆去世那一年我爸帶我跟我姐去了石家莊我媽就問我跟我姐考了多少分我媽看了我成績單就揪我耳朵說我當(dāng)時我哭了跑到大門那里蹲著哭邊哭邊喊婆婆因為我覺得婆婆要是還在世的話我婆婆應(yīng)該是對我最好的人吧也是因為我媽經(jīng)常打我把我搞的特別不喜歡說話尤其是看到陌生人我就害怕我不敢一個人出去玩一個人坐車坐車我要靠窗我覺得坐在靠窗的位置上面是最有安全感的時候到站了我不敢跟司機說我要下車我這人特別沒有安全感我不敢一個人睡覺我會睡不著我不敢一個人呆在家里我會害怕心慌感覺他們是不是不要我了為什么還不回家一個人在家我不敢把所有燈關(guān)掉我怕黑我每次談戀愛總是感覺沒有安全感老是喜歡瞎想懷疑他們是不是不愛我了我感覺我真的熬不住了感覺我已經(jīng)在崩潰邊緣了為什么每次這些不幸的事情都發(fā)生在我身上我也想要一個好的家庭好的爸爸媽媽不想要一個從出生就要看他們眼神活著長大感覺我的人生就像被他們安排好了一樣他們每次做的決定他們從來

女 女（不是我）.18歲，因為家里除了媽媽都重男輕女，從小就喜歡發(fā)呆丶寫文章丶看風(fēng)景等等，不愛和同學(xué)拉幫結(jié)派，但是性格不是內(nèi)向，也愛說話愛表現(xiàn)自己。但是但是由于重男輕女這一個來自于家庭的18年的壓力，導(dǎo)致她非常用功，成績也很好，到了大學(xué)還是很用功，沒有絲毫懈怠。重要的是，她覺得沒安全感，覺得除了媽媽沒人能帶來安全感，然后她不想談戀愛以及結(jié)婚（不過她內(nèi)心還是很渴望愛情的，只是由于從小的事把自己封鎖起來了，怕自己一談戀愛就松懈了，影響學(xué)業(yè)，以后就沒出息了，她想讓她媽媽知道生個女兒也是不錯的，讓媽媽能抬起頭，因為她媽媽為了保護她沒有生第二個）。現(xiàn)在的問題是，她很喜歡和我聊天，但是還是不愿意談戀愛結(jié)婚，不過她說過她很喜歡小孩，而且有一個難言之隱（我估計是她想證明給曾經(jīng)看不起女孩子的人看，或者是要用自己一個人的能力賺到錢還給她父親她爺爺奶奶吧），所以也只能是想想。我該怎么開導(dǎo)她？？？？ (匿名)

女,16歲,啊啊啊啊我也想談戀愛啊！！!!!!!!! (匿名)

女,12歲,我叫l(wèi)hm，今年十二歲，是一名五年級學(xué)生，我知道我現(xiàn)在的年紀可能還小，應(yīng)該專注學(xué)習(xí)什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現(xiàn)實的同學(xué)在網(wǎng)絡(luò)上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學(xué)都說我的心理有問題，讓我去醫(yī)院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現(xiàn)已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經(jīng)是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現(xiàn)在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發(fā)上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學(xué)習(xí)整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內(nèi)心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現(xiàn)在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網(wǎng)上咨詢，只想再發(fā)幾篇訴說完 (匿名)

女 我現(xiàn)在很想談戀愛 可我還沒有到談戀愛的年齡 我該怎么辦

女,16歲,我感覺我對媽而言我只是一個累贅我感覺沒有人喜歡我更不會好好聽我說話在我小時候上幼兒園的時候我父母就離婚了在我小學(xué)的時候我早上起來第一個直覺就是去我媽那個房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個人我腦子直接變空白的我現(xiàn)在也不知道是怎么回事開始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現(xiàn)在的家庭小時候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來接為什么我就沒有因為我媽是一名老師然后我在我爸家但是我爸也沒來接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會活的更好我現(xiàn)在都不知道我原來是什么樣子的我面對他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過的時候都是自己一個人自己一邊哭一邊說沒事的就這點小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時候還說你看看別人家孩子你再看看你學(xué)習(xí)狗屁不是我又沒讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時候我努力的時候她都沒有看見我在聚精會神的做著一件事她就突然打斷我還說我不知道聚精會神我跟她沒有共同語言她還總說我整天捧著手機我只有在手機上能找點安慰罷了…… (匿名)

女 自己小時候出過點事，以至于現(xiàn)在我對男生產(chǎn)生恐懼感無論對誰只要是男的連我的家人我也害怕，就連男生突然拉手抱抱我也害怕特別惡心煩躁，本來對他有好感有了這事特別不想看他煩他，現(xiàn)在大了家里都說我該談朋友了但是我也想啊但是過不去心里那關(guān)，真的不知道該怎麼辦 (匿名)

女 總是幻想會幻想不可能發(fā)生的事 心里面空蕩蕩的很難受 有時想自殘 (匿名)