女,15歲,很累很乏很燥很煩，但又不知道自己累在哪？為什么乏？為什么燥？為什么煩？感覺心里很堵！家人的不理解，真的很難受，明明是弟弟的錯卻全怪我，明明我在寫作業(yè)卻說我在玩手機，明明我已經(jīng)很努力了卻說我在虛度光陰……為什么總要拿自己的孩子跟別人比，我不是別人，我沒有辦法像別人那樣好，我就是我自己，重男輕女的家庭真的很不好，即使媽媽再怎么愛我，可她卻不在我身邊，我只能自己面對他們重男輕女的態(tài)度，女生就不是人嗎？就不能一視同仁嗎？搞什么性別歧視？我不是說非要考到很遠的地方去，我不是說非要寄宿，我只是想要逃離那個家，都說家是避風港，可我的避風港早就不在了……即使現(xiàn)在重男輕女沒有以前那么嚴重了，可我還是想要逃離。剛一出生，爺爺聽到醫(yī)生說是個女的，直接口吐芬芳扭頭就走，我剛滿月的時候，爺爺說：不辦滿月酒了，等下次生個男的出來再一起辦。我還沒滿一周歲的時候，爸媽吵架，丟下我，媽媽去姨家里住，爸爸夜不歸宿，爺爺奶奶對我不管不顧，可到了我5歲的時候，弟弟出生了，爺爺對他百般照顧，每天都洋溢著笑臉，漸漸的，弟弟長大了，什么東西都是他有我沒有，即使是弟弟做了錯事，也都是我的錯，弟弟先動手打的人，卻說是我欺負的弟弟……這樣的家庭真的不幸福，感覺生活在那個家里好壓抑，我想逃離那個家 (匿名)

女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時候挺極端的，但總是不開心，經(jīng)常感覺自卑，對人也不怎么熱情，比較內(nèi)向，我心里是對別人友善的，有時候很容易哭，媽媽經(jīng)常打我，向我發(fā)脾氣，我這個說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時候父母在我幼兒園離婚，他們經(jīng)常打架，甚至動刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現(xiàn)在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會很有安金感，后來媽媽跟了個叔叔結(jié)婚，過了十年，生下了我一個小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺原本屬于我的那一點點寵愛都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺得我是她的累贅。無論我做的多好，她都會拿我出氣。不把我當人看，我一點點母愛都感受不到。甚至有時候我都后怕。你看不下去會說我媽說她這樣子對我。甚至有時候我后爸也看不下去，說我媽媽總是這樣子對我，我媽媽對我說的話總是那么難聽（我養(yǎng)你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個東西嗎？不說話干嘛了，說你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會做家務(wù)，學習又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來了不知道問好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個了哭什么哭）所以自卑慢慢開始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺得我是這個世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關(guān)心我一下，可我錯了無論我做什么他們的關(guān)注點永遠只有妹妹，而我就跟一個外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長女我很抱歉，若有來世絕不為人。 原生家庭給的愛不夠，我想愛情中獲取，可是每次男朋友都覺得我很多疑，悲傷。覺得我很粘人，真的好討厭自己太被動了，想的太多，心動也不會行動，導致對方覺得我根本不夠喜歡，但真的好愛啊，卻不知所措。太缺愛了。然后我是處女座來的，很在意別人對自己的看法，然后的話就是可能會被別人不理解。很悲觀。很在意細節(jié)，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發(fā)脾氣，因為發(fā)了脾氣怕沒人哄，更害怕會。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠都不知道我在想要什么，她不知道我會在她罵我時自己偷偷去沒人的地方哭，她很少見過我哭，但她見我哭時就會說我矯情。有時候感覺活著好累，特別是吃飯時那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來，怕被發(fā)現(xiàn)，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感

女 我是00年出生的自從我長大以來我都做一個懂事的女生從小不亂花錢父母說什么就做什么這其中有好多好多事情在學校因為胖被學生看不起嘲笑戀愛中遇到男友的背叛閨蜜間的背叛家人的抱怨和別人之間的對比再加上我做什么家人都不理解我反倒怪我我覺得家人怎么也得在外面給孩子面子在家怎么罵都行在外面為什么就不給面子呢以前我以為的重男輕女是重活讓男生干輕活讓女生干但是現(xiàn)在我才明白原來是把兒子看的太重要壓根就不管女生我感覺好委屈呀在加上我有很嚴重的抑郁癥家人不知道我真的不想在這么累的活了

女 從小生活在一個不怎么幸福的家庭，父母總是吵架，總是說離婚，總是告訴我讓我要聽話，要不是因為我成績好又聽話，他們早就離婚了。這種壓力從小伴著我長大。他們兩一直都在外打工，沒有照顧過我們。我有一個妹妹，還有個弟弟，家庭屬于特別的重男輕女，對于弟弟一些不好的行為，他們還是會說，但就那樣不了了之，說什么，你們都那么不聽話，我管不了你們。我心里特別的瞧不起他們，只在意自己的感受，從不為兒女考慮，覺得子女絕對的服從那才叫聽話。我已經(jīng)24了，家里都讓我相親，我特別的排斥和反感這種行為，因為我是在農(nóng)村里教書，在村里的影響很好，人品也不錯，但跟某位老師關(guān)系走得近，就被他們傳話到了我家長的耳朵里，還放出話，要是敢跟他怎樣，就不認我這個女兒，聽他們這樣的話，我真的覺得這根本就不是父母吧！聽別人幾句話就這樣說自己的女兒，他們說了好多相親，我很反感，很痛苦，每天都很難受，因為我很在意別人的想法，總是活在別人的目光里 (匿名)

女,16歲,我是一個單親家庭跟著媽媽生活我小時候很調(diào)皮總被媽媽打罵現(xiàn)在長大了就是很拖拉我經(jīng)常和我的媽媽有矛盾很難受她也嫁人了有新家庭不過依舊只有我一個孩子經(jīng)常和我鬧矛盾導致我在學校總是想起和她讓我心情從好跌下去了現(xiàn)象多了我都開始否認自己了覺得媽媽都不喜歡我又想起出生因為是女孩爸爸家的人就不喜歡我和媽媽于是我們母女就相依為命所以我總覺得自己是禍害沒有人喜歡我我不該來到世界上要是我是男孩子會不會不一樣真的真的很難受要不是想著媽媽要是沒有我了她就會是一個人了我多希望她可以和后父有個孩子這樣我也不用擔心什么了又想著不可以讓同學朋友難過有負擔我也不敢離開可是我真的很難受很害怕自己撐不下去了我真的很沒用不知道以后會不會更給媽媽添麻煩我好難受我真的沒做錯什么為什么我要這樣我真的好難受好難受 (匿名)

女,18歲,爸媽一直是重男輕女，而我呢自從上了初中以后體質(zhì)就不如以前啊，大大小小的病也有很多，也不想吃飯，更睡不著覺。看著爸爸媽媽和弟弟的模樣，感覺他們才是一家人，把我當做外人一樣。在這種沒有愛的環(huán)境下成長，讓我變得敏感與自卑，他們每天都會罵我，很想逃離。也讓我有了怕黑，睡覺也不敢關(guān)燈

女 我比較內(nèi)向，能和朋友很好的那種，但是在家里就是無法自然呆著，不會對父母聊天說笑什么的，有時候很不自在，爸爸以前很喜歡我，但是妹妹長大了，沒錯是活潑開朗，能說笑，和她們打鬧的那種，逐漸的，有時候我也就像個外人一樣，看他們打鬧，媽媽也就很偏袒妹妹，因為是兩個女孩子，有次聊天，她說你要嫁出去的，以后妹妹呆家里，有什么事你都要幫她，需要錢你要給，但家里這種燒香啊什么你不能碰，我說我以后接你們一起住，她竟然說不用，后面的意思是你嫁出去也不是我們家的了，不知道我瞬間心涼，爸爸也是這兩年她們會比較好，然后現(xiàn)在我就開始對她們冷漠了，節(jié)假日也不想回家了，因為在家里，媽媽老是會懟我，爸爸有時候跟沒看見我一樣，我從小到大，都按照他們規(guī)劃的路線走，能做到優(yōu)秀我也努力做，她們其實對我很好，但是我也有點失望，每年暑假沒回來給妹妹過生日會電話說抱歉，我的生日從來沒給我過過，連電話都沒有，從來都是舍友同學給過的 (匿名)

女,16歲,我感覺我對媽而言我只是一個累贅我感覺沒有人喜歡我更不會好好聽我說話在我小時候上幼兒園的時候我父母就離婚了在我小學的時候我早上起來第一個直覺就是去我媽那個房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個人我腦子直接變空白的我現(xiàn)在也不知道是怎么回事開始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現(xiàn)在的家庭小時候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來接為什么我就沒有因為我媽是一名老師然后我在我爸家但是我爸也沒來接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會活的更好我現(xiàn)在都不知道我原來是什么樣子的我面對他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過的時候都是自己一個人自己一邊哭一邊說沒事的就這點小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時候還說你看看別人家孩子你再看看你學習狗屁不是我又沒讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時候我努力的時候她都沒有看見我在聚精會神的做著一件事她就突然打斷我還說我不知道聚精會神我跟她沒有共同語言她還總說我整天捧著手機我只有在手機上能找點安慰罷了…… (匿名)

吵架時，男方拔女方車鑰匙，說明他心理什么問題？女方氣的要走，男方又走哪跟哪？這男的有什么心理問題？ (匿名)

女 我想有很多錢，怎樣才可以有很多 錢，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，， (匿名)