女 我覺得我的問題應該有兩方面的表現：第一，我現在是應屆畢業生，六月份畢業，現在就業工作的壓力很大……因為我本來是想考公務員的，可是家里人總有人質疑我，她們總說考公務員那么難，你不能只在一棵樹上吊死，要一邊工作一邊學習，這樣視野才能開闊，而且不會等我自己堅持到一件事不行再換時，發現青春也過了。我也明白這個道理，我也曾努力去找了，但是我還沒有畢業的，所以去的公司都是做實習期，工資不單低又很忙，因為我剛到有很多東西要學，所以根本來不及復習。可是不去努力試試考公務員，我又覺得不甘心……可是我每當我想專心復習公務員的時候，她們就會開始在我耳邊說我，我聽得很心煩，復習效率也不高，而且還有二十多天就考試了，我根本就沒辦法調整比較好的學習狀態，我只是想離考試時間不遠了，她們就不能好好支持我一下嗎？不支持也不要這樣整天看見我就跟我說道理吧！所以我覺得很煩。后來煩的不得了啦，過年后我就去找工作了，但是自己內心上總是很抵觸，陌生的人陌生的環境，所以特別是陌生的環境又不適合我學習，我回來的時候有想過我是不是一點點挫折都受不了啊！也有反思我自己，跟朋友家人說，朋友都是贊同我回來復習的，家里人有一部分贊成，有一部分又開始說她的道理，說不容易考得上怎么怎么樣之前那些話，所以我也嘗試有跟她溝通，我有說明我只是趁著這一個多月努力拼一拼后才再工作的，可是她們總是不理解我，總是叨叨我應該怎么做，后來很多次溝通失敗后我就當著她的面哭了，然后她才說我這是建議，人生的路該怎么走還是自己決定的，可是我有做到自己自主的權利了嗎？一有一點點與她的設想不同就開始說道理……我真的覺得好累啊！第二，就是我也不知道我一直以來怎么了，在大學四年一直沒遇上合適的人談談戀愛，沒有就沒有唄！反正人生還長嘛！可是現在快畢業了，又會受到各方面所謂的“關心”，我也想交男朋友啊，可是總遇到不適合的。然后我現在才22歲，準備畢業，她們就會總跟我說什么女人要以家庭為重怎么滴……我也羨慕別人有男朋友，我也想啊～可是就是沒遇到那該怎么辦，而且我很缺乏安全感，我好怕會遇到那些人渣，所以總是不敢輕易踏出第一步，而且總是沒有男生追我的時候很直白地表明，總是撩一撩就不了了之了。我也不知道是怎么了？難道是我的問題？我謹慎一點也有錯嗎？ (匿名)

女,24歲,我好像常年都沒有開心過，生活并沒有越過越好，反而越來越糟。一切都沒有往好的方面發展，反而是一片狼藉。我的認知有問題，內心很脆弱。我是本科生，職業是小學音樂老師，現在是備考狀態。我男朋友家是農村的，職業是理發師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說人家起點低怎么努力都沒用，沒能力沒前途，可我是那種可以為了愛情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過。他說希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現在努力考教師公招每天學習的動力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個人在努力了，我們一起存錢。可我爸媽說話難聽、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動不動就哭，我內心脆弱，受不得別人對我說一點重話，受一點委屈我都會哭，有的時候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時是網戀，計劃著是我考上了就來我工作的地方一起生活。我上次和他見面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認識，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺，我是成年人！我有選擇生活的權利！我是一個獨立的個體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復給我說一些道理我真的會越來越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長，才能真正領悟不是嗎？學不會放手的家長真的最失敗。可是他們舍不得讓我栽太大的跟頭，一步錯步步錯。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現在每天在家和他們生活在一起，簡直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢，掉頭發，精神崩潰。我學習學習著就會掉眼淚。因為我知道，他們現在是因為我要考試，所以不跟我扯別的事情。等我考上了，他們是會很開心。然后就開始揪著我婚姻的事情了，我每當想到這些，我就沒辦法專心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛情是權衡利弊的，我希望有一個人能走進我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點，接納我的脾氣，陪我成長。都說最好的心理醫生是一位有耐心的愛人啊。我性格比較內向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網上認識一個很懂我的人，慢慢的從心里有感覺，再到奔現。我真的不喜歡家里安排的那種感覺，很排斥很煩。也不要說讓我多接觸現實生活中的人，我試過，沒有用。我嘗試過和別的男生出去玩，約會等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒人能理解我我太累了，一萬字的遺書寫好了，世界再見！ (匿名)

醫生您好，我是剛畢業的應屆生，在校期間一直成績優異（不是很聰明，但一直勤奮努力，獲得很多證書，獎學金）。但轉本考試失敗（是我意料之外的，幾分之差）。走出失敗的我，準備出去工作，在多次面試后，感覺自己好無能，在母親的支持下我決心回家好好努力提升學歷，考教師證，可是在家的我日間萎靡，天天用手機娛樂來麻痹自己，逃避各種失敗，知道這樣下去浪費青春，看著自己定下的目標，但是不由自主的墮落者，感覺在校和在家的我是兩個人，我每天一睜眼就是無限的焦慮不安，恐懼，心慌，晚上睡不著，每天都好痛苦，感覺自己都廢了，對不起含辛茹苦把我養大的單親媽媽，看著身邊的朋友都有各自的工作，更加覺得自己是個廢人。在家也不敢出門，害怕被鄰居看到，每天焦躁，消極的情緒導致每天都會找閨蜜說，感覺說出來就舒服了，不過一會心理又產生了莫名的恐懼不安，想著媽媽還在辛辛苦苦工作，心頭瞬間y又堆積滿了內疚慚愧，有時想著要是沒有我的存在，媽媽就不用這么辛苦了.麻煩醫生，請您幫幫我，我不知道該怎么讓自己心里振作起來，那種說不出來的感覺難受至極。。。。。。（女，22） (匿名)

女,23歲,距離上一次發問題是兩個月前，大家都說心里有問題我就去看了醫生，是焦慮狀態，自主神經系統紊亂，開了藥但是我爸不讓吃被藏起來了，離職休息了半個月的時間又出來工作了，我真的好累，感覺每一個人都逼著我要熬，要怎么怎么樣，甚至不覺得我的問題是問題。我爸一直堅定我是心態太差，熬夜的問題，他從不覺得我的生活有多不舒服，在大家眼里，我有一份好工作，有房子有車子，可是越是這樣我越難熬，因為我是單位唯一的大專生，在外面所有人都看不起我，我在端茶倒水，我在點頭哈腰，這不是我的性格，我每次這樣都會發抖，可是我不能離職，我是關系戶，是家里人眼中的乖乖女，是別人見到我都要說一句你真舒服，今天收到了家里人的消息，說我學歷太低了，大家對我有意見，四年了，在這里我幾乎把我所有的自尊心都摔了粉碎，從我離開從小長大的地方和父母回縣城開始，我的腿上就像是綁了一條繩子…我真的有點累了，偶爾想一想這周圍的一切都很無趣，我會下班以后一個人在車里坐很久很久，我也不知道在想什么，腦子空空只覺得渾身無力，我該怎么辦…我該怎么說服我自己

女,23歲,睡不著真的睡不著，父親拖著兩次腦梗剛恢復好的身體去勞務市場賣苦力去了，我雖然18之后沒和家里拿過一分錢，但是也沒給過錢，我沒本事我也沒辦法，其實她倆攢的錢加上農村吃飯什么的很方便，可以在家過日子了的，但是老兩口老是有矛盾，爸媽其實都不到60，我爸可能干這一次工作，然后累的住院一個月花幾萬，我姐倆孩子，老二才一歲，我肯定不能返回工作了，中醫已經說我心郁了，我沒辦法我自己的生活都一團糟，工作總是做不好，我媽還催婚，咱就是說生孩子干嘛，孩子很痛苦，老了，孩子還幫不上忙，我可以照顧病人付出力量，但是金錢方面真的無能為力，原諒我，，誰來教教我怎么放寬心，我快承受不住了， (匿名)

女,1歲,大四了。過幾天要考研了。我從大二就開始準備，但是中間因為學校和家人，心情抑郁不快樂無法正常學習，那時候很想自殺所以也并沒有學習。今年前半年實在無法忍受接受了心里咨詢，差不多10月多終于幾乎心里沒問題了。后來這事有和父母說過，因為是和家人有些關系，他們問我為什么變了，我才說的。但是因為十月底多才開始正常學習，自己也很不自律（我覺得主要原因），最近很慌，因為只背了一半。我覺得不可能考上的，想要從重新想清楚和調整自己的狀態。但是有不敢告訴父母，怕他們接受不了，也怕他們批評。該怎么辦。 其實我覺得我很懦弱。因為我不敢說似乎是不敢接受批評，接受我沒認真努力的外界批評，不敢面對。同時，又覺得這幾天臨時抱佛腳根本沒意義，國家線根本就沒過。同時我也很迷茫，我有目標和理想，但我有點接受不了自己實現不了，也不知道實現了哪里開心。是的，我有似乎有理想但又缺乏動力。如同我在外家人面前總是說很積極向上的話，要努力要進取，但是我不又覺得世界沒意思，不管怎么都沒意思。可能唯一讓我一直不想死的就是死了父母接受不了，所以不能死。所以我想過，既然現在不能死，那就好好努力吧，也許等他們百年之后我在自殺，但我又貪婪那一時的娛樂沒努力。 (匿名)

男 本人今年剛工作，從去年到現在我覺得我的人生發生了很多事情。去年三月份開始我準備考研，花了一年的時間我考了406分，是一所北方的大學，但是我復試被刷了，初試第一復試倒數第一。當時我雖然很激動覺得這不應該是我付出一年時間得到的結果。但是事實改變不了，我打算回廣東找工作（本人東北人本科在廣東讀的）但是家里人不同意非要我調劑家鄉的一所跟我專業不相關的大學，說盡管專業不相符但起碼可以讀研，我抉擇了好久最后說服了自己調劑那個大學。可以同時呢，家里人又要我寫簡歷去面試一家浙江公司，面試成功后家里又要我不去讀研讓我來工作，說考研不就為了找工作嘛，有工作了（他們覺得公司前景好）還讀什么研，我又花了好久時間來調整自己心態不去讀研來工作。但是當我從我本科學校坐上去公司的火車上時，我考研第一志愿的大學給我家里人打電話問我還想不想去他那里讀研了（我家里人覺得初試第一不應該被刷給學校紀委寫信了），家里人問我什么意思，去不去讀還是去工作，我那會已經很心累了。其實我是想去讀的，但是家里人給的意見是讓我轉為在職讀研，繼續去這家公司工作。就這樣，我現在這家公司培訓了一個月了，但是現在的我有時候覺得自己很抑郁，很多時候高興不起來，不喜歡跟別人接觸，我本身是一個很開朗的人，但是現在覺得我所表現出來的這種開心不是真正的開心，可能為了融入，為了工作，為了開心而開心。這種感覺一上來自己變得很沮喪，不喜歡參加公司的聚會，讓我會覺得煩，喜歡一個人靜著，但是當我正常的時候我還是會跟大家開玩笑，表現出我是一個很容易接觸開朗的人。在我十二三歲時我父母就離婚了，剛開始幾年我一直住校或是住在我親戚家，因為父母都不在我上學的城市。我不像那種父母離異就性格很怪的那種孩子，從小我就給人是很開朗的，我會積極融入到集體中但又始終融入不了，覺得自己始終把自己關在集體外。我很開朗（起碼給人都是這樣）我不知道我這種開朗是我自己內心的掩飾孤獨還是怎樣。自從我被考研學校刷了之后，我自己的情緒變得很容易暴躁，對家人容易發怒，覺得沒有什么能讓我開心的事情，跟朋友嘻哈過后覺得很孤獨。雖然我媽跟我親戚挺關心我的（我跟我父親不好但是最近幾年開始變得緩和了）。請問現在我該如何調整我的心態，因為我這種孤獨不開心感覺上來時讓我自己想哭又哭不出來。 (匿名)

女 我好想死，生活根本沒有繼續下的理由，我覺得我生活在群體里就是給別人看笑話的，別人無時無刻不在笑話現在的我，不理我，就怕空氣突然的安靜，好怕別人異樣的眼光，也很怕別人對我不熱情，但是別人一旦對我熱情了，我會覺得她是為了什么，為了有個人說話，為了有個人，我真的不糾結這些東西，高中的時候真的受夠了，受夠了

男 男，24，在校大學生 有自己想做的事情(事業)，平時有看書習慣，生性貪玩，不喜學 因為父母期望復習一年上了大學 在校期間擔任學生會副主席，班長 自認為人際交往高于大學學業，掛科情況嚴重現今因為對專業不喜卻又不得不繼續。厭惡自己想改變現狀，不想拖泥帶水。