女,最近連續(xù)兩次沒有考好，挺害怕父母知道的吧。但是又不想她們因為這件事情難過，嗯然后覺得自己在世界上一點存在意義也沒有，何去何從。也很有自尊心，壓力特別大，不知道該怎么辦，心里挺難受的。也害怕在同學心里我變了，從一個好學生變成普通的學生，我承認我有虛榮心，可我真的不想再這樣繼續(xù)累下去了，真的好累 (匿名)

女,20歲,我今年20了，上大三，我考上大學是真的特別不容易，我向來不是一個聰明的人，全部都是拿高中三年的時間在拼，我考上大學，以為會很開心，盡管學的并不是自己喜歡的專業(yè)，考的也不是自己心儀的大學，我以為上了大學一切都會好的，可是到大學后發(fā)現比我優(yōu)秀的人實在太多了，感覺自己根本格格不入，不管做什么事情都在拖后腿，心理落差特別大，家庭關系也不如意，我覺得每個人都不喜歡我，我以前原來特別文靜，可是這一年來，不斷吵架，我覺得自己變了，特別自私，特別惡毒，脾氣也特別暴躁，我覺得沒有人喜歡這樣的我，連我自己都覺得糟糕，別人怎么會喜歡呢，我一方面覺得親人根本不在乎我，可是我心理上又在告訴我說，是我自己的問題，他們沒錯，心理真的特別矛盾，我馬上要進入考研，可我覺得自己不會成功，我也不配考上，最近總是在想死了會不會就解脫了，說真的，我說這些話，有的人就覺得太矯情了，我不怕死，可我怕疼，既沒有死的勇氣，也沒有活下去的勇氣，我該怎么辦。 (匿名)

女 我一點都不自律，要開學了才慌慌張張的補課程。在班里我屬于中上游，給老師的印象也蠻不錯。網課一點沒聽，作業(yè)也沒寫。我想跟父母和老師坦白，可是我不敢。因為這件事糾結了很久，然后我也想過自殺之類的。。。我不是不敢去承認錯誤，不想讓他們失望啊，我可以沒臉沒皮，我可以厚著臉皮說沒關系，我下次一定努力，然后下次賦予行動。但是我媽媽不行，她真的很好，我不敢告訴她真相。我不怕所有人的眼光，因為我已經下定決心要好好改變了。但是我害怕她，我也不知道我在害怕什么。 (匿名)

女 目前是高三學生，心理壓力很大，想死呢念頭也不是一天兩天了，懸賞額真的不多，希望能得到好心人的幫助。反正人生沒什么希望可存，還是很想得到他人的幫助，真的很可笑吧。 1在重點學校的重點班讀書，每天學習任務重，誰壓力不大呢？但是我承受能力很弱。 2從高二的時候讀書就不好了，現在看起來更是毫無希望，父母希望我能盡力讀書就好，但我自我放棄想不開，覺得努力了也沒有希望，我連盡力也不想做了，是個非常懦弱的人，我一心逃避。承著父母的關心，更承受著這種關心下的壓力，一邊唾棄自己。 3重點班的老師能好到哪里去呢？人因學習成績被分為三六九等，像我這種人更是被老師認為是沒有尊嚴的人，我呆在教室里覺得自己不屬于這里，我不開心，我壓抑，我痛苦，我想去死，我沒有價值可言，終日郁郁寡歡 4我也想成為對社會有所幫助的人啊，但我現在感覺我活著就是在浪費社會的空氣和水，人活成這樣真的窩囊。 5我想尋找出路，我知道自己真的不適合讀書，但所有人都叫我別放棄，什么盡力就好也是要拼勁全力，他們根本不管我開不開心，也不想知道我真的想要什么。 6我想讓大家不要在我身上放希望了，這讓我更想墮落，這些所謂的希望在我眼里，就像毒藥，想把我逼死。 7我真的很想做個對社會有點價值的人啊，去幫助他人可以得到無以倫比的快樂，只要讓我學會一技之長可以養(yǎng)活自己又可以幫助別人，我就心滿意足了，你說我沒什么上進心和野心，我也沒辦法。我希望不讀書能夠找到出路，但別人都告訴我只有讀書才有用。 但以我現在的成績也不過考個私立的二本，也就是世人眼中的野雞大學，然后過上混日子的生活，這樣又有什么總用呢？ 如果有人看見了，肯定會說，這算什么煩惱呢？但卻折磨我很久了。如果有人可以開解我，就好了。盡管我對此也不抱太大的希望。哪怕現在把我的煩惱講出來似乎也能讓我好受一點吧。快開學了，地獄要來了。繼續(xù)自我唾棄吧，可能我真的應該死掉。不排除我有輕微抑郁的可能，只是膽小怕死而已。這樣一想又可以看出我的懦弱與自私了呵。 (匿名)

考得不好總是想死怎么辦家長也罵我說一句就該死然后就各種你沒有愛沒良心之類的話上來絲毫沒有幫助考得好小夸一句考得不好就是我沒有努力現在 我不知道該干什么了一大堆爛攤子不想面對了確實很懦夫但就總是想一走了之可就是下不去手 (匿名)

女 剛高考完，成績估算不理想，三本也考不上，家里想考不好讓復讀，但我覺得我在讀一年也不一定認真，再考不好怎么辦，有點覺得自己死了算了，反正一點用都沒有，學習不好，懶，自己一個人生活估計都養(yǎng)不活自己，別人就算家人又能傷心多久，我還不是獨生子，生活壓力那門大，誰會天天惦記著，我知道這種情緒不對，可我本來就對這個世界沒什么念想，我膽小，所以我逃避，離開就什么都不用管了 (匿名)

男，十七歲。 我高一進入了一所全省很有名的高中就讀，那時候我成績很好，很開朗。但是高一上學期我確診了抑郁癥。漸漸的我變了，覺得腦子被鎖住了，對生活以及生活中的事情都淡了下來，對什么也不感興趣。于是我休學了，一直到2021年九月份才去復學，重新讀高一。我以前的同學也都在高二，他們都很好，都是全市的尖子生，而我卻不一樣了。休學的一年過的很不好，我很想把自己與這個世界隔離開來，想象著自己一個人封閉在一所小房間里面。但是，我的父母卻一直覺得我就是不想讀書，我叛逆。真的，我很愧疚于他們，但是，我覺得這么多年我一直都是在為他們活著，他們希望我怎么樣我就怎么樣。這樣真的很累。但是我從來沒有叛逆，至少我這么認為。但為什么他們會那么不理解我。甚至他們還對我的其他親戚說我不想讀書。現在我身邊所有人都說我是一個廢物。哈哈哈，我漸漸不去解釋了，我嘗試過讓他們了解一下我現在的狀態(tài)，但是，沒有成功。我放棄了。父母和親人們很傷心，他們說，你一定要去讀書呀，不讀書就完了呀。我理解他們的感受，只是他們不明白我現在的問題。為了他們，我才去復學。但不知道為什么，隨著時間慢慢過去，我的情況越來越差了，而且，不知道為什么，我不愿意去那個學校讀書（那個學校是在外地），在那里面我覺得很累，不知道為什么，覺得身邊所有都是陌生的，不論去那里相處多久。我由于心理上的問題，再次回家休息，去醫(yī)院做了一次檢查，心理上的問題不僅沒好，心臟還出了問題。對于現在，我想的是去我們這里的一所普通高中就讀，然后養(yǎng)一只貓，我現在其實活著很沒意思，很憋屈，一直嘗試著自殺，但是又很慫，試過一次就是吃頭孢喝酒，但是沒死成。但是我要為了爸爸媽媽和身邊的人活下去呀，所以我選擇一個合適的環(huán)境。但是，我父母肯定會覺得我很沒出息，他們會不開心。我不想這樣。 我受不了這種矛盾了，于是這個晚上我走去了橋邊，我想直接跳下去，活著真的很不舒服。我很累。也很無助很迷茫。 這么晚了，不知道還有沒有人會看到，哈哈去，如果有的話，請你能關心一下我，就一句話就行，我不能給你什么特別大的回報，但是我對你說一聲，謝謝你，陌生人。 (匿名)

女 你好，我想咨詢一下我的個人問題，小時候總被發(fā)小比下去，慢慢就倒數了，然后因為成績，以及個人胖，丑，衣服臟亂差，經歷過校園暴力，后來初中獨自去遠方求學，成績還不錯，高中進了宏志班，可是壓力大，感覺自己比較孤僻，成績也漸漸不好倒數了又在班里，都想要自殺，非常抑郁，同桌也有自殘的，都感覺自己患了抑郁癥，感覺還有很多吧，比如社交恐懼癥，可能因為有點口臭，不敢與同學友好親近交往，怕被嫌棄，不希望別人生氣，與人交往忽冷忽熱。高考壓力大，還失利，然后我媽車禍，我一個人去復讀，還因為不適應新的嚴酷環(huán)境，踢斷了一個腳指頭，復讀這一年瘸著腳在校園，感覺很丟人，自己還胖，特別怕同學嫌棄自己，上大學后，減肥20斤，成績同樣不好，還想考研，和室友呢關系還好，只是還是感覺有點疏離吧，不愿意講傷心的事，覺得自己和她們有差距，經常會感覺失落，沒有精神，無聊，加上快要考研了，不清楚自己能不能考上，未來會是怎么樣，擔心家里，爸爸媽媽能不能供養(yǎng)弟弟妹妹上大學，弟弟將來娶媳婦怎么辦？，父母都是農民，老了一身疾病，我考研會給她們帶來壓力，對未來的工作我有點慌，對社會上的事有點恐懼，也是我想考研，不想太早進入社會的原因之一，看到別人學習，自己會慌亂，總想著逼自己一把，哪怕逼到無路可退，也要逼自己考研，可是我有些怕，一想到就呼吸急促，怕很多事，自己有一天是不是會真的抑郁癥了，不僅僅是簡單的題斷腳指頭，而是自殺。感覺我自尊心有些強吧！可能比較孤僻，然后怕別人說我不適應工作，以后肯定會受苦啊，我當老師肯定會有學生罵什么的，工資低啊什么的找不到好的男朋友啊，以后沒有很多錢啊，會不幸福啊什么的 請老師們幫忙解答一下吧 (匿名)

女,感覺喜歡的男生好像發(fā)現我喜歡他了怎么辦，因為我經常回頭看他 (匿名)

男,50分鐘能記住32個單詞嗎 (匿名)