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隋志鑫
261天前 咨詢師 關注促進婚姻關系的技巧
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因為線下心理咨詢室工作的原因，我一般工作日晚7點到12點有空，如果需要，請提前預約。周末需要提前安排哦
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為什么喜歡沉浸在負面情緒里? 大腦本是人類最好用的工具，奈何我們卻把大腦當作我們自己。常年沉浸于負面情緒中的人，腦回路自然對負面情緒的調用極其熟悉，稍有外部刺激就慣性的走入消極、內耗的無盡循環。而要想擺脫負面情緒，最好的辦法是直面情緒本身。而所有人基本不懂得面對情緒。我們衍生出的對于情緒事件的評判，以及對于情緒本身的評判，都是在逃避。都是大腦試圖說服自己“沒什么大不了”而找尋出路，而大腦的每一次找尋出路都會刺激你得到剎那間的松弛，以至于你沉溺于解析情緒。但其本質依然是大腦運作下的逃避，或者試圖繞過情緒。真正的面對情緒，是停止評判，停止對于情緒的再次加工和衍生，試著用內心感受情緒本身，不論你是悲傷、焦慮、失落任何情緒，不要分析事件，不要分析情緒。僅僅用心去感知悲傷本身，感知焦慮本身。當你能不評判的感知情緒當下，你即刻出離情緒，不再被情緒掌箍，而是以旁觀者的角度看待自我。這一過程即是內觀
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高度敏感是病？不！自我保護而已 過度敏感并非疾病，實則是創傷引發的保護機制。 敏感，是創傷留下的余音。敏感之人通常會對周邊環境、他人情緒及言語細節格外留意，能即刻捕捉到他人語氣里的細微差異，亦會因不經意的言辭而心生傷痛。 此般敏感并非與生俱來，而是痛苦經歷促使其練就“超前感知”本領，目的在于防止再度受傷。 這種過度敏感的內核，是對傷害的警覺。例如，一個成長于高壓家庭的孩子，或許會極為關注父母的情緒起伏，因他們需憑借這種敏感來守護自己，免遭責罵與懲處。 歲月流轉，這種“保護模式”便被帶入了成年生活。不少人因自身的敏感而自責，覺得自己“脆弱不堪”“不夠出色”。 但事實上，敏感僅僅是我們內心深處自我保護的映射。那些敏感瞬間，折射出的是過往傷痛與尚未愈合的創口。 故而莫要因敏感而苛責自己，而應告訴自己“這是我保護自我的途徑”。
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這是一位教師子女的心聲 我的父母都是中學老師，爸爸出過教育類書籍，常說自己育兒理念好。在他們培養下，我 15 歲出國，考上英國一所不錯的大學。但爸媽不知道，我一直在看心理醫生、吃抗抑郁藥。也許，原生家庭的傷，得用一輩子修復。 很多人覺得教師子女就該是學霸，畢竟父母是老師，資源多，教過的好學生也多，可這也讓我們壓力很大。 這壓力體現在： - 父母是教師，孩子在學校易受老師和同學過分關注； - 考得好，別人覺得是父母輔導；考不好，就會被嘲諷； - 學習不光為自己，還關乎父母面子； - 父母會拿自己孩子和優秀學生比，不斷提高期望，考了單科第一，就盼班級、年級、全校、全區、全市第一…… 有句話流傳：“老師見過最優秀的孩子，醫生見過最后悔的家長。”我見過一對中年教師夫婦，他們讀中學的兒子跳樓前說：“我不想爭第一了，太累了。” 為人父母，別當誘惑孩子拉磨的人，要陪孩子一起努力。因為攀比沒盡頭，踏實付出和等待才是生活該有的樣子。
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總生氣？你可能得了“人性潔癖”！ 生活里，你是不是特愛生氣？其實，這是“人性潔癖”在搗亂！你對自己要求高，就也盼著別人跟你一樣。一旦別人達不到，完了，你就火冒三丈。像你辛苦做的計劃，同事隨便搞搞；你用心經營的感情，對方卻不當回事。你能不氣嗎？可生氣沒用啊，還傷自己！ 那咋辦？得找對方法把氣撒出去，還不能傷著別人。去跑個步，把氣都跑沒；或者找個沒人的地兒，痛痛快快喊兩嗓子。氣過了，就得趕緊放下，別老在心里琢磨。真正厲害的，是讓情緒像水一樣，流過去就拉倒，別在心里存著。 別再讓“人性潔癖”折騰你了！從現在開始，學會控制情緒，把那些煩心事扔一邊，開開心心過好每一天！
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在生活中，有些人反復遭遇挫折時，第一反應往往是逃避，并且會懷疑自己的能力。比如工作不順就想辭職，和對象吵架就想分手。這就好像在他們的認知里，遇到問題逃避才是常態，而非嘗試去解決問題。在心理學領域，有個概念被稱為“習得性無助”。其含義是，當個體持續面對失敗和挫折后，會逐漸認定自己即便努力也無法改變結果，進而產生逃避的心理狀態。就如同大象在小時候被鐵鏈拴住，小象當時拼命掙扎也無法掙脫鐵鏈，隨著時間推移，大象習慣了被鐵鏈束縛的狀態，即便長大后力量大幅增長，也不再嘗試掙脫，甘愿被鐵鏈限制，這就是“習得性無助”的體現。 同樣的情況也會在人的身上發生。這背后的原因在于，在成長歷程中，沒有親近的人協助其解決矛盾。自己提出的方法未被采納，提出的意見也不被接受。久而久之，潛意識里就會認為自己缺乏解決問題的能力，甚至連解決問題的想法都不復存在。遇到痛苦或者難以把握的事情，第一反應便是逃走，而這種逃避其實是一種心理防御機制，目的是防止自己崩潰。如此一來，這類孩子長大后通常會變得不自信、低自尊，無法專注于自身感受，總是尋求他人評價，渴望得到社會認同，不清楚自己是誰，也不知道自己想成為什么樣的人，既不愿向他人示弱，也不好意思尋求幫助，常常會想自己做得好不好，別人會如何看待自己，是否會給別人添麻煩。 所以說，“習得性無助”本質上是童年創傷問題。當在某些場景面對特定的人而感到無助時，實際上是潛意識在抗拒和懼怕某種結果的出現。例如擔心對方的否定和拒絕，這些結果一旦出現，就會觸動隱藏在潛意識深處的創傷，使人重新體驗到過往經歷中糟糕的創傷感受。為避免這種結果，人就會變得惶恐不安，整個人處于高度緊繃的防御狀態，內心會產生退縮的力量。因此，我們需要察覺那些隱藏的創傷，若忽視或逃避它們，創傷就會一直存在，不斷出現并破壞自信。只有直面這些創傷，充分體驗那種虛無的恐懼感，深入挖掘并徹底根除，才有可能讓創傷徹底消失。有時候，讓我們感到無助的并非僅僅是事件本身，更多的是一種抽象的感覺。當產生“我不行，我沒辦法”的念頭時，可以嘗試將其具體化，比如思考具體遇到了什么事情讓自己感覺糟糕，然后進一步思考在這種情況下自己能夠做些什么。當勇敢嘗試后，可能會發現自己遠比想象中更強大。
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促進婚姻關系的技巧
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有時候痛苦正式因為你做了正確選擇
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你總是不快樂，有可能是你潛意識不能允許自己很快樂，因為背后有著心理原因——太快樂了，你會內疚。