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阿萌
232天前 傾聽者 關(guān)注有沒有人想做咨詢，在線等
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《催婚就是意志的強加》 朋友W跟我說最近離開家自己跑出去住了，她感覺要崩潰了，因為31歲的她還沒對象，她的媽媽一直在催婚，可我也一直沒聽過她有對象 我問你現(xiàn)在有對象了嗎？ 她說沒有我問沒對象怎么結(jié)婚？? 她說家里介紹了一些，條件都不太好，據(jù)我所知還有離異的。W覺得自己不差，想慢慢的熟悉一下找個自己喜歡的，但是每次介紹完她的媽媽都逼著她跟人家熟悉，甚至親戚們一起逼迫她。然后說著說著就能莫名其妙的聊到逼迫她跟人家結(jié)婚方向上來。還說了一句經(jīng)典：哪怕結(jié)了再離也行啊。W就一直反駁說這些男生有哪些缺點，她不喜歡。可是她跟媽媽說不通，各種打壓她然后抬高相親男，以達到讓他們相處下去的目的。 價值不匹配，是一種否定? 媽媽覺得相親男非常優(yōu)秀，哪怕離異，但是配起你來，你應(yīng)該知足。這句話的意思是你（W）在我甚至很多親戚眼里就是那么差。所以你是差的。你（W）把自己看得太好了。你沒有那么好。甚至像相親男一樣差。 對相親的排斥，其實是對被否定的排斥? 雖然W的回應(yīng)是她覺得沒感覺。雖說到了適婚年齡，但是也不至于找一個離異的。而且很多男士確實每天只會問吃了嗎喝了嗎，W說不喜歡他們無聊的聊天，這是表象。其實深層原因不喜歡的是相親男對她的不重視。不在意。光聊天確實感覺不到。行動才行。她需要一個肯為她花精力和時間的人。讓W感覺到自己是被重視的，值得的。 眼里沒有“對方”的愛都是為了自己? 表面上看來想讓自己的女兒成家是對她好，所以媽媽可以用這個理由一直否定自己的女兒。他在說女兒差，其實是覺得自己差的投射。為什么差呢？因為一個天天圍著女兒的事情、圍著別人的事情轉(zhuǎn)的人。必然是沒有自己的生活的。女兒就是她僅有的快樂與寄托的來源。為什么女兒可以讓他快樂呢？可能有一個原因是女兒好控制，順從她。照顧她情緒。當一個人可以照顧自己情緒，就會得到被在意，被安慰，也就是被愛。我可以讓一個人被我控制，順從我。也就是我的意志可以在她的身上得以展現(xiàn)。這會極大地讓一個人錯誤的以為自己還是無所不能的感覺。W的媽媽說“哪怕結(jié)了再離也行”，這是多么嚴重的對女兒意志的強加。就是我不管事情結(jié)果多糟糕，反正現(xiàn)在你要聽我的，順從我。滿足我的意志。 歡迎關(guān)注我的公眾號 如果你需要幫助可以聯(lián)系我 公眾號：Abby的小世界呀
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《焦慮在說你需要接納每一個當下的自己》 能讓人產(chǎn)生焦慮有兩種情況 1.對現(xiàn)實中的自己評價低 2.想要的達成的樣子標準非常高 ?? 人之所以焦慮，是他不能客觀地評價自己，只能看到自己不好的部分，不能看到自己好的部分。仿佛一個壞就代表了他整個人，一個好卻不能代表他整個人。他決的他的好不是好，是正常。 然后他有很多想要達成的特質(zhì)，但是人的精力有限，你有好的部分已經(jīng)花費了很多你的精力了，沒有精力做到擁有其他特質(zhì)的，但是他總覺得自己無限，應(yīng)該哪里都好，應(yīng)該有錢、善于交際、學歷高、好工作、好伴侶、好家庭、有好孩子。然后好的標準還非常高。要比身邊的人的任何一種特質(zhì)都要好。 這樣人就會焦慮了，因為自己做不到的太多了，但是又都想做到，兩者之間的差距越大，焦慮程度就越高。 ?? 你可以更客觀的評價自己，問一問身邊人對你的評價，和你自己評價來一個融合，然后客觀地評價自己，哪里好、哪里不好、好在哪里、為什么好。 思考下有些特質(zhì)是很好，但是你真的需要嗎？他能滿足你什么呢？沒用就放棄吧。如果你真的需要，是否可以慢慢養(yǎng)成這個特質(zhì)。那你需要把養(yǎng)成時間拉長或者降低達成特質(zhì)的標準。才能降低焦慮。
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《如何拒絕他人》 生活中我們是不是會有很多很難拒絕的人，比如老板，伴侶，父母。好像他一說話，你就要按照命令行事，但是答應(yīng)后你會后悔，憤怒，焦慮，如果不做又會很不安。 那我們可以如何坦然地面對這件事呢？ 先來看為什么你自動化答應(yīng)呢 1.你習慣了聽這個人的話，所以沒有意識的答應(yīng)了他。 2.你想到拒絕這個人后的不安占了上風，拒絕他們有很大危險的，這個危險暫時蒙蔽了你的意愿。讓你優(yōu)先答應(yīng)他。 會產(chǎn)生什么樣的后果？ 表面上你不知道，其實內(nèi)在已經(jīng)完成了評估，如果是感覺到被控制，就會去對提要求的人產(chǎn)生了憤怒和評判。找到這個人這個事的不合理，這個人的不應(yīng)該。行為上就會反抗，你要我做什么我偏反著做。 如果拒絕她感覺到害怕，會無意識的委屈一下自己去做換來一些和平或好處，就會找做這件的積極意義，合理化自己害怕和委屈自己后產(chǎn)生的行為。 但是這兩種都應(yīng)對方式都是不明智不自由的。因為這里面沒有自己的意愿，都是情緒驅(qū)使我們做事情的。? ?? 面對別人的要求我們?nèi)绾螒?yīng)對？ 問自己? ?? 1.我到底害怕提要求的這個人的什么，我拒絕他會會擔心有什么樣的后果？ 2.此刻我要幫助他，對我來說會不會是一種負擔，還是會有一種價值感或者給予愛的滿足感，判斷標準是你的情緒。前者是不開心的，后者是舒服的開心的 成長自己 1.這個擔心的后果（比如我擔心這個人以后不在生活工作幫助我了），那這個時候我們需要做的是我要對工作和生活負起責任，如果你幫我我很開心。你不幫我我能對自己負100%的責任 2.我們幫助他是愛還是負擔。愛好一些，因為他是不需要回報的。負擔就會需要回報，得不到會產(chǎn)生情緒抱怨。 了解自己害怕，意愿，行為的原因。無論你是拒絕還是不拒絕都是可以的，因為你都離理解自己更近了一步。那么你就會對選擇的一切保持一種接納的態(tài)度。理解自己會帶給你快樂。而快樂才是你想要的。
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今天我想來談一談渴望被別人喜歡這個議題，希望給有類似經(jīng)驗的朋友一些啟發(fā)。 我想起以前的一次離職經(jīng)歷，剛開始工作的時候?qū)ぷ鞒錆M熱情，自己也被領(lǐng)導(dǎo)同事認可，喜歡。但是后來在工作上發(fā)現(xiàn)自己的表現(xiàn)不是很好，對自己有很多否定。比如有些難題我沒有處理的很好，覺得自己能力不強，慢慢的領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)不在重點培養(yǎng)我。與此同時我發(fā)現(xiàn)跟我一同入職的同事升了職而我沒有，我看到了我確實沒有別人的那份努力。人力部門想要排節(jié)目讓我?guī)兔ξ乙膊幌肴サ俏业牧硪粋€同事就去了，我覺得自己不如同事懂事聽話，等等，讓我在那個工作崗位上越來越不快樂，最后我選擇辭職了。以前覺得是這個工作不適合自己，但是現(xiàn)在我深深的知道更影響我離開的是感覺自己不被喜歡。 ? ? 那我是如何失去被喜歡的呢？ 因為我覺得能力不強就會不被喜歡、不重點培養(yǎng)我就會不被喜歡、我沒有很努力就會不被喜歡、我沒有別人懂事就會不被喜歡。 ? ?更重要的是我深深相信這些信念，不僅別人不喜歡，我也不喜歡這樣的自己。我又是如何double的呢？是的，我還會把一些事情翻譯成，這代表我沒能力，他在說我沒能力，這代表我不懂事，他在認為我不懂事···，成功的讓自己感到不被喜歡。 那如何改變呢？ 我能力不強、不努力、不懂事的時候我還喜歡我自己嗎？在這些不被喜歡的信念下，我依然喜歡我自己，我就沒有拋棄我自己，這是喜歡自己的第一步。思考這個情況是真的不喜歡我，還是我自己聯(lián)想的，必要的時候我們可以去確認，大部分都是我們自己想的。如果在這些情況下別人真的不喜歡我，我可以接受自己有時候被喜歡有時候不被喜歡，被某些人喜歡，不被某些人喜歡嗎？最后，希望大家無論在什么時候都不要放棄喜歡自己。
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