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職業生涯咨詢 我們度過中年危機的四條建議 經驗一:識別你的棉花糖 1972年,斯坦福大學社會心理學家沃爾特·米歇爾用一袋棉花糖對學齡前兒童進行了一項心理學實驗。他給孩子分發棉花糖,接著他離開房間15分鐘。這時, 孩子們可以選擇吃掉棉花糖。但15分鐘內沒有吃棉花糖的孩子,還會得到第二個棉花糖。 米歇爾對這些孩子進行了跟蹤調查,發現那些能夠延遲滿足的孩子在成長過程中獲得了更大的成功,他們比那些吃了棉花糖的孩子更健康、 更幸福、 賺得更多、 學業成績也更好。 那么,在事業重啟的時刻,你的問題是:下一個棉花糖到底是什么?當你開始做出新的犧牲時,你知道自己想要什么嗎? 經驗二:你所做的工作總會有回報 人們在職業生涯中犯的最大錯誤之一就是,把工作幾乎當作達到目的的手段。但無論目的是金錢、權力,還是聲望,把工作工具化都會讓人不幸福。如果職業只是一種達到目的的手段,即使得到了回報,你也不會滿意,因為你已經在尋找下一個回報了。 轉型不會每天都給你帶來幸福感和成就感。有時候你依然會意難平。但是,一旦你將成就自身和服務他人作為自己的人生目標,余下的職業生涯本身就是最好的回報。 經驗三:盡你所能做最有趣的事 這些年,我發現畢業演講有兩種基本類型。第一種是 “去尋找你的目標”。第二種是“找一份喜愛的工作,對你來說,生命中每一天的工作都將是享受”。哪種建議更好? 經驗四:轉型不一定會一步到位 我們生活在一個崇拜成功的文化中,我們中的許多人都是成功成癮者。20多歲的科技初創企業創始人積累了大量財富,這些創始人都帶有某種神話色彩。不管是真的還是假的,人們常常認為企業家對事業擁有持久的激情,他們愿意為之付出任何個人代價。他們所取得的巨大世俗回報也被描繪成終極棉花糖。但是, 這個模型并沒有說明有多少最幸福、最滿意的人活了下來,并穩步發展。 中年轉型,你無法確定等待你的是純粹的幸福,還是痛苦,或者,最有可能的是兩者兼而有之。
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??有種自信叫做坦然! 真正的自信是坦然自若,是身處高位時明白自己是因為足夠好才能攀上巔峰,足夠的配得感讓你絲毫不會有小人得志的得瑟。 是身處低谷時確信自己一定能重新突出重圍,足夠的信心讓你絲毫不會有一蹶不振的落寞。
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你不是“天生愛多想”,是童年把焦慮寫進了神經系統!??
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??終有一天,你會明白莎士比亞所說的: ?“誰能夠在 驚愕之中保持冷靜, 在盛怒之下保持穩定, 在激憤之間保持清醒, 誰才是真正的英雄。” ???心平能愈三千疾, 心靜可通萬事理。 ? ?活著的終極意義,其實就兩件事: 讓身體舒服,讓靈魂自由。 ?前者,是基礎。 睡好覺,吃好飯, 運動流汗,不被疾病困擾。 ??后者,是終極。 少被他人影響,活得不違心, 做自己喜歡的事。 ?身體舒服,是活得順; 靈魂自由,是活得值。
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朋友!你的心軟,就會成為親手遞給他們的刀 然后他們毫不猶豫地將刀尖刺向你。 關系是一道枷鎖。但是,遇到在關系內被打壓或者欺負,一定要勇敢地反擊,不要多想,或者瞻前顧后。 你的顧全大局,實際上只是別人利用你的軟肋。別人都不要你了,你還要什么局,哪里還有局,你連上臺面的機會都沒有。 因為,別人根本就不想讓你坐下,只能一直站著,做邊角料。所有東西都可以失去,唯獨個人的傲氣不能。一個人一旦沒有了傲氣,任人擺布,就沒有生命力和活力,猶如行尸走肉一般。 你可以弱,這只是暫時的,但是不能懦弱。 無論是誰欺負你,打壓你,你都要學會反抗,敢于反抗。 即使暫時實力不夠,你忍辱負重,但是后面有機會一定要給自己討回公道。 你現在的目的變得很簡單明了,那就是將自己照顧好就行,其他都不關自己的事。
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發現一個事實,那就是無論什么樣的關系,只要一方處于弱勢,又或者比較懦弱的話,就一定會被對方欺負或者打壓。 情侶,夫妻,如是。更不要說朋友,同學或者兄弟姐妹了。 在職場上也是如此。
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婚姻危機 研究發現,能否維系幸福的婚姻關系不在于夫妻雙方的人格是否完美,也不在于夫妻雙方受教育的程度或財富多少,而在于夫妻雙方的關系匹配程度。 如果夫妻雙方都懷著關心、愛意和尊敬去對待甚至化解對方身上的不完美之處,這段婚姻關系就會充滿生機。 而如果夫妻雙方常常以苛刻的語言開始一場談話,談話中經常出現批評、鄙視、辯護等內容,并雙方經常冷戰,都對配偶和婚姻有著很深的負面看法,這段婚姻關系就比較危險了!
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我們常說,婚姻需要經營,可為什么,經營來經營去,最終大部分人的婚姻還是走不出“無法幸福”的怪圈? 看似矛盾復雜,實則根源深埋于兩性成長的差異:男人還沒有長大,女人不夠圓滑!
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內耗像是一種慢性的毒藥,女人從在婚姻中感受不到愛,覺得痛苦又沉浸其中無法脫身,轉而就會中了內耗的毒,隨著時間的流逝,任其發展,自己折磨自己,就先把自己打趴下。
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調查報告顯示:中年夫妻的婚姻真相:80%都在搭伙。 說多了都是無奈,好多中年夫妻,在外人眼里特正常。一起吃飯、住一屋,應酬時還能裝裝恩愛,可關起門來早沒了熱乎氣。 ??不是一方心冷了,就是倆人心都s了。沒擁抱沒話說,連個能聊到一塊兒的話題都難找。日子過得比單身還孤單,全靠孩子綁著沒散。 ??想離婚?不敢。房子、存款、孩子前途,哪樣拆起來都肉疼。想找回愛情?自己都覺得像開玩笑。 ??這婚姻就像爛尾樓,修吧,一地雞毛懶得動;拆吧,前期投入太多賠不起。最后只能一天天湊活著過,誰也不說破。
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現在許多夫妻兩個人活得比獨居老人還冷清——至少獨居的人,還能盼著有人來看看自己。 與其湊合一輩子,不如早點清醒。 婚姻就像種樹,懶得澆水,它就長不出果子。