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肖蕭老師
426天前 傾聽者 關注婚姻家庭咨詢師好書推薦《關系的重建》，致力親密關系的和諧！ 它是一本以成人依戀風格來詮釋親密關系的心理學著作，它的作者是阿米爾·萊文和蕾切爾·赫爾勒。這部豆瓣評分8.9分的心理學書籍，被很多人譽為“戀愛培訓”的必讀作品。 雖然依戀理論是一個非常龐大的體系，但這本書僅僅是抓住了婚戀依戀這個模塊，這就不僅有了更明確的針對性，也降低了讀者的門檻，你不需要具備怎樣的專業知識，只要是想好好經營一段親密關系，你就能從中受益。 我們在親密關系中的需求和感受，是沒有對錯之分的，本質上都是我們的依戀風格在起著作用。當明白了這一點，伴侶身上再發生那些令你費解的行為時，你就不會再覺得他是無理取鬧了，一切都是事出有因的。 成人的幾種依戀風格： 書中把成人的依戀類型主要劃分為了三種，分別是：安全型依戀、焦慮型依戀以及回避型依戀。 安全型依戀的人，他的情緒是比較穩定的，在戀愛中會表現得既溫暖又體貼，不會因為一點小事就產生憂慮和懷疑，也能照顧到對方的需求和感受。如果他對愛人有了什么意見和不滿，他也會開誠布公地進行溝通和交流。 焦慮型依戀的人，在親密關系中會表現得十分敏感，稍微有點兒風吹草動，就會疑神疑鬼，他們的情緒也會有較大的波動，往往容易做出沖動的事、說出沖動的話，但過后自己又會后悔。這種人，往往也會非常黏人，或者控制欲極強。 回避型依戀的人比較注重獨立性和個人空間，如果伴侶過于靠近他或依賴他，就會讓他覺得很不舒服。為了跟伴侶保持距離，他可能會采取一些防御措施，比如會覺得伴侶身上有很多缺點，會想起前任的好，會覺得現任不適合自己等等。 同時我們也必須承認依戀風格對親密關系的影響，要盡量合理地引導自己在婚戀中的思維模式和處事方式，爭取達到一個雙方都舒適的狀態，建立起屬于我們自己的安全型親密關系！
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??有種自信叫做坦然！ 真正的自信是坦然自若，是身處高位時明白自己是因為足夠好才能攀上巔峰，足夠的配得感讓你絲毫不會有小人得志的得瑟。 是身處低谷時確信自己一定能重新突出重圍，足夠的信心讓你絲毫不會有一蹶不振的落寞。
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你不是“天生愛多想”，是童年把焦慮寫進了神經系統！??
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??終有一天，你會明白莎士比亞所說的： ?“誰能夠在 驚愕之中保持冷靜， 在盛怒之下保持穩定， 在激憤之間保持清醒， 誰才是真正的英雄。” ???心平能愈三千疾， 心靜可通萬事理。 ? ?活著的終極意義，其實就兩件事： 讓身體舒服，讓靈魂自由。 ?前者，是基礎。 睡好覺，吃好飯， 運動流汗，不被疾病困擾。 ??后者，是終極。 少被他人影響，活得不違心， 做自己喜歡的事。 ?身體舒服，是活得順； 靈魂自由，是活得值。
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朋友！你的心軟，就會成為親手遞給他們的刀 然后他們毫不猶豫地將刀尖刺向你。 關系是一道枷鎖。但是，遇到在關系內被打壓或者欺負，一定要勇敢地反擊，不要多想，或者瞻前顧后。 你的顧全大局，實際上只是別人利用你的軟肋。別人都不要你了，你還要什么局，哪里還有局，你連上臺面的機會都沒有。 因為，別人根本就不想讓你坐下，只能一直站著，做邊角料。所有東西都可以失去，唯獨個人的傲氣不能。一個人一旦沒有了傲氣，任人擺布，就沒有生命力和活力，猶如行尸走肉一般。 你可以弱，這只是暫時的，但是不能懦弱。 無論是誰欺負你，打壓你，你都要學會反抗，敢于反抗。 即使暫時實力不夠，你忍辱負重，但是后面有機會一定要給自己討回公道。 你現在的目的變得很簡單明了，那就是將自己照顧好就行，其他都不關自己的事。
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發現一個事實，那就是無論什么樣的關系，只要一方處于弱勢，又或者比較懦弱的話，就一定會被對方欺負或者打壓。 情侶，夫妻，如是。更不要說朋友，同學或者兄弟姐妹了。 在職場上也是如此。
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婚姻危機 研究發現，能否維系幸福的婚姻關系不在于夫妻雙方的人格是否完美，也不在于夫妻雙方受教育的程度或財富多少，而在于夫妻雙方的關系匹配程度。 如果夫妻雙方都懷著關心、愛意和尊敬去對待甚至化解對方身上的不完美之處，這段婚姻關系就會充滿生機。 而如果夫妻雙方常常以苛刻的語言開始一場談話，談話中經常出現批評、鄙視、辯護等內容，并雙方經常冷戰，都對配偶和婚姻有著很深的負面看法，這段婚姻關系就比較危險了！
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我們常說，婚姻需要經營，可為什么，經營來經營去，最終大部分人的婚姻還是走不出“無法幸福”的怪圈？ 看似矛盾復雜，實則根源深埋于兩性成長的差異：男人還沒有長大，女人不夠圓滑！
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內耗像是一種慢性的毒藥，女人從在婚姻中感受不到愛，覺得痛苦又沉浸其中無法脫身，轉而就會中了內耗的毒，隨著時間的流逝，任其發展，自己折磨自己，就先把自己打趴下。
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調查報告顯示：中年夫妻的婚姻真相：80%都在搭伙。 說多了都是無奈，好多中年夫妻，在外人眼里特正常。一起吃飯、住一屋，應酬時還能裝裝恩愛，可關起門來早沒了熱乎氣。 ??不是一方心冷了，就是倆人心都s了。沒擁抱沒話說，連個能聊到一塊兒的話題都難找。日子過得比單身還孤單，全靠孩子綁著沒散。 ??想離婚？不敢。房子、存款、孩子前途，哪樣拆起來都肉疼。想找回愛情？自己都覺得像開玩笑。 ??這婚姻就像爛尾樓，修吧，一地雞毛懶得動；拆吧，前期投入太多賠不起。最后只能一天天湊活著過，誰也不說破。
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現在許多夫妻兩個人活得比獨居老人還冷清——至少獨居的人，還能盼著有人來看看自己。 與其湊合一輩子，不如早點清醒。 婚姻就像種樹，懶得澆水，它就長不出果子。