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邵威
419天前 傾聽者 關注你聽說過愛情三角理論嗎？在《親密關系》這本書里，斯騰伯格認為各種不同的愛情都能由激情、親密、承諾三種構成要素組合而成的。 單有激情，是生理層面的迷戀；只有親密，算是心理上的喜歡；僅靠承諾，則是空頭支票的愛。這三大要素單一存在的時候，都無法形成真正的愛情。將它們組合成不同類型，就形成了四種不同的愛情。
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邵威： 阿德勒本身也是人本主義的先驅，他的很多思想都被大眾所接受想旅游： 我比較喜歡阿德勒想旅游： 聽說過
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弗洛伊德說“童年陰影毀一生”，阿德勒直接反對：“過去不重要，你怎么看待過去才重要。”?例如父母離婚，有人覺得“我這輩子完了”，也有人覺得“我要更獨立，經營好自己的家庭”。 你隨時可以換個角度，改寫自己的故事。
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立志、勤學、改過、責善
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五月是一個充滿可能的月份，只有在五月，May I love you才能由我可以愛你嗎翻譯成在五月，我愛你
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有些路，你要一個人走，這不是孤獨，而是選擇；有些苦，你要一個人扛，這不是坎坷，而是責任。
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戀母情結是怎么造成的？ 1.父親角色缺失 家庭中父親權威不足或長期缺席，會導致母子關系成為情感核心，削弱孩子對同性父母的認同，加劇戀母傾向。 2.母親過度干預 戀子情結Q（母親對兒子的過度占有欲）會反向強化孩子的依賴，表現為性格幼稚、社交障礙等問題，形成惡性循環。 3.病態家庭互動模式 家庭成員間溝通不暢、情感支持缺失或存在心理疾病的環境，會扭曲兒童的情感發展路徑。
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在焦慮的狀態中，大腦往往處于持續的高警覺模式。這種狀態下，人的身心系統仿佛不斷掃描環境，提前感知任何微小的威脅，就像不停轉動的雷達——隨時準備應對那些可能發生的災難。在這個模式下，大腦的任務不再是「評估現實」，而是「預防最壞」。是神經系統為保護自身做出的自動化反應。
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你眼中的別人才是你自己，這話的真正含義是，你所不接納的別人的某個點亮就是你執著的點，因為它照見了你內心不堪糟糕的自己，那里有傷有痛，你是那么不愿意去觸碰！ ?你看到一個摳門的人，其實是你不接納摳門的自己！摳門的背后是：你無法面對接納花錢深深的羞愧、沉重、不配和窮困的自己、局促不安的自己及見不得人的自己、抬不起頭的自己、無比屈辱的自己。成長療愈后你會接納，敢于面對摳門的自己，你會看到一個受傷的生命背后的勇敢與堅強。
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Seeking outward is a problem, seeking inward is the answer. Understanding oneself is the most important life topic The self carries desires, desires determine expectations, expectations inspire viewpoints, and viewpoints influence feelings. When a person's feelings, viewpoints, expectations, and desires are in harmony with their deeper self, they will burst out with tremendous life energy. When these aspects are in a contradictory state, life energy is consumed in this contradiction.
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真正愛你的人，不會只給你一杯熱水，而是會記住你吃藥的時間
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There is no best age in life, only the best mentality. We cannot compete with time, nor can we run away from it. Only by living every sunrise and sunset in the way we like can we make the most of it.