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蔣秀青
471天前 傾聽者 關注馬斯洛的需要層次理論：第一層，生理需要，個人生存的需求； 第二層：安全需要，保護自己的身體和情感不受侵害的需求；第三層：社交需要，被接納和歸屬感，包括友情，愛情，交流的需求；第四層：尊重的需要，內部尊重：自尊，自主，成就感；外部尊重，地位，認可，關注；第五層：自我實現的需要，實現理想的需求，包括，求知，審美，個人價值的實現。 你屬于哪一層次的需要呢？
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有人喜歡你那是他在你身上照見了他喜歡的特質跟你無關你淡然面對，并做回自己！ 有人討厭你那是他在你身上投射到他排斥的自己跟你無關你坦然面對，并做好自己 有人欣賞你那是他透過你碰撞了內在的自己跟你無關你欣然面對，并平靜做自己 世界上沒有無緣無故的相遇或者離開，愛或者怨恨都只是遇見了自己。
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你越在意的事物，越容易在周圍看到它。大腦的“選擇性注意”。我們每天接收的東西太多，大腦沒法全都處理，所以它會自動挑選出我們關注的部分。這就是視網膜效應，它讓你看到的，往往就是你注意到的。 卡尼曼在《思考，快與慢》里提到，大腦有兩種處理模式——快速和慢速。視網膜效應，實際上就是在快速模式下運作的，它是無意識的
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狄德羅效應：沒有得到某種東西時，心里很平穩，而一旦得到了，卻不滿足，其核心是“愈得愈不足”。 這些不和諧，從來不是生活本身的問題，而是我們的欲望在升級。 我們只是被一場延續了幾百年的心理游戲困住了，狄德羅困在睡袍里，我們困在大衣、包包、鞋子里，但本質都是：用外在的豐盛，填補內在的匱乏
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您是否也曾有過這樣的困惑—— 為什么我們拼命付出，愛人卻感受不到溫暖？ 為什么爭吵時明明想靠近，出口卻成了刀子？ 哈佛大學75年幸福研究揭示：親密關系的質量，80%取決于‘被理解感’。 當你真正懂一個人： → 他的沉默不是冷戰，可能是童年被責罵時閉嘴才安全； → 她的暴怒不是任性，或許是渴望被看見的求救信號… 懂，是愛的解碼器。 否則我們就像拿著錯誤地圖的旅人，越努力，離對方的心越遠。 今晚騰訊會議胡老師邀請您一起解開這個謎題：所有愛的困局，答案都藏在兩個字里——“懂得”[太陽]
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每個人都是大千世界的一粒塵埃，不必在意，可以笑得開懷也可以哭的坦率
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第一印象的重要性 人容易被最先接觸到的信息帶節奏，腦子圖省事，就懶得去繼續核實后面的東西了。說穿了，就是第一印象一旦形成，后面的很多“真相”都看不進去了。 就是我們的大腦常常“圖省事”——遇到事兒，第一感覺來了，就不愿意再多想一步。 【光環效應】，【錨定效應】【刻板印象】等都會有類似的意思
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關系是一面鏡子，照見的是你與自己的距離！
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尊敬的來訪者，你之所以會找到我，是因為你需要傾訴，渴望理解，期待改變。而我，因為某種機緣巧合，正好與你相遇，我們都是有緣人！
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回避型依戀最致命的“陷阱 他們會在無意識中“測試”伴侶的愛——你越急著證明“我在乎”，他們越懷疑“這是暫時的”；你越妥協退讓，他們越覺得“你看，我就說吧，愛是會消失的”。 “回避依戀循環”體現地淋漓盡致：你靠近→ta害怕→ta推開→你覺得“ta不愛我”→你更用力靠近→ta更用力推開…… 但真相是：回避型依戀者的“推開”，從來不是因為你不夠好，而是他們在和童年的自己“打架”。 他們需要的不是“被拯救”，而是一面能照見真實自我的鏡子來告訴ta：“我知道你不是不需要愛，你只是太害怕受傷了
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生活有時沉悶，但跑起來就會有風！