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無法接受怎么辦?那就分離吧[愉快] 人要學會接受自己,接受生活給予的一切,這話不假,因為接受才會帶來變化。 可生活中總有些事,你拼命的努力努力卻依舊接受不了,應該怎么辦?要責怪自己不夠努力么? 倒也不必如此嚴厲的渴求自己,如果當下的你真的做不到接受,那么還有一條路可走,就是分離。分離,就是重新給自己劃一條邊界,用暫時區隔的方式,給自己留出一塊釋放自我的空間,把心里無法接受的東西,擱置到一旁,先培養自己的精神和能量。 因此,實際的問題是,面對當下無法接受的東西,自己如何做到分離? 1.分離不是逃避,首先要意識堅定,分離應該是主動的選擇,而不是心里想著“沒辦法”,這是不得不走的唯一的路。 把自己逼到走投無路的分離,不是真的分離,而是為自己找的借口——因為無法下決心承擔責任,所以把問題歸咎于外界。 2.分離是主動的相信,因為相信分離可以把你帶出眼前的困境,所以才這樣做。分離不是要割舍你和他人、和世界的聯系,相反,是為了重新建立更好的關系。為此你要先找到自己。 3. 把分離的好處想清楚,相信眼前的分離對自己是好事,你才愿意做出分離的決定。
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“人只有徹底了解自己,才能有能力面對困境,培養自信。唯有自信,才能克服自卑。”
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夫妻間為什么會經常因為小事吵架? 因為爭吵要比承受心碎簡單的多。沒人愿意在生活當中經常地去承受心碎。這種心碎感覺翻江倒海地,把童年的傷痛拿出來看。那種感覺是非常糟糕的。所以寧愿用生氣來解決。犧牲對方來保護自己,你不希望自己的內心重新去面對童年的缺失和傷害。 阿德勒心理學說,人在童年追求兩樣東西 1.歸屬感:即讓我知道有人愛我 2價值感:即讓我感受到我很重要 如果童年上述兩種感受缺失,在日常生活當中觸及到場景就會開啟自我保護機制
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天氣晴朗??
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在主宰圈和影響圈中那些「我能控制的事」上行動??起來: 比如自己的思想、言行、作息等。 在接納圈那些「我無法控制的事」上放手??: 比如自己的原生家庭、長相,他人的言行觀點等。 同時,學會將一些「無法控制的事」轉化??為「能控制的事」,比如我們無法控制家人生病,但我們可以掌控自己對家人的關心和照顧。 . 人的一生中,都需要「一定程度的」掌控感,?絕不是[完全的]掌控感。 ??越早看懂這張圖,明白我們能控制什么,不能控制什么,就能越早地把精力放在自己可以改變的事情上,也就更容易獲得對生活的掌控感,也越不容易焦慮。
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小貓的任務就是一直愛主人??
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一個人畢其一生的努力,就是在整合他自童年時代起就已形成的性格??
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治愈童年最好的良藥是愛自己,匱乏的人會不斷向外求,把希望寄托到別人身上、寄托到自己足夠優秀再換取。 唯獨忽略了自己才是最能愛自己的那個人??
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在親密關系里,任何一件事發生,都可以有兩個層次的解讀: 第一個層次:事實本身是什么,可以叫做事實事件 第二個層次:是這個事實背后所代表的的關系,可以稱為關系事件 事件所蘊含的關系的含義,要遠比它表面的含義重要。 如果你能夠學會用關系的視角看親密關系中發生的事,你就會多一雙特別的眼睛。用這雙特別的眼睛,你會看到一個日常行為下的另一個世界。你會對伴侶,對自己,對你們的關系有更多的認識和理解。
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痛苦不會憑空消失,時間也不會沖淡一切。 有些創傷強行改變了我們的大腦,讓我們困在過去無法走出來。我們所經歷的一切塑造了我們的樣子,會定義我們的每一段關系,每一次互動和每一個決定。[愛心]
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如何處理伴侶之間的差異? 面對差異的兩個常見誤區:討厭差異的背后,是人不愿意改變的固執己見 第一個原因是,他們把差異看作是對自己的威脅。并且擔心如果自己在這件事上聽了對方,那是不是以后都得聽對方的。 第二個原因是,把差異看做是對方沒有全心全意支持自己,理解自己。覺得只有對方跟自己一致,才是關心和愛自己的。 正確處理差異的兩個原則: 第一個原則是,要理解和接受這種差異,并尋找差異背后的一致性。 第二個原則是,要用一種商量的方式對話。