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秋文老師
450天前 傾聽者 關注如何正確地吵架? 任何親密關系里都可能會有爭吵，這是不可避免而且健康的。但是，研究表明，婚姻或戀愛關系里真正幸福的夫妻或情侶會以溫和、積極的方式處理沖突和矛盾。他們傾聽伴侶的觀點，努力理解對方，而且一起努力找到一個雙方都能接受的折中方案。 說起來容易，但是有時候我們說的話、做的事還是不免會傷害到最親近的人。有時候我們會忘記尋求理解，甚至會惡語相向20分鐘，向對方證明我們是對的，對方是錯的；有時候我們會自我防衛、批評對方、表示蔑視，在應該相向而行的時候卻選擇背道而馳。 我們把這些稱為“令人后悔的事件”——比吵架更好聽的命名方式，而“大師級”夫妻知道怎么在激烈的爭吵中把語言的傷害降到最小。約翰和朱莉在進行研究時，把夫妻分成了“大師級”和“災難級”兩個類別。 “大師級”夫妻是那些可以長久幸福在一起的，而“災難級”夫妻則要么離婚了，要么不開心地生活在一起。在產生矛盾時，“大師”們知道該怎么修復“令人后悔的事件”所產生的傷害。 ??“令人后悔的事件”發生后，可以按照下列步驟來修復——這一修復機制應該融入你們管理矛盾的體系中。處理爭吵代表雙方談論爭吵中發生了什么，而不是戴上手套摩拳擦掌地回到拳擊擂臺。我們指的是“重播吵架”，重播的時候要搞明白未來可以怎么改善類似的局面。修復討論的目的絕不是再次圍繞問題去爭誰對誰錯，而是試著從對方的角度理解問題。 這方面沒有簡單的對錯，每個人的角度都有其正確性，真正要做的是從對方的角度看問題。 ??第一步：輪流談論發生爭吵時的感受：傷心、生氣、擔憂、孤獨、羞恥、不被欣賞、防衛，或是其他情緒，或者你也許覺得失控了，以至于無法覺知到自己的情緒。 ??第二步：兩個人都談一談自己怎么看待這個情景，以及怎么看待爭吵中發生的事情。 請記住，兩個人在描述剛剛發生的事情時可能會產生不同的版本，但是兩個版本都是正確的。所以，避免互相爭論誰記得更清楚，要承認雙方的敘事版本。 這也意味著，能夠這樣說話：“從你的角度看，我明白了你有這些感受和需求都是合情合理的。我明白了。”?? 另外，你還可以參“傾聽的藝術”，向你的伴侶傳達出你理解他（她）的一些觀點。 但是請記住，務必只談論自己的感受和需求??
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每次有情緒，都要進一步探索自己情緒背后的真相
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常常為襪子而煩惱——安娜和彼得的故事 這是一個經典的、似乎永恒存在的問題。 安娜和彼得結婚已經“嗯”了一聲，然后脫掉大衣、夾克，摘掉領帶，坐到了一把椅子上。安娜非常了解他這種回答方式，肯定是“我已經很累了，我需要休息”。在這種情況下，她別想聽到丈夫反問她今天過得如何了，于是安娜簡單地說：“廚房還有一些吃的。”并用帶有一些惱怒的語氣說，“如果你能收拾一下臥室里你的襪子和報紙，那就太好了。”彼得生氣地回應：“你又開始了嗎？難道沒有別的事情可以討論了嗎？”安娜明顯提高了聲音：“你還問我？你一到家就馬上躲在你的報紙后面，難道我還不如你關心的經濟專欄重要嗎？” 彼得的身體又向椅子里挪了一下，他的姿勢并不輕松，更像是內心的一種妥協。他用手撫摩著自己的額頭，好像在盡力撫平自己的情緒。為了避免爭吵，他努力尋求和解：“真對不起。今天早上我確實趕時間。” ????大象三：“我無法劃定自己的界限”（彼得的大象） 因亂放的襪子導致伴侶的爭吵源于兩頭大象的相遇。 彼得認為，如果他整天在公司辛苦工作，那么晚上他就有權讓自己（包括他的襪子）放松。他感到疲勞，需要休息。 從這個角度來看，他希望對方滿足他對得到理解的基本需求。然而，妻子的責備也引起了他的擔憂。他很清楚，安娜為了搬到慕尼黑做出了多大犧牲，她多么惦念自己的工作，空著的兒童房間時刻提醒著她未實現的生育愿望。而且，他們之間的浪漫時光也漸漸減少，他幾乎不再是一個體貼的伴侶，他感到自己對這種局面是負有一份責任的。但為什么對他來說，談論這些問題并一起尋找解決方案如此困難呢？為什么他要用報紙遮掩自己的內疚感呢？ 為了進一步理解，我們再來看一下他的生活經歷。彼得是一個獨生子。父親是一名火車司機，由于工作原因很少在家，教育孩子的工作主要由母親承擔。彼得成了她的生活中心，她的一切。她總是精心為彼得準備生日派對，盡量讓他感到開心難忘。彼得相信媽媽希望他永遠是個小孩子，不能接受他的倔強和叛逆，她也很難給他自由的空間。
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問題如果有辦法解決就不必擔心，如果沒有辦法解決擔心也沒有用。 ?——寂天菩薩
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深度困擾產生于基本需求反復受挫。 這種受挫主要是在童年時期形成的，因為那個時候孩童完全依賴于他們的親人。在這種情況下，他們的求助信號如喊叫、哭泣、憤怒或者反抗，甚至生病，都沒有得到回應。 很遺憾，在我們的社會中，我們經常會有這種噩夢般的童年經歷。 心理學家杰弗里·楊(Jeffrey Young)及其團隊根據他們的治療經驗列舉了一系列基于需求嚴重受損的認知框架。這種生活經歷可能會對心理健康產生不良影響，且需要接受心理咨詢及相關治療。 然而，即使沒有過被極端忽視和虐待的經歷，一旦人們的基本需求受損，也會破壞精神的平衡。 作為“健康”的成年人，我們偶爾也可能受到“以往情感”的影響，這是完全正常的。
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打造心靈的護城河：沒有人能夠傷害你，除非你允許 當我們不再允許外界的負面能量傷害自己時，我們就能在人生的征途上，筑起一道無形的護城河，保護自己，也溫暖他人。 記住，無論生活給你什么，你都有能力選擇不被傷害。因為最強大的力量，往往來自于我們自己的內心。
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自我形象，基本設想和童年模式 我們的自我形象塑造了我們的自我認知，認為自己勤奮或懶惰，自信或缺乏自信，目標明確或迷茫，是早起的人還是貪睡的人，倒霉或走運，樂觀或悲觀，是享樂型還是苦行僧，等等，這個列表可以無限地繼續下去。 同樣，我們對他人也有自己的看法（我們對他人的看法，即所謂的他人形象），我們賦予他們一些特征，這些特征并不總是準確的，但可以為我們提供大致的方向：天真、愛算計、渴望權力、自私、謙虛、可愛、膽小、專制、孩子氣、成熟等。 所有這些歸類都是簡化的，但它們幫助我們找到自己的定位，界定自己，把自己歸類，并證明自己。 自我形象和他人形象不是一成不變的，也許你已經注意到，你可能與某些人相處得很好，而另外一些人則會讓你失去活力以及自信心。 你可能會記得一些老師，他們令你感覺到自己是一個失敗者，或者是一顆希望之星；記得父母認為你永遠不可能有所作為，或者給了你良好的自尊心；記得那些同學，他們對你視而不見，或者樂于和你交往。這些形象儲存在我們內心，讓我們變得堅強或者脆弱。 ??大象出現的時候，我們會立即陷入一種狀態，它讓我們再次體驗到曾經的某種傷痛。 ??亞倫·貝克把這種對自身基本而持久的看法稱為“基本設想”。 ??一個突發的難堪局面可能將我們置于一種短暫的“童年模式”，我們在身體和心理上感覺像一個孩子，其導致的后果是無法解釋的無助、恐懼、憤怒、悲傷、受到傷害等情感。 那些對我們不利的認知框架形成了那些躲在后面的大象。然而，并不是每次基本需求受挫都會自動留下痛點，有時新的正面經驗可以矯正不良的自我保護程序。 ?? 在情緒激動的那個瞬間，自然不容易意識到痛點因何產生，以及我們該如何保護自己。 ??注意到我們的自我形象和他人形象發生了不利的變化。 ??回憶起痛點在以往經歷中的根源。 ??我們困囿于當前的情緒狀態，很難真正關注到自己的內心。 ?通過了解我們的大象，認識到在關鍵情況下我們真正需要什么。為了達到這個目標，我們要偶爾停下來，去感受我們的基本需求，意識到在情緒爆發時做什么對我們有益，看看是否有更好的方式來恢復我們的內心平衡。 ?當我們學會坦率地表達自己的敏感和脆弱時，對方才會有機會更好地理解我們，我們也能更好地理解他人的痛點。
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人生沒有最好的年齡，只有最好的心態。 我們爭不過歲月，也跑不過時間。唯有以自己喜歡的方式，過好每一個日出日落。 生活不簡單，盡量簡單過，不求所有的日子，都泛著光，只愿每一天，都承載著好運和健康。 早安[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
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1.傾聽技術 2.提問技術 3.鼓勵技術 4.重復技術 5.內容反應技術 6.情感反應技術 7.具體化技術 8.共情感悟技術 9.解釋技術 10.與我暴露技術 11.提供信息技術 12.提供對來訪者的反饋技術 13.直接指導技術
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每個孩子都會犯錯，犯錯誤是孩子成長中的必然現象，這也是每位父母都需要面對的問題。 如果孩子犯了錯，我們有能力把所謂的“壞事”變成“好事”，那將會成為孩子一生的財富！ 今天我們將分享劉梅一家在面對孩子最近犯的一個錯誤時，她們一家的成長和感悟。 請看博文……
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有一句話，叫我愛你，那不一定是愛，我讓你感受到愛，那是真愛！