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沒有大人的幫助，嬰兒是無法區分事件本身和其發生的大環境的，也弄不明白這件事是否和自己有關。我們的目標就是用言語澄清事情。讓孩子明白到底發生了什么事。 另一種幫助孩子獲得自我價值的方法就是和他講話時看著他的眼睛，直呼他的名字，并不時關愛地拍拍他，同時清晰地說出“我”和“你”兩個字。當你這么做的時候，一定要全身心的投入，不要想其他的事情。這樣做，你與孩子之間就有了真正的溝通和交流，你也做到了成功地傳達愛意。

剛為人父母的人，如果能注意以下幾點，就能很好地幫助孩子提升自我價值。 一、要清楚自己平時是怎么撫摸你的小孩的。以同樣的方式撫摸一下你自己，你有什么感覺呢？想象一下，當你這樣撫摸自己的小孩時，他們會有怎樣的感覺呢？你的撫摸是生硬的、溫柔的、無力的、柔弱的、充滿愛意的還是令人恐懼的或令人焦慮的呢？將你的感受告訴你的孩子。 二、要清楚自己的眼神是怎樣的。要敢于承認自己的感受：“我很生氣”，“我很害怕”、“我很開心”，等等。最重要的是能用你的眼神向你的小孩傳達你的感受。 三、非常小的孩子很容易認為周圍發生的一切事情——好的也好壞的也罷——都與自己有關。幫助孩子樹立自信心的重要一步是要教孩子明確區分哪件事和自己有關，哪件事是別人引起的。當你和孩子講話時，一定要將自己所用的人稱代詞是指何人說清楚。比如說，一位母親因為孩子不守規矩而生氣，他可能會說：“你這個孩子，怎么這么不聽話？”盡管他只是在那里嗔怪那個犯錯的孩子，可他所有在場的孩子都聽到了這番話，都會認為是在說自己。 四、鼓勵孩子多發表意見多問問題，這樣大家就都能弄清楚他心里是怎么想的。在上面那種情況下，愿意提問的孩子就會說：“你是在說我嗎？” 所有發生在嬰兒周圍的事件，以及他們所看到的行為、聽到的聲音等，都會在他們內心留下烙印，而且對他們來說也都或多或少有些意義。運用催眠法使成人退回到孩童時代的練習驗證了這些結論。嬰兒通常只會記事件本身，完全不會在意可以使世間變得清晰的大環境是怎么樣的。因為不了解事情發生的背景，這些事件就成了導致他們錯誤判斷的根源，也會影響他們后來的行為。 我建議父母在告訴孩子發生什么的同時明確向孩子說明事件發生的大背景和相關人物。例如，當你們夫婦吵完了架的時候，你們兩個都應該到孩子床邊，輪流告訴他發生了什么。如果在吵架過程中，你們有任何一方提到過孩子的名字，這么做就尤為必要了。 你真的生氣和你描述自己生氣時的狀態絕對不是同一回事，體現在說話時的語調變了。我看到過四個月大的嬰兒在父母吵架時大哭。當他們吵架過后，開始以我前面的方式告訴孩子發生一切時，孩子破涕為笑，慢慢地就睡著了。

總是悲觀厭世—— 總是很悲觀厭世，經常覺得人生沒有什么意思。遇到困難的時候，總是會聯想到最壞的結果，很容易悲觀，很難走出來。 原因：從小被主要養育人諷刺、貶低，根本看不到自己的好，也就不相信人生的美好。

每個嬰兒剛來到這個世界的時候都是一塊白板，他們對自己價值的認識是大人教育的副產品。有些人可能不清楚自己撫摸孩子的方式會對小孩的自尊產生影響，孩子通過觀察照顧自己的成人對自己的語調、眼神、口氣以及他們在哭時候的反應形成了自我認識。 如果嬰兒能講話，他們可能會說“我招人喜歡”，“我不被重視，大家都疏遠我，我覺得很孤獨”，“我是最重要的”，或“我毫無價值，是別人的負擔”。這些都預示著這個孩子將會形成怎樣的自我價值觀。

自卑、敏感、多疑—— 自卑、敏感、多疑，習慣與別人比較，跟別人較勁，只有贏了才獲得一時的快感。經?；嫉没际?，面對別人的夸獎，總會陷入自我懷疑。 原因：因為從小被打壓長大，習慣了跟別人家孩子比較，可是自己的缺點哪里比得過別人的優點呢？

總有人嫌你不夠好 也有人覺得你哪兒都好 不用費力踮起腳尖 愛你的人自然會為你彎腰

不會表達自己—— 壓抑自己，不敢表露自己的真實需求，習慣委曲求全，顧全大局。 原因：因為從小當你說出需求時，父母總說你不懂事，或批評你、指責你，甚至貶低你，長大了也就習慣小心翼翼，揣摩別人的心思，隱藏自己的情緒和需求。

討好型人格—— 討好型人格的人很敏感，擔心自己被人討厭，經常通過委屈自己來換取別人的認可，明明不開心，卻習慣性地犧牲自己去化解沖突。 原因：從小父母對你的愛都是有條件的，你懂事、聽話、忍讓了，父母才會夸你，慢慢養成了討好的習慣。

控制不住自己的情緒—— 在外人面前很溫和，但是獨處或者面對親密關系時，情緒總是隨機爆發，難以控制。 原因：在責罵與貶低中長大的人，會經常處于極端情緒，嚴重會形成邊緣型人格障礙。

淚失禁體質— 淚失禁體質的人在與人起沖突或者爭論的時候，眼淚常常控制不住地往下流，感覺被誤解了，非常委屈，越解釋越心酸。 原因：從小不被父母理解，不被看見，長大后委屈總會不經意間跑出來，如洪水缺堤般止不住。