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曉彤老師
507天前 傾聽者 關注婚姻的本質 在情感咨詢行業待久了，很多女人都會問我：“婚姻的本質是什么？” 我也想說出個風花雪月，讓她們對愛情、婚姻和生活充滿希望，但每次想了想，還是潑了盆冷水。 經濟學家薛兆豐在《奇葩說》中，講過他對愛情和婚姻的理解。 “愛情發生的概率本來就是一個偶然事件。如果兩個人注定是彼此的靈魂伴侶，在全世界70億的人口中，他們基本上連見面的機會都沒有。所謂婚姻，也不過是兩個人合伙辦企業、簽合同。” 聽起來冷血殘酷，但往往走得長遠的婚姻，都是站在地面上，深刻理解了這種利益交換的“合作關系”。 你見過一張相親的價目表嗎？ 每個人從外貌、戶口到收入、房車，明碼實價，把婚姻的利益交換發揮到了極致。 為什么會這樣呢？ 出于本能，每個人都希望投入最少，收獲最多，盡量讓自己的社會價值給自己提供最大的報酬。 換個角度，這也是一件好事。 在關系里面，兩個人都希望能得到均等的利益，渴望公平。 就像擁有7座轎車、5萬月薪的“頂配男”要交換一個貌美如花，北京戶口的“頂配女”，并不是一件難以理解的事。 怎么會有人把婚姻說得這么功利？ 其實，這才是最體面的做法。兩個人把榮辱得失計算好，奔著最壞的結果去做最好的事。 一段成熟的婚姻，是需要兩人在婚前，認真討論一下“如果結婚，你能帶給我什么好處”這個問題。 否則，你以為的細水長流、來日方長，沒了同等利益的交換，很多時候會變成一地雞毛、反目成仇。你今天還陷在愛情的美好幻想里，明天可能就為了爭房、爭錢、爭孩子撕得頭破血流！
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胡維靜： 讓我想到婚姻結合的八種模式，若當初如果為錢結婚，時間久了，情感和精神空虛便是常態。只有各段位相匹配才是最幸福的婚姻。
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??有種自信叫做坦然！ 真正的自信是坦然自若，是身處高位時明白自己是因為足夠好才能攀上巔峰，足夠的配得感讓你絲毫不會有小人得志的得瑟。 是身處低谷時確信自己一定能重新突出重圍，足夠的信心讓你絲毫不會有一蹶不振的落寞。
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你不是“天生愛多想”，是童年把焦慮寫進了神經系統！??
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??終有一天，你會明白莎士比亞所說的： ?“誰能夠在 驚愕之中保持冷靜， 在盛怒之下保持穩定， 在激憤之間保持清醒， 誰才是真正的英雄。” ???心平能愈三千疾， 心靜可通萬事理。 ? ?活著的終極意義，其實就兩件事： 讓身體舒服，讓靈魂自由。 ?前者，是基礎。 睡好覺，吃好飯， 運動流汗，不被疾病困擾。 ??后者，是終極。 少被他人影響，活得不違心， 做自己喜歡的事。 ?身體舒服，是活得順； 靈魂自由，是活得值。
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朋友！你的心軟，就會成為親手遞給他們的刀 然后他們毫不猶豫地將刀尖刺向你。 關系是一道枷鎖。但是，遇到在關系內被打壓或者欺負，一定要勇敢地反擊，不要多想，或者瞻前顧后。 你的顧全大局，實際上只是別人利用你的軟肋。別人都不要你了，你還要什么局，哪里還有局，你連上臺面的機會都沒有。 因為，別人根本就不想讓你坐下，只能一直站著，做邊角料。所有東西都可以失去，唯獨個人的傲氣不能。一個人一旦沒有了傲氣，任人擺布，就沒有生命力和活力，猶如行尸走肉一般。 你可以弱，這只是暫時的，但是不能懦弱。 無論是誰欺負你，打壓你，你都要學會反抗，敢于反抗。 即使暫時實力不夠，你忍辱負重，但是后面有機會一定要給自己討回公道。 你現在的目的變得很簡單明了，那就是將自己照顧好就行，其他都不關自己的事。
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發現一個事實，那就是無論什么樣的關系，只要一方處于弱勢，又或者比較懦弱的話，就一定會被對方欺負或者打壓。 情侶，夫妻，如是。更不要說朋友，同學或者兄弟姐妹了。 在職場上也是如此。
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婚姻危機 研究發現，能否維系幸福的婚姻關系不在于夫妻雙方的人格是否完美，也不在于夫妻雙方受教育的程度或財富多少，而在于夫妻雙方的關系匹配程度。 如果夫妻雙方都懷著關心、愛意和尊敬去對待甚至化解對方身上的不完美之處，這段婚姻關系就會充滿生機。 而如果夫妻雙方常常以苛刻的語言開始一場談話，談話中經常出現批評、鄙視、辯護等內容，并雙方經常冷戰，都對配偶和婚姻有著很深的負面看法，這段婚姻關系就比較危險了！
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我們常說，婚姻需要經營，可為什么，經營來經營去，最終大部分人的婚姻還是走不出“無法幸福”的怪圈？ 看似矛盾復雜，實則根源深埋于兩性成長的差異：男人還沒有長大，女人不夠圓滑！
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內耗像是一種慢性的毒藥，女人從在婚姻中感受不到愛，覺得痛苦又沉浸其中無法脫身，轉而就會中了內耗的毒，隨著時間的流逝，任其發展，自己折磨自己，就先把自己打趴下。
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調查報告顯示：中年夫妻的婚姻真相：80%都在搭伙。 說多了都是無奈，好多中年夫妻，在外人眼里特正常。一起吃飯、住一屋，應酬時還能裝裝恩愛，可關起門來早沒了熱乎氣。 ??不是一方心冷了，就是倆人心都s了。沒擁抱沒話說，連個能聊到一塊兒的話題都難找。日子過得比單身還孤單，全靠孩子綁著沒散。 ??想離婚？不敢。房子、存款、孩子前途，哪樣拆起來都肉疼。想找回愛情？自己都覺得像開玩笑。 ??這婚姻就像爛尾樓，修吧，一地雞毛懶得動；拆吧，前期投入太多賠不起。最后只能一天天湊活著過，誰也不說破。
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現在許多夫妻兩個人活得比獨居老人還冷清——至少獨居的人，還能盼著有人來看看自己。 與其湊合一輩子，不如早點清醒。 婚姻就像種樹，懶得澆水，它就長不出果子。