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曉彤老師
514天前 傾聽者 關注婚姻·戀愛·情感篇 如何與回避型伴侶???????????相處？ 如果我們的伴侶是回避性的伴侶，我們該如何相處呢？ ①了解對方的過去： 回避型人格的形成原因，大多是源于小的時候安全感沒有很好地建立，即使內心有需求也不能正常地表達出來，究其原因也是在這方面經歷過類似被拋棄、感受被忽略的創傷體驗。 自我壓抑已經成為了他們其中一種防御性的手段。他們雖然有感情需求，但因為害怕受傷害，所以就會抑制自己表達感情，哪怕內心的渴望像一團火，也要做出一副“我不需要關心”的冰冷態度。回避型的人不是沒有愛，是沒有能力去愛。不是不想解決問題，而是不懂得如何解決問題。 ②降低對伴侶的期望值： 回避型依戀人格會習慣性關閉他的情感閥門，如果你對他的期望太高，太渴望得到他的回應而窮追猛打，反而更容易激起他的恐懼而對你建起厚厚的心墻。如果你能讀懂他這些害怕的情緒，你可以嘗試用他覺得舒服的方式和他相處，從而慢慢的改變他的想法。 那該如何和回避型依戀人格的人戀愛?放低自己的期望，去理解他的不安，和他一起和他的恐懼感和平共處。在對方不想說的時候，順從他的意思，不要去逼迫他，等他冷靜下來，自然就會告訴你。前提是先建立良好的溝通環境。 ③填滿自己心中的安全感： 如果你遇到了習慣逃避問題的伴侶，你要清楚，你內心的安全感是否足夠充足。此刻，不是緊緊逼問對方愛不愛你的時候，而是要問你自己是有多少耐心來理解、陪伴、等待對方。 沒有一成不變的關系，也沒有關系僵化到一定程度不存在一絲挽回的余地。在愛中，和對方的互動，也是在處理我們和自己的關系。愿意去愛，有能力愛，才會孕育出風韻的愛情之河永不枯竭。同樣，如果你付出了真誠、寬容和耐心，你的努力如果沒有效果的話，也不要自責曾經自己的過錯，愛情是雙方的，我們能做的是先做好自己，再影響他人！
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??有種自信叫做坦然！ 真正的自信是坦然自若，是身處高位時明白自己是因為足夠好才能攀上巔峰，足夠的配得感讓你絲毫不會有小人得志的得瑟。 是身處低谷時確信自己一定能重新突出重圍，足夠的信心讓你絲毫不會有一蹶不振的落寞。
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你不是“天生愛多想”，是童年把焦慮寫進了神經系統！??
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??終有一天，你會明白莎士比亞所說的： ?“誰能夠在 驚愕之中保持冷靜， 在盛怒之下保持穩定， 在激憤之間保持清醒， 誰才是真正的英雄。” ???心平能愈三千疾， 心靜可通萬事理。 ? ?活著的終極意義，其實就兩件事： 讓身體舒服，讓靈魂自由。 ?前者，是基礎。 睡好覺，吃好飯， 運動流汗，不被疾病困擾。 ??后者，是終極。 少被他人影響，活得不違心， 做自己喜歡的事。 ?身體舒服，是活得順； 靈魂自由，是活得值。
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朋友！你的心軟，就會成為親手遞給他們的刀 然后他們毫不猶豫地將刀尖刺向你。 關系是一道枷鎖。但是，遇到在關系內被打壓或者欺負，一定要勇敢地反擊，不要多想，或者瞻前顧后。 你的顧全大局，實際上只是別人利用你的軟肋。別人都不要你了，你還要什么局，哪里還有局，你連上臺面的機會都沒有。 因為，別人根本就不想讓你坐下，只能一直站著，做邊角料。所有東西都可以失去，唯獨個人的傲氣不能。一個人一旦沒有了傲氣，任人擺布，就沒有生命力和活力，猶如行尸走肉一般。 你可以弱，這只是暫時的，但是不能懦弱。 無論是誰欺負你，打壓你，你都要學會反抗，敢于反抗。 即使暫時實力不夠，你忍辱負重，但是后面有機會一定要給自己討回公道。 你現在的目的變得很簡單明了，那就是將自己照顧好就行，其他都不關自己的事。
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發現一個事實，那就是無論什么樣的關系，只要一方處于弱勢，又或者比較懦弱的話，就一定會被對方欺負或者打壓。 情侶，夫妻，如是。更不要說朋友，同學或者兄弟姐妹了。 在職場上也是如此。
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婚姻危機 研究發現，能否維系幸福的婚姻關系不在于夫妻雙方的人格是否完美，也不在于夫妻雙方受教育的程度或財富多少，而在于夫妻雙方的關系匹配程度。 如果夫妻雙方都懷著關心、愛意和尊敬去對待甚至化解對方身上的不完美之處，這段婚姻關系就會充滿生機。 而如果夫妻雙方常常以苛刻的語言開始一場談話，談話中經常出現批評、鄙視、辯護等內容，并雙方經常冷戰，都對配偶和婚姻有著很深的負面看法，這段婚姻關系就比較危險了！
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我們常說，婚姻需要經營，可為什么，經營來經營去，最終大部分人的婚姻還是走不出“無法幸福”的怪圈？ 看似矛盾復雜，實則根源深埋于兩性成長的差異：男人還沒有長大，女人不夠圓滑！
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內耗像是一種慢性的毒藥，女人從在婚姻中感受不到愛，覺得痛苦又沉浸其中無法脫身，轉而就會中了內耗的毒，隨著時間的流逝，任其發展，自己折磨自己，就先把自己打趴下。
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調查報告顯示：中年夫妻的婚姻真相：80%都在搭伙。 說多了都是無奈，好多中年夫妻，在外人眼里特正常。一起吃飯、住一屋，應酬時還能裝裝恩愛，可關起門來早沒了熱乎氣。 ??不是一方心冷了，就是倆人心都s了。沒擁抱沒話說，連個能聊到一塊兒的話題都難找。日子過得比單身還孤單，全靠孩子綁著沒散。 ??想離婚？不敢。房子、存款、孩子前途，哪樣拆起來都肉疼。想找回愛情？自己都覺得像開玩笑。 ??這婚姻就像爛尾樓，修吧，一地雞毛懶得動；拆吧，前期投入太多賠不起。最后只能一天天湊活著過，誰也不說破。
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現在許多夫妻兩個人活得比獨居老人還冷清——至少獨居的人，還能盼著有人來看看自己。 與其湊合一輩子，不如早點清醒。 婚姻就像種樹，懶得澆水，它就長不出果子。