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妍暖?情緒情感
472天前 傾聽者 關注什么樣的環境，造就什么樣的孩子。愛發脾氣的父母，教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、心里脆弱又好斗。孩子長大后，脾氣也很暴躁、為人苛刻。 所以教育的最大死敵就是大人控制不住自己的情緒，把不滿、負能量都發泄在孩子身上，在親子互動中，父母和孩子的感受基本是相似的。 你在批評孩子不懂事時，孩子也在抱怨你的不理解；你在責怪孩子快把你逼瘋了時，你基本上也快把孩子逼瘋了；你在…… 改變親子關系，從接納開始， 先調整自己的情緒和態度， 像孩子已經成為你希望其成為的人那樣對待他， 你會發現：你自己對了，孩子就對了。
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很多心理困擾都來自于社會和他人的評價和期待，而這種評價體系造成了人的驕傲和自卑，人們就會以愛之名行支配和控制之實。理想的人際關系大概是，我愛你，但與你無關。每個人的課題都是分離，而又獨立的。我怎么愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。或許每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒有那么多的糾結和煩惱。
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心理防御機制 我們每個人在生活中都會遇到各種壓力和不安，比如考試不理想、工作出差錯、感情出現問題……在這些時刻，我們的內心會自動啟動一套“自我保護機制”，幫我們暫時緩解這些負面情緒。 心理學家西格蒙德·弗洛伊德發現，這些“保護盾”其實是潛意識中為了保護我們不受傷害而產生的應對方式。簡單來說，心理防御機制就是大腦幫我們“作弊”的方法，讓我們在面對困難時先找到一個情感的出口。
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真正“無條件的愛”是指，雖然我會表揚你，也會批評你，但最重要的是，不管你做了什么，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用擔心我會拋棄你。 我愛你不是因為你做了什么，而是你這個人的存在本身，就已經是值得被愛的了。 情商高并非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。
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你是在“安慰”還是“共情”？ 安慰：為這點事情煩心不劃算，你已經做了很好了。 共情：是的，遇到這樣的事情肯定很心煩，你為之付出這么多，心里肯定希望得到好的結果啊。 安慰其實是基于“你處于負面情緒不好，我要幫助你從負面情緒中走出來”。 傳遞的其實是對對方負面情緒的不接納：你這種狀態不好，你應該盡快從中走出來。 同時其實也在傳遞一種不信任：我不相信你處理好自己的情緒。 共情是基于“接納你的負面情緒，知道負面情緒也有其寶貴價值，我僅僅只是理解和傾聽你的情緒，和你在一起”。 傳遞的是對對方全然的接納、尊重和信任：你愿不愿意從負面情緒中出來是你的事情，我充分尊你的選擇，我也相信你一定能以你的節奏來成長。 所以，安慰帶來情感隔離，共情帶來情感鏈接。
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或許會有人認為說好話就是虛假，就是拍馬屁，其實不然。真正的說好話是能看到別人的優點，會認可，會欣賞別人后去表達出來的語言，真正的說好話是一種走遍天下都不怕的底氣和技能。
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一個人最難的改變的是習慣，思維習慣、做事習慣。 看到好，是習慣，看到不好，也是習慣了 有的人即使發生倒霉的事兒，不好的事兒，T也能看到好的一面，“太好了，幸虧沒有發生更壞的結果”。 肯定自己，是一種習慣，責怪自己，也是一種習慣。怕，是一種習慣，不怕，也是一種習慣。
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生氣，源于～我對你錯 憤怒，源于～我對你錯 爭吵，源于～我對你錯 疾病的根源是情緒，情緒的根源是我對你錯！ 不愿成長改變的理由是 “憑什么” 放下執念，才能健康快樂地生活！
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是否有人真正需要你的彌補？你的善意是為他人還是內心？ 出發點沒有惡意，但是手段會傷人。你想彌補一個人，那那個人需要你的彌補嗎？你的彌補是出于別人的需求，還是出于你內心的需求呢？
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親密關系的碰撞讓我們看到真實的自己 當我們處在自戀的時候是看不到愛，汲取不到愛的。親密關系通過碰撞，真實表達并傾聽反饋，來見到真實的自己，了解自己是什么樣子的。
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“知”是“行”的前提，沒有正確的認識就不可能有正確的行動； 同時，“行”也是“知”的體現，只有通過實際行動才能驗證和深化對事物的認識。 真正的知識必須轉化為行動，而行動也必須受到正確知識的指導。一個人如果真正理解了某件事情，那么他的行為自然會符合這種理解，不需要刻意為之。