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智慧【情感?減壓?提分】
589天前 網友 關注親蜜關系中，為何價值觀引發(fā)的沖突那么難解決？ 01 夫妻之間價值觀不同，往往給兩人的關系帶來不小的挑戰(zhàn)。夫妻間因此而起的沖突，爭執(zhí)，總會在消耗著兩人的感情。 ta說生活重要的是開心，想買什么就買什么； 而你更喜歡有規(guī)劃的生活，錢要花在刀刃上，ta的隨性讓你氣憤，而你的規(guī)劃ta卻當作是摳門。 ta覺得是雞毛蒜皮的小事，而你覺得是涉及原則的事情；ta的敷衍讓你失望，而你的反應ta難以理解。 ta喜歡慢悠悠的生活，隨遇而安；而你偏好高效率的生活，喜歡忙碌中帶來的充實感； ta的拖拉讓你煩躁，而你的快節(jié)奏讓ta感覺壓力大。 ...... 彼此達不成共識，反而爭吵變多，兩人之間的隔閡也越來越深，溝通越來越少，開口便是對彼此的怨，而愛似乎也變成了恨。 02 價值觀不合帶來的隱形傷害 價值觀不一致的夫妻，最先遇到的便是溝通上的難題。 夫妻之間的思維頻率不會在同一個方向，也不會在同一條線上。在溝通時必然會出現(xiàn)沖突。 長期溝通不良，難以設身處地地為對方考慮，從對方的視角看問題，也很難在婚姻中看見對方。 而這樣的相處模式往往會導致，夫妻雙方對同一件事看到的是完全不同的兩個樣子，看似天天在一起，實際可能生活在兩個世界。 兩人達成共識越來越困難，一方的不滿和另一方的壓力，讓彼此的相處變成了消耗。 在這樣的婚姻里，夫妻關系看似是親密的，但卻只是停留在表面淺層的身份角色上，彼此缺乏深度的情感聯(lián)結，也無法滿足彼此的情感需求。 婚姻走到如此的局面，兩人的內心更多的是疲憊，是心灰意冷，看似無解的未來更是讓人絕望。 價值觀不同便真的難以協(xié)調嗎？ 在這些沖突背后又有著怎樣的東西呢？親密關系中面對價值的不同，又該如何建立起溝通的可能呢？ 03 價值觀不同的背后是什么？ 價值觀不同引發(fā)的沖突之所以難是因為價值觀往往觸及到核心自我。 一個人價值觀的形成，與他的原生家庭，成長經歷有關，價值觀代表的，不僅僅是看待事物的眼光和評價，更是自我的一部分。 價值觀獲得認同時，意味著“我”被接納，認同了。 當發(fā)現(xiàn)伴侶間的價值觀不同時，會帶來一種“我”被拒絕、被否定、甚至被拋棄的危機和體驗。觸發(fā)到不安全感，變得攻擊性或者回避型強。 所以，當你們在爭吵時，在為各種事情吵得不可開交時，實際上是在希望獲得對方的認同，在維護自我立場，在渴求對方能夠與你站在一起。 而當自
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最好的婚姻，不是你負責掙錢養(yǎng)家，我負責貌美如花，而是我們一起努力，你很好我也不差。永遠沒有背叛，沒有猜疑，簡單干凈，彼此珍惜，理解信任、鼓勵支持，此生足矣。
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你的現(xiàn)在，永運是你的未來 你的選擇，永運是你的答案
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?抱怨現(xiàn)狀事本能，解決問題是本事 01.發(fā)人深省的“烏鴉定律” 森林里，一只烏鴉怏怏不樂地跟朋友白鴿道別，說自己要搬家。 白鴿不解：“你為什么非得搬走呢？” 烏鴉答道：“這里的人對我太差勁了，他們嫌我叫聲難聽，一見面就捂著耳朵，我實在待不下去了。” 白鴿沉默了一會兒，反問道：“可你有沒有想過？倘若不改變自己的聲音，你搬到哪去都不會受到歡迎的。” 烏鴉聽完后，頓時啞口無言。 這其實就是著名的“烏鴉定律”：行有不得時，比起抱怨別人，更應反求諸己。 日子過得不如意，怪完出身怪父母，卻從沒問過自己夠不夠努力； 看別人升職就吐槽自己懷才不遇，工作真來了又開始推三阻四； 明明背后愛嚼舌根，出口即是傷人，卻埋怨同事們抱團孤立自己。 抱有這種心態(tài)的人，凡事愛從外界找原因，總是抱有一種“受害者心態(tài)”，那既改變不了現(xiàn)狀，也無益于自身。 02.遇事不怨，受挫不責，是種大格局 有些人經常無意識地抱怨，心中有怨氣，周遭的氣場肯定不好。 不僅讓自己逐漸喪失斗志和信念，還會讓別人都對自己敬而遠之。 怨天者無志，怨人者心窮。總怨天尤人，是對自己責任的逃避，更是一種不作為的提前放棄。 就像走路時一直留意硌腳的沙子，滾進一粒就抱怨一次，而不是琢磨如何走好腳下的路。 老子說：“大道之行，不責于人。”有格局的人，遭遇挫折時，不會推責于人，而是反躬自省。 高爾基說：“反省是一面瑩澈的鏡子，它可以照見心靈上的污點。” 從別人身上找原因，欺騙了自己；從自己身上找問題，明亮了內心。 遇事不怨，受挫不責，吞下委屈，咽下抱怨，這些都會無形中撐大你的心胸格局。 03.抱怨是本能，解決問題是本事 問題，是弱者抱怨的托詞，卻是強者的修煉場。 真正成熟的人，往往能直面自己的過錯，認清自己的處境，于失敗中得教訓，化不足為優(yōu)勢。 就像瑞·達利歐在《原則》一書中提到的那個公式：痛苦+反思=進步。 所有刮骨療傷的痛楚背后，都暗藏著新生的潛能。那些反思后的領悟，都會成為你日后進階的路。 如何走出抱怨的怪圈，聚焦于解決問題、自我進階？無非是兩點。 ▲ 改變心態(tài)，常自省。 工作不順利，可能是自己工作態(tài)度和方法出了問題；孩子在校表現(xiàn)不好，或許你是最近太忙忽略了陪伴；和伴侶感情出現(xiàn)問題，也許是某些溝通和細節(jié)上沒做到位。 調整自我。把自己從“受害者心態(tài)式”調整成“責任者心態(tài)”。 ▲ 改變思維，先行
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“生活中的小確幸，就像不經意間的微笑，足以溫暖整個心房。”生活中的小事情，雖然微不足道，但它們帶來的溫暖和快樂能夠瞬間照亮我們的心情。
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???????????促進親密關系長久的11個磁性特??????????? 一項心理學研究調查發(fā)現(xiàn)，人們經常會被那些能夠滿足個人需求的特質所吸引。 在一段浪漫關系開始時，我們會被伴侶的“好基因”的特質（如外貌）所吸引；而在長期關系中，我們則更可能被伴侶的“磁性特征”所吸引。 這表明，人們最初追求的特質并不一定有助于維持長久的浪漫關系。而真正能決定一段關系是否長久的特征則是那些我們一開始看不到的“磁性特質。” 01 維持長久關系的磁性特質 為了探究有哪些磁性特征能夠影響關系長久，希臘的心理學家們對此展開了一個多步驟的研究。 步驟1：研究人員對20個人進行了深入的半結構式訪談；對近200人進行了開放式調查。 調查目的：了解哪些伴侶特質會促使人們保持長久的戀愛關系。 調查結果：分析得出了75種不同的特質。 步驟2：研究人員讓近1200名目前處于戀愛關系中的參與者對其當前伴侶的特質進行了評分，并對他們的戀愛質量進行了打分；同時報告了有關維持戀愛關系的難度以及他們期望戀愛關系持續(xù)多久的信息。 研究結果表明，下面的11種磁性特質有助于維持親密關系的穩(wěn)定： 值得信賴和忠誠：與其他因素相比，擁有一個值得信賴的伴侶是一段長久關系中的最重要的磁性力量，它可以決定這段關系能否在未來繼續(xù)發(fā)展。 全心全意、關懷備至：當伴侶投入精力照顧彼此，并兌現(xiàn)承諾時候，人們就會期望這段浪漫關系能夠更長久。這種特質可能在初期不會很快被發(fā)現(xiàn)，但當相處久了，這種磁性特質非常吸引人。 相處有趣：研究發(fā)現(xiàn)，伴侶是否幽默，是否聰明且富有想象力是預測關系長久的關鍵因素之一。 浪漫而敏感：愛情關系得益于感情和吸引力。當伴侶能夠展現(xiàn)自己浪漫和敏感的一面時，這些特質就能支持長期關系的發(fā)展。 與家人和朋友相處融洽：人際關系不是孤立的。伴侶能與對自己很重要的人相處融洽也是一種重要的磁性特質，它能促進關系的穩(wěn)定。 在家里樂于助人：做得一手好菜愿/意分擔家務。這些行為代表了作為伴侶愿意承擔責任的體現(xiàn)，研究發(fā)現(xiàn)這種磁性特質會降低人們想要結束關系的可能性。 床上功夫了得：健康和令人滿意的性生活有助于關系的穩(wěn)定。當人們找到一個能讓自己保持性滿足、對自己有激情并能維持自己性趣的伴侶時，這就是一種磁性特質。 積極樂觀：在長久的關系中，積極是支持穩(wěn)定關系的磁石。擁有積極的態(tài)度、自信、充滿活力、開朗，這些品質都有助于關
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我們或多或少都能在自己的身上發(fā)現(xiàn)這樣的影子——對陌生人極好，對戀人或家人，總是控制不住自己的態(tài)度，而且自己毫無察覺。 而這樣做的結果是，我們未必能增進和那些陌生人的友誼，卻必然傷害了我們原本最應該去在乎人的心。 面對陌生人，我們總會顧慮很多，擔心這句話是否得體，擔心哪個動作會不會給人造成冒犯。我們盯著別人的臉色行事，唯恐哪點做得不好，惹得他不開心。 可每當面對喜歡我們的人時，這樣的顧慮就像完全丟掉了似的，我們可以肆意地發(fā)泄情緒，可以口無遮攔地吐出傷害她的語言。 你只是仗著他們愛你，把他們的忍受當成了理所應當，因為他們愛你，所以你以為可以做傷害他們的事。 殊不知，在你情緒中從口中吐出的每一話，都有可能是刺穿喜歡你的人心上的一把“小刀”，你的不留意，或許正在“凌遲”ta的心。 以下 4 個建議，能幫助你避免受到情緒影響，而對ta說出傷人的話： 01.把話“含”在嘴里 顧名思義，在你發(fā)脾氣前，緩上那么幾秒鐘。 就像運動完不能著急喝水，生氣的時候，也不要著急說話。 仔細想一想，現(xiàn)在說出去的話，以后會后悔嗎？是不是能換一種方式表達？ 給自己一點點的緩沖時間，或許就能更理性的去處理眼前的事，而非感情用事。 02.追蹤自己的情緒 很多時候，就連我們自己都很難覺察自己的情緒，更多的是，等情緒宣泄過后，回過頭來才發(fā)現(xiàn)：噢，原來我剛剛發(fā)脾氣了。 這種無意識的行為就沒辦法改善嗎？不是的，我們可以借用學習上的一個方法——復盤，整理出一個情緒表。 “今天，回女朋電話語氣不好。”記錄在本子上，回過頭來想，究竟是什么原因導致心情不好。 只要有意識地記錄，就能提高情緒的控制度。 在平時的學習當中，也可以培養(yǎng)自己可以記錄的習慣，這樣做可以大大減少重復犯錯的概率。 03.跳出自責的怪圈 我發(fā)現(xiàn)，很多時候我們想要發(fā)怒，并不是受到了外界的影響。 工作沒有很好地完成，你在心底暗罵自己；考試差幾分就能通過，你責怪自己平時沒有多努力幾分，考試的時候又沒有細心檢查。 你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們很多負面情緒的來源是我們自己，只有跳出這個自責的怪圈，才有可能清晰地審視自己，才有可能控制住自己發(fā)泄情緒的欲望。 04.站在對方的角度去思考問題 一個人如果能體諒對方的感受，就不會輕易傳播負面情緒。多考慮一下接受你情緒那方的感受，多多思考你們的過去，回憶發(fā)脾氣以后，她的感受。 如此一來，便能多冷
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家庭教育新理念 1、面對孩子,父母必須終身學習 2、抱怨孩子前,先從自身找原因 3、家教不好,去再好的學校也沒用 4、過度關愛，會造成無意的傷害 5、重視情商，教會孩子心存感恩 6、學習成績差，往往是心理問題 7、在自然狀態(tài)下成長的孩子最健康?
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兒童青少年期獲得父母較多陪伴的孩子，成年后心理健康水平更高，更容易獲得積極的情緒體驗，以及與他人建立良好的社交關系。而在兒童青少年期缺乏父母陪伴的孩子，長大成年后的心理韌性水平更低，以及出現(xiàn)心理病理癥狀（如強迫、人際敏感、抑郁、焦慮、敵對、偏執(zhí)等）的可能性更高。
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科學指引愛發(fā)脾氣的孩子 1、保持冷靜，輕輕抱住并安撫孩子的情緒 2、保持耐心，需要足夠時間等孩子平靜 3、冷靜后再討論關于行為的問題和原因 4、讓孩子意識到，自我控制才是積極正面的
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現(xiàn)代人面臨著一個艱難的困境：如何找到或建構一種沒有事先給出的意義。這個困境涉及的兩個方面，一方面是尋找、選擇生活的目標和意義，并將自己投入其中；另一方面就是陷入絕望、無意義和一種無所謂的狀態(tài)