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權妮
902天前 咨詢師 關注對親密關系中的傷害，我比較認同“理解但不原諒”?！拔依斫饽?，卻允許自己不原諒你”的情感態度是這樣的「理解」意味著站在對方角度去共情他；「不原諒」則是站在自己角度去共情自己
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禁止拉黑： 沒錯佳月： 讚同
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恐懼在敲門，勇氣打開門，門外什么都沒有。
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當眾出丑，對孩子而言，從來不是一件小事，而是巨大的傷害。想起《實驗社會心理學》雜志發表的一項研究：情緒記憶很難忘記，尤其當它來源于視覺感官時，能夠引起情緒波動的畫面，要比平淡無奇的畫面更讓人印象深刻，這類記憶被稱為“情緒記憶”。當眾出丑、被嘲笑，對孩子的情緒腦傷害很大。童年受傷的記憶，會植入潛意識深處，不斷折磨著孩子的內心，甚至影響孩子一生，這就是我們所說的“童年陰影”。
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什么道理都懂我為什么還要做心理咨詢？道理是情緒的敵人
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不要和他人比較痛苦，因為人和人的痛苦是不能比較的。一個體質健康的孩子和一個免疫系統受損的孩子，當他們感冒的時候，身體反應和所體驗到的感受是完全不一樣的。
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作為一個普通人，我們不可能做到永遠都積極有力，我們也終將會有能量去向上拼搏。重要的是，要清楚一件事——實在積極不起來的時候，我們可以試著去接納自己的「倦怠」。即便是暫時只能「倦怠」地活著，我們也應該對自己存有一種同理心。這樣一來，我們才不會那么輕易地選擇對抗和逃避，而是重新獲回一些活力，也才能從疲憊中，獲得一些真正可以喘息的空間，然后繼續向前。
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不是年味變淡了?而是我們早已過了給糖就笑的年紀……
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心情糟糕時，睡一覺真的有用！一項發表在《Science》上的研究表明，我們的大腦能在睡眠過程中對情緒進行分類，并鞏固積極情緒記憶，抑制消極情緒記憶。
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人對情感的需求，無論通過什么方式尋求滿足，滿足之后這個需求才會有可能消失，否則會引發更大的焦慮和恐慌?；橐鰸M足了人對性和安全感的基礎需要，但不是每個人的婚姻都能滿足高層次的情感需要。比如，被愛，被關心，被尊重，被崇拜。一旦這些高層次情感需要得不到滿足，人就感受不到婚姻的溫暖和幸福，而試圖從另一個人身上找補這個滿足感，進而出軌背叛婚姻。
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在“我他”關系中，我是主導者。你聽過“言傳不如身教”這句話，絕大多數人認為是說給父母聽的，這沒錯，不過不全面，這話是說給所有人聽的，包括孩子，包括你。我與他人建立關系，而我是主導者，那我希望得到什么，我就要用身體、用生活去展現什么，我希望得到愛，我就要展現愛。你看小嬰兒，他們這點做得好，他們純粹給人帶來負擔，吃喝拉撒都要人照顧，沒人愛他，他活不了，為了得到愛，他們微笑賣萌，無保留地愛別人，他們主導建立了一個充滿愛的關系。
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恨是對自我的保護，也是對關系修復的一種表達。這就是為什么，如果恨處理好了，反而會讓關系真正的促進。大家小時候可能都有過這樣的記憶，和某個小伙伴鬧臭了，彼此都仇恨對方，但是和好的那一刻，關系卻會更進一步。因為恨中本身就蘊含著對彼此修復關系的渴望。就像在戀情中，有愛或有恨的關系一般都不會立即結束，無論爭吵，傷害，折磨，都依然會以某種形式維持著關系，只有漠然無所謂的那一刻，才是關系終結的時候。