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溫情傾聽
56天前 傾聽者 關注課題分離讓愛變得輕松 簡單來說，親密關系中的所謂“課題分離”，就是分清楚自己的事和伴侶的事。兩人日常生活中出現的問題，是跟我有關、還是跟你有關。 雖然伴侶雙方發生的很多事情都牽扯不清，那我們不妨先思考“因為這個事情或決定所帶來的結果，最后由誰來承受？”誰來承受，那就是誰的課題了。 當事情的結果同時對兩個人都有影響時，要看這件事由誰去做、去執行，那就是誰的責任。當然“課題分離”并不代表袖手旁觀，而是信任與尊重對方，也是引導對方直面自身課題的最佳方式。 課題分離的大原則是：不去干涉伴侶的事，也不讓伴侶干涉自己的事。以結果為導向，想清楚這個事到底誰負責。 實踐課題分離的3個小方法： 1.明確責任邊界：劃分“影響圈”和“關注圈 影響圈： 指的是我們能夠直接控制的事情，比如我們的想法、感受、行為以及我們個人對事情的反應。 關注圈： 指的是我們關心但無法直接控制的事情，比如伴侶的情緒、選擇決定、以及外界的環境變化。 在親密關系中，我們應該專注于自己的“影響圈”，努力做好自己能做的事情，而不是試圖控制伴侶的“影響圈”。 2.尊重彼此的選擇：允許對方擁有獨立空間 就算是親密關系，也需要給彼此留有一定的獨立空間，允許對方擁有自己的想法、愛好和社交圈。尊重對方的愛好和選擇，而不是試圖把自己的意愿強加給對方。 3.坦誠溝通：表達感受，而非指責或控制 當伴侶的行為影響到你的情緒時，坦誠地表達你的感受，而不是指責或控制對方。盡量使用這樣的句式：“我感到難過”、“我有點焦慮、煩躁、沮喪……”說出自己的情緒狀態。 最后，保持同理心溝通是經驗婚姻的共同課題。“同理心”就是多去感受對方的情緒、理解對方的想法。當雙方有矛盾時，先處理心情、再處理事情，才是恰當的溝通方式。 在親密關系中實踐課題分離，需要記住：真正的愛是尊重和理解，而不是控制和占有。這需要通過雙方共同努力，坦誠溝通、及時調整、明確責任邊界，然后輕裝上陣輕松地愛。這也是經營和諧親密關系的重點。 ～～～親密關系心理學小筆記～～～
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人的情緒就像表面起伏變化的大海：清晨，像微風中的小波瀾；午后，如海浪在礁石間開始澎湃；夜幕降臨時，變得黑暗沉靜。 我們每個人的情緒在大部分時間是相對穩定的，就像清晨里拍打在海岸上的浪花，有些起伏但都會漸漸散去。 但有時我們會被一些深層的感受所觸動，情緒變得洶涌起伏，難以平復。對于身處劇烈情緒起伏中的人來說，不僅自身焦躁不安，還常被他人誤解和責備，被指責脾氣太差或者性格孤僻，但他們只是不得已才借用這些情緒語言來表達內在的情感，等待有人可以識別出它們所代表的意義。 ～～～心理學小筆記～～～
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愛是一種藝術，愛不斷需要知識和努力，愛也是一種需要學習的能力。 愛是一種行動，愛主要是“給予”，給予是在真正地創造關系。同時給予也意味著獲得，雙方都產生了收獲和快樂。 愛的四個重點要素：關心、責任、尊重和了解。這四個要素需要彼此相互依存，交匯融合在一起，才能創造性地發展自己愛的能力，才能讓愛的基礎更牢固。 愛的實踐：它包括如何實現愛的規范，給予對方專心、耐心和最大關注。這些都需要我們去身體力行地學習。愛是通過自身獲得的個人體驗，只有自己去實踐才能獲得愛的體驗。 《愛的藝術》并不是“說教”，而是每個人身上最實際的需要。這種需要很多時候被現實生活掩蓋了，但愛一直都存在著。希望我們都能學到愛的真諦，具備愛的能力，把握愛的分寸。認真對待自己和自己的愛人，共同維護愛的天平不傾斜，體驗到更多愛和幸福的藝術。 弗洛姆～《愛的藝術》～學習筆記 咱們來欣賞弗洛姆關于愛的經典名言： 愛本質上是給予而非獲取。 給予意味著富足，不是擁有多的人，而是給予多的人才富足。 愛，不是一種無需花費精力的享受，愛是一門藝術，它需要知識和努力。 愛是對所愛對象的生命和生長的積極關心。如果缺乏這種積極的關心，就沒有愛。 母愛的真正體現似乎并不在于母親對出生嬰兒的愛，而是在于以后成長中對孩子的愛。 一切有能力愛別人的人必定也愛自己。原則上愛自己和愛別人是不可分的。 我一向相信，真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因喚醒了內心的某種生命力而布滿開心。
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如果家長能摘下“父母的眼鏡”，承認孩子不是我們想象中的模樣，而是有獨立思想和感受的人時，父母才能看見真實的孩子。 育兒不僅是孩子的成長過程，也是父母的成長過程。 心理學家卡爾·羅杰斯曾說：“當一個人被真正傾聽和理解時，他才會開始改變。” 能被真正的看見和理解，這也許是孩子收到的，最好的成長禮物。 ～～～學習小筆記～～～
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情緒不是敵人：3個急救術+1個底層邏輯，教你與情緒和平共處 周五晚上10點，你剛加完班發現地鐵坐反了方向；?? 閨蜜突然發來我們聊聊卻欲言又止；?? 孩子打翻奶茶弄臟剛曬的被子...… 這些時刻，情緒像突然造訪的老朋友，嘮叨著把平靜的生活攪得一團糟。 情緒不是需要消滅的敵人，而是進化賦予我們的生存雷達：?? 它是情感的另一面（沒有情緒=沒有愛恨）?? 它是未被回應的能量體（內耗的根源）?? 它是需要被看見的老朋友（嘮叨直到被回應）?? 情緒急救三步法】 當情緒即將爆發時，試試這些社交炸彈拆除術：?? 1???數字干擾法 倒著數數（54321→12345交替）、跳著數（13579→246810），打斷情緒腦的自動化反應。?? 2???自由書寫術 準備專用本子，用我此刻感到...因為...句式連續書寫5分鐘，把情緒從胸口移到紙面。 3???情緒零食法 隨身攜帶能快速安撫身心的物品：黑巧克力（觸發血清素）、薄荷糖（刺激三叉神經）、壓力球（釋放肢體張力）。 長期情緒管理：ABC理論實踐? 心理學家埃利斯的情緒ABC模型揭示：?? 觸發事件(A)?→?信念(B)?→?情緒結果(C)?? →?真正決定情緒的是我們頭腦中的自動思維??。我們常常以為是某個事件引發了情緒，其實是自己對事情的看法引發了情緒。 當情緒來襲時，問自己三個問題：?? ①?這個想法有客觀證據嗎？?? ②?最壞的結果真的會發生嗎？?? ③?如果朋友遇到這事，我會怎么勸TA？?? 管理情緒的本質，是在重建自己的心理免疫系統。那些曾讓我們崩潰的瞬間，終將成為內心的鎧甲。從今天開始，把每次情緒波動當作升級認知系統的機會。畢竟，能馴服自己情緒的人，才有力量馴服生活。 你最近一次成功化解情緒的經歷是什么？歡迎評論區分享你的故事。
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痛苦關系的本質是什么？ 我們也許曾經有過在恐懼的黑暗痛苦中掙扎，想要尋求消除痛苦的方法，其實很多時候我們最終想要確認的，只是希望被好好地對待、被信任、被理解和被肯定而已。 加繆說：“沒有生活的絕望就沒有生活的愛。”那些無法逃避痛苦的人，也是最有勇氣嘗試解決痛苦的人。 我們在關系中都曾因不被理解而受傷，但我們需要在友好的關系中你來我往。我們不放棄表達受傷時的感受，也在激烈爭吵和解之后對彼此感到心疼。盡管我們不知道是什么讓彼此進入無謂的戰斗，但在撕扯中除了對抗，我們也都能看到彼此的那份對表達和理解的渴望。 關系里有人類不想放棄的勇氣，我們需要彼此的存在、彼此的勇氣、彼此的期待。 ~~~《共情式對話》學習小筆記~~~
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面對負面情緒，不要逃避它，而是去看見它，去擁抱它，去理解它，去追求它給你指出的方向。 比起去控制，去逃避，去壓抑，我們要做的，是學會和自己的情緒和平共處，是懂得正確面對自己的負面情緒，不要被它們裹挾，也不要被它們控制。 負面情緒就像心中的烏云，我們不如看著它慢慢地飄過心空。 這種對情緒的接納不是放任自己沉湎，而是騰出心理空間，讓更高層次的智慧發揮作用。 ～～～學習小筆記～～～
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人們關系的沖突大都不是欲望無法得到滿足帶來的無解的沖突，而是既渴望被理解又害怕遭受拒絕和嘲笑帶來的沖突。 理解和滿足不同，你可以不認同一個人，但應當允許他有不同的想法和喜好，而不是去干預、嘲笑、否定或制止他，他會自行尋求滿足欲望的空間和可能，并認識和調整自己的欲望。 ～～～心理學小筆記～～～
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無論何種類型的人際關系，包括伴侶關系、親子關系、上下級關系，可能都避免不了各種人際沖突，比如對抗、回避、讓步、施壓。這讓雙方都有不好的情緒體驗，會產生憤怒、委屈、壓抑、孤獨、傷心等。 這些體驗和我們的需要有關，但是，我們通常對欲望有很多誤解——是欲望帶來沖突，沖突帶來痛苦，所以應該改變自己？ 不一定，痛苦的根源可能是關系出了問題，而不是欲望出了問題。 關系的核心是情感連接，失去了情感連接才是痛苦的根源。 可能我們普遍認為欲望是需要被滿足的，真是這樣嗎？其實不一定。人們真正需要的是，不用擔心自己的需要不被理解和遭受拒絕。 ～～～心理學小筆記～～～
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安全感的本質是什么？ 如果我們在一段親密關系中缺乏安全感，很可能主要原因并不是伴侶給予得不夠多，或者伴侶沒有洞察到我們的需求，而是反映了我們內在的焦慮與恐懼。 再進一步來分析，這些焦慮與恐懼其實是我們童年時代情感創傷的體現：那些無法與父母形成健康依戀關系的人，或者沒有得到父母關愛認可的人，他們在成年后也很難與伴侶形成一段正常，充滿安全感的親密關系。 如果要想在親密關系中重獲安全感，我們首先要在專業心理情感咨詢師的引導下，開展自我療愈，核心就是重建我們認知中的自我價值感，以及對伴侶的接納和信賴。 佚名的這句詩道出了安全感的本質：“一只站在樹上的鳥，從不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是自己擁有的翅膀。” ～～～學習小筆記～～～
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親密關系的核心是什么？ 為什么有些親密關系，隨著相處時間的累積，雙方會有越來越多的不滿、憤怒，以及負面情緒。如果靜下心來也許會發現，很多時候這都是自己內心的對外投射。這大部分的不滿情緒，幾乎都來自自己的童年和原生家庭。 坦白說，親密關系并不像童話里的王子和公主，幸福地生活在一起，什么矛盾也沒有。親密關系有矛盾沖突是正常的。當一段親密關系真正走進婚姻的殿堂，兩個來自不同原生家庭體系的伴侶，天天面對面，才開始了邁入原始森林探險的第一步。 想起一位老師曾說，親密關系很像兩個合伙人創業開公司，創業的艱難可想而知。合作得好，會持續的盈利，就像給存錢罐里不斷投入更多愛的金幣。如果合作不愉快，公司就有可能面臨倒閉。 親密關系里有愛的甜蜜和背叛的痛苦；有成長的喜悅和難言的委屈；也有遲到的領悟和意外的感動。它不是任何書本里的故事，它是伴侶雙方自己的故事，不管怎樣寫，我們都希望在這個森林里找到更多的寶藏。