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達(dá)達(dá)
57天前 傾聽者 關(guān)注一個人最頂級的情商，是懂得好好說話——作者馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通致力于：療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；超越個人心智和情感的局限性；突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn)。
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教育是要發(fā)現(xiàn)長處，激發(fā)長處。而不是把長處掰折了去彌補(bǔ)那個短處。
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非常認(rèn)同，每個人都有他的先天能量，老說什么什么樣的人才會成功，可是你去社會上看看： 有的人飛揚(yáng)跋扈，他成了大老板 ?有的人低調(diào)謙卑，他成了大老板 ?有的人不可理喻，他成了大老板 ?所以這世界千人千面，人活這一世，如果是要“演”一世，那才是最可悲的。 就好像教學(xué)，有的人上課熱情滿滿，他有他的受眾，有的人上課一板一眼，他也有他的受眾，而最可怕的是，喜歡熱情滿滿的人，你讓他一板一眼；喜歡一板一眼的人，你偏要他熱情滿滿，如果只是片刻，或許還好，長期是一定堅持不下去的。 所以堅定自己的人生哲學(xué)，做真實(shí)的自己，然后用真實(shí)的自己去篩選和打造周身的環(huán)境。這便是所謂的 “極度坦誠的人就會無堅不摧” ?
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馴養(yǎng)的意思就是建立關(guān)系。”什么叫作建立關(guān)系？狐貍說：“對我來說，你只是一個小男孩，就像其他成千上萬的小男孩，我不需要你，你也不需要我。對你，我也只是一只狐貍，就像其他成千上萬的狐貍，你看我們沒有什么不同，我們都很普通。可是如果你馴養(yǎng)了我，我們就彼此需要了。對我，你就是世界上獨(dú)一無二的；對你，我也是世界上獨(dú)一無二的。
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有沒有發(fā)現(xiàn)，這就像我們很多人，知道很多的道理，但依然過不好這一生，為什么？因?yàn)榈览碛肋h(yuǎn)不等于真實(shí)的經(jīng)驗(yàn)，我們有的時候聽說了很多海的故事，但從來沒有見過真正的大海。聽說了你應(yīng)該怎么去愛，但從來不敢涉足真正的感情。那這樣，你其實(shí)就是從來沒有活過這一生，你所有的經(jīng)驗(yàn)都是不真實(shí)的，都是間接的。但就有這樣一些人，他們有很多的知識，但永遠(yuǎn)不能夠體諒別人，永遠(yuǎn)不知道真實(shí)的生活和真實(shí)的世界中在發(fā)生什么，這個地理學(xué)家就是這樣的一位學(xué)究。
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當(dāng)我們特別商業(yè)化，我們用所有的數(shù)字來計算身邊東西的價值，有沒有想過最大的價值就是你對別人到底有什么用呢？
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人只有真正地長大了，才能勇敢地面對你眼下所要遭遇的問題，
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大家可以評判一下這樣一句話算不算暴力？比如媽媽跟孩子說，寶貝，你這次成績考得這么差，讓媽媽真的很難過。你們覺得這句話暴力嗎？很多人說，不暴力啊，這挺溫柔的。這還暴力嗎？我媽要能這樣說話，我就樂死了。不，這是一句暴力溝通的話。 為什么呢？孩子成績考得好不好跟你難過不難過之間有沒有必然的聯(lián)系？是不是每個孩子成績考得不好，媽媽就一定會難過？沒有啊。你有沒有見過那些煤老板，孩子考了倒數(shù)第二，他卻很高興？我當(dāng)年都倒數(shù)第一，我兒子現(xiàn)在倒數(shù)第二，太棒了，很開心。洪晃給我們做過節(jié)目，她女兒在家里做作業(yè)，她把她作業(yè)扔了，別做作業(yè)，做什么作業(yè)，玩。你看這樣的父母，她不讓孩子學(xué)習(xí)，她覺得很開心，玩是最重要的，玩比學(xué)習(xí)重要得多。 那為什么你會覺得難過呢？各位，并不是孩子成績不好，媽媽就一定難過。你難過是因?yàn)槟阌幸粋€需求，你希望孩子成績考得好。你的需求沒有得到滿足，所以你會覺得難過。而當(dāng)你說，你成績不好，讓媽媽很難過的時候，你把這個責(zé)任完全推給了孩子。 當(dāng)然，這種溝通方法在短期內(nèi)可能會有效，孩子覺得很難過，哭，覺得給媽媽丟臉了，我回去好好學(xué)習(xí)。但你注意，即便孩子這時候好好學(xué)習(xí)，他也不是為了學(xué)習(xí)而學(xué)習(xí)的，他是為了讓媽媽不要覺得丟臉而學(xué)習(xí)的，他根本感受不到學(xué)習(xí)本身的樂趣。所以在我們的日常生活中，到處都充滿著這種威脅的方法、回避責(zé)任的方法、進(jìn)行比較的方法以及道德評判。只要你不好好思考，一張口說話就容易給別人造成暴力溝通的傷害。
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要體會和表達(dá)感受。你知道我們?yōu)槭裁床辉敢獗磉_(dá)感受嗎？我們很多人有感受，我們壓在心里邊不說，其實(shí)最重要的原因是來自于我們從小到大被忽略過太多的感受。當(dāng)你摔倒了以后，你的媽媽會說，起來起來，沒那么疼。當(dāng)你很難過、委屈地哭的時候，你的媽媽說，這點(diǎn)小事有什么好哭的。大人們都以隱藏情緒為最高境界，看到孩子哭會覺得男孩子哭起來多丟臉。但事實(shí)上，如果一個人不懂得照顧自己的情緒，不懂得表達(dá)自己的情緒的話，要么壓抑出病，要么就突然會暴怒，欺負(fù)別人。因?yàn)檫@些情緒都沒有消失，它在他的生命當(dāng)中不斷累積。所以不要讓孩子太過壓抑自己的情緒，包括我們自己。
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什么叫非暴力溝通呢？非暴力溝通的第一步，是你表達(dá)的時候要說出感受，而不是說出評判。比如說，一個丈夫回家很晚，每天晚上都是十一點(diǎn)半回家，還一身酒氣，這時候老婆肯定很生氣。那如果是我們平常的溝通方法，這個老婆會說，你還知道回來呀，你干嗎不死在外面呢？你注意哦，當(dāng)你說“你干嗎不死在外面”的時候，你是在表達(dá)自己的感受嗎？沒有，對嗎？你沒有表達(dá)自己的感受，你只是在發(fā)泄自己的情緒。 所以非暴力溝通的核心就是，當(dāng)一個人覺得情緒受傷的時候，無論是你還是對方覺得情緒受傷的時候，都是因?yàn)槟銈兊哪骋恍┬枨鬀]有得到滿足。所以這時候最重要的是去尋找這個需求，而不是發(fā)泄情緒。因?yàn)榍榫w是最要命的雙刃劍，情緒這個話說出去是很痛快，讓你覺得很爽，你干嗎不死在外面呢？但是問題是這個雙刃劍也會傷害到你，你提醒你老公了，你老公說，對啊，我干嗎不死在外面呢？我干嗎死在家里邊？所以過兩天他就不回來了。這樣暴力溝通的方法經(jīng)常會導(dǎo)致生活變得一團(tuán)糟，越來越糟糕，所以你要去尋找需求。 因此，非暴力溝通的結(jié)構(gòu)是要第一句話首先說出一個事實(shí)第二句話講出自己的感受三講出你的這個原因然后第四步，講出一個清晰明確的要求。
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聽起來你感到絕望，你想知道我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？對方真的是宣泄出來。但是你注意，這是一個好事，當(dāng)對方愿意跟你講話的時候，其實(shí)是一個好事了，他在講自己的痛苦。