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達達
60天前 傾聽者 關注我們經常以為，只要不斷地“拒絕”和“對抗”那些我們不想要的事情，好事自然就會到來。但路易絲·海提醒我們：這種“否定式”的努力恰恰是?制造痛苦的根源。你越是抗拒某個狀態，它就越是頑固地黏在你身上。這不是雞湯，而是一種能量與意識的運行邏輯——你把注意力放在哪里，那里就會生長。思維的轉化：從“我不想”到“我正在成為”她教我們一個關鍵的轉變方式：將所有的“我不想”轉變為“我正在成為”的語言。 否定性語言轉化為積極語言 我不想胖——我是苗條的 我不想一文不名——我是富裕的 我不想孤獨——我被愛與陪伴圍繞 我不想生病——我是健康的
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教育是要發現長處，激發長處。而不是把長處掰折了去彌補那個短處。
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非常認同，每個人都有他的先天能量，老說什么什么樣的人才會成功，可是你去社會上看看： 有的人飛揚跋扈，他成了大老板 ?有的人低調謙卑，他成了大老板 ?有的人不可理喻，他成了大老板 ?所以這世界千人千面，人活這一世，如果是要“演”一世，那才是最可悲的。 就好像教學，有的人上課熱情滿滿，他有他的受眾，有的人上課一板一眼，他也有他的受眾，而最可怕的是，喜歡熱情滿滿的人，你讓他一板一眼；喜歡一板一眼的人，你偏要他熱情滿滿，如果只是片刻，或許還好，長期是一定堅持不下去的。 所以堅定自己的人生哲學，做真實的自己，然后用真實的自己去篩選和打造周身的環境。這便是所謂的 “極度坦誠的人就會無堅不摧” ?
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馴養的意思就是建立關系。”什么叫作建立關系？狐貍說：“對我來說，你只是一個小男孩，就像其他成千上萬的小男孩，我不需要你，你也不需要我。對你，我也只是一只狐貍，就像其他成千上萬的狐貍，你看我們沒有什么不同，我們都很普通。可是如果你馴養了我，我們就彼此需要了。對我，你就是世界上獨一無二的；對你，我也是世界上獨一無二的。
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有沒有發現，這就像我們很多人，知道很多的道理，但依然過不好這一生，為什么？因為道理永遠不等于真實的經驗，我們有的時候聽說了很多海的故事，但從來沒有見過真正的大海。聽說了你應該怎么去愛，但從來不敢涉足真正的感情。那這樣，你其實就是從來沒有活過這一生，你所有的經驗都是不真實的，都是間接的。但就有這樣一些人，他們有很多的知識，但永遠不能夠體諒別人，永遠不知道真實的生活和真實的世界中在發生什么，這個地理學家就是這樣的一位學究。
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當我們特別商業化，我們用所有的數字來計算身邊東西的價值，有沒有想過最大的價值就是你對別人到底有什么用呢？
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人只有真正地長大了，才能勇敢地面對你眼下所要遭遇的問題，
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大家可以評判一下這樣一句話算不算暴力？比如媽媽跟孩子說，寶貝，你這次成績考得這么差，讓媽媽真的很難過。你們覺得這句話暴力嗎？很多人說，不暴力啊，這挺溫柔的。這還暴力嗎？我媽要能這樣說話，我就樂死了。不，這是一句暴力溝通的話。 為什么呢？孩子成績考得好不好跟你難過不難過之間有沒有必然的聯系？是不是每個孩子成績考得不好，媽媽就一定會難過？沒有啊。你有沒有見過那些煤老板，孩子考了倒數第二，他卻很高興？我當年都倒數第一，我兒子現在倒數第二，太棒了，很開心。洪晃給我們做過節目，她女兒在家里做作業，她把她作業扔了，別做作業，做什么作業，玩。你看這樣的父母，她不讓孩子學習，她覺得很開心，玩是最重要的，玩比學習重要得多。 那為什么你會覺得難過呢？各位，并不是孩子成績不好，媽媽就一定難過。你難過是因為你有一個需求，你希望孩子成績考得好。你的需求沒有得到滿足，所以你會覺得難過。而當你說，你成績不好，讓媽媽很難過的時候，你把這個責任完全推給了孩子。 當然，這種溝通方法在短期內可能會有效，孩子覺得很難過，哭，覺得給媽媽丟臉了，我回去好好學習。但你注意，即便孩子這時候好好學習，他也不是為了學習而學習的，他是為了讓媽媽不要覺得丟臉而學習的，他根本感受不到學習本身的樂趣。所以在我們的日常生活中，到處都充滿著這種威脅的方法、回避責任的方法、進行比較的方法以及道德評判。只要你不好好思考，一張口說話就容易給別人造成暴力溝通的傷害。
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要體會和表達感受。你知道我們為什么不愿意表達感受嗎？我們很多人有感受，我們壓在心里邊不說，其實最重要的原因是來自于我們從小到大被忽略過太多的感受。當你摔倒了以后，你的媽媽會說，起來起來，沒那么疼。當你很難過、委屈地哭的時候，你的媽媽說，這點小事有什么好哭的。大人們都以隱藏情緒為最高境界，看到孩子哭會覺得男孩子哭起來多丟臉。但事實上，如果一個人不懂得照顧自己的情緒，不懂得表達自己的情緒的話，要么壓抑出病，要么就突然會暴怒，欺負別人。因為這些情緒都沒有消失，它在他的生命當中不斷累積。所以不要讓孩子太過壓抑自己的情緒，包括我們自己。
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什么叫非暴力溝通呢？非暴力溝通的第一步，是你表達的時候要說出感受，而不是說出評判。比如說，一個丈夫回家很晚，每天晚上都是十一點半回家，還一身酒氣，這時候老婆肯定很生氣。那如果是我們平常的溝通方法，這個老婆會說，你還知道回來呀，你干嗎不死在外面呢？你注意哦，當你說“你干嗎不死在外面”的時候，你是在表達自己的感受嗎？沒有，對嗎？你沒有表達自己的感受，你只是在發泄自己的情緒。 所以非暴力溝通的核心就是，當一個人覺得情緒受傷的時候，無論是你還是對方覺得情緒受傷的時候，都是因為你們的某一些需求沒有得到滿足。所以這時候最重要的是去尋找這個需求，而不是發泄情緒。因為情緒是最要命的雙刃劍，情緒這個話說出去是很痛快，讓你覺得很爽，你干嗎不死在外面呢？但是問題是這個雙刃劍也會傷害到你，你提醒你老公了，你老公說，對啊，我干嗎不死在外面呢？我干嗎死在家里邊？所以過兩天他就不回來了。這樣暴力溝通的方法經常會導致生活變得一團糟，越來越糟糕，所以你要去尋找需求。 因此，非暴力溝通的結構是要第一句話首先說出一個事實第二句話講出自己的感受三講出你的這個原因然后第四步，講出一個清晰明確的要求。
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聽起來你感到絕望，你想知道我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？對方真的是宣泄出來。但是你注意，這是一個好事，當對方愿意跟你講話的時候，其實是一個好事了，他在講自己的痛苦。