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達達
13天前 傾聽者 關注我們經常以為，只要不斷地“拒絕”和“對抗”那些我們不想要的事情，好事自然就會到來。但路易絲·海提醒我們：這種“否定式”的努力恰恰是?制造痛苦的根源。你越是抗拒某個狀態，它就越是頑固地黏在你身上。這不是雞湯，而是一種能量與意識的運行邏輯——你把注意力放在哪里，那里就會生長。思維的轉化：從“我不想”到“我正在成為”她教我們一個關鍵的轉變方式：將所有的“我不想”轉變為“我正在成為”的語言。 否定性語言轉化為積極語言 我不想胖——我是苗條的 我不想一文不名——我是富裕的 我不想孤獨——我被愛與陪伴圍繞 我不想生病——我是健康的
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大家可以評判一下這樣一句話算不算暴力？比如媽媽跟孩子說，寶貝，你這次成績考得這么差，讓媽媽真的很難過。你們覺得這句話暴力嗎？很多人說，不暴力啊，這挺溫柔的。這還暴力嗎？我媽要能這樣說話，我就樂死了。不，這是一句暴力溝通的話。 為什么呢？孩子成績考得好不好跟你難過不難過之間有沒有必然的聯系？是不是每個孩子成績考得不好，媽媽就一定會難過？沒有啊。你有沒有見過那些煤老板，孩子考了倒數第二，他卻很高興？我當年都倒數第一，我兒子現在倒數第二，太棒了，很開心。洪晃給我們做過節目，她女兒在家里做作業，她把她作業扔了，別做作業，做什么作業，玩。你看這樣的父母，她不讓孩子學習，她覺得很開心，玩是最重要的，玩比學習重要得多。 那為什么你會覺得難過呢？各位，并不是孩子成績不好，媽媽就一定難過。你難過是因為你有一個需求，你希望孩子成績考得好。你的需求沒有得到滿足，所以你會覺得難過。而當你說，你成績不好，讓媽媽很難過的時候，你把這個責任完全推給了孩子。 當然，這種溝通方法在短期內可能會有效，孩子覺得很難過，哭，覺得給媽媽丟臉了，我回去好好學習。但你注意，即便孩子這時候好好學習，他也不是為了學習而學習的，他是為了讓媽媽不要覺得丟臉而學習的，他根本感受不到學習本身的樂趣。所以在我們的日常生活中，到處都充滿著這種威脅的方法、回避責任的方法、進行比較的方法以及道德評判。只要你不好好思考，一張口說話就容易給別人造成暴力溝通的傷害。
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要體會和表達感受。你知道我們為什么不愿意表達感受嗎？我們很多人有感受，我們壓在心里邊不說，其實最重要的原因是來自于我們從小到大被忽略過太多的感受。當你摔倒了以后，你的媽媽會說，起來起來，沒那么疼。當你很難過、委屈地哭的時候，你的媽媽說，這點小事有什么好哭的。大人們都以隱藏情緒為最高境界，看到孩子哭會覺得男孩子哭起來多丟臉。但事實上，如果一個人不懂得照顧自己的情緒，不懂得表達自己的情緒的話，要么壓抑出病，要么就突然會暴怒，欺負別人。因為這些情緒都沒有消失，它在他的生命當中不斷累積。所以不要讓孩子太過壓抑自己的情緒，包括我們自己。
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什么叫非暴力溝通呢？非暴力溝通的第一步，是你表達的時候要說出感受，而不是說出評判。比如說，一個丈夫回家很晚，每天晚上都是十一點半回家，還一身酒氣，這時候老婆肯定很生氣。那如果是我們平常的溝通方法，這個老婆會說，你還知道回來呀，你干嗎不死在外面呢？你注意哦，當你說“你干嗎不死在外面”的時候，你是在表達自己的感受嗎？沒有，對嗎？你沒有表達自己的感受，你只是在發泄自己的情緒。 所以非暴力溝通的核心就是，當一個人覺得情緒受傷的時候，無論是你還是對方覺得情緒受傷的時候，都是因為你們的某一些需求沒有得到滿足。所以這時候最重要的是去尋找這個需求，而不是發泄情緒。因為情緒是最要命的雙刃劍，情緒這個話說出去是很痛快，讓你覺得很爽，你干嗎不死在外面呢？但是問題是這個雙刃劍也會傷害到你，你提醒你老公了，你老公說，對啊，我干嗎不死在外面呢？我干嗎死在家里邊？所以過兩天他就不回來了。這樣暴力溝通的方法經常會導致生活變得一團糟，越來越糟糕，所以你要去尋找需求。 因此，非暴力溝通的結構是要第一句話首先說出一個事實第二句話講出自己的感受三講出你的這個原因然后第四步，講出一個清晰明確的要求。
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聽起來你感到絕望，你想知道我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？對方真的是宣泄出來。但是你注意，這是一個好事，當對方愿意跟你講話的時候，其實是一個好事了，他在講自己的痛苦。
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對很多有受害者情結的人來說，更要留意自己的言行，我們經常停留在自己受委屈的感受里，但如果客觀觀察自己的行為，可能已經通過吐槽、拖延、隱形反抗等行為做出了平衡，但內心還停留在委屈感里，這為下一輪的互動埋下了隱患，所以，受害者通常也是施害者，這世界，像一場共謀。 所以，在任何境地里，去觀察自己的起心動念，去觀察自己的行為和互動模式，就更深理解什么是平衡，也感受到這句話：這世界沒有別人，只有你自己！
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任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不對，別理、別問、別起任何波瀾。周國平說：人生要有不較勁的智慧。不計較、不糾纏，是一個人頂級的修養。表面上看是放過了別人，實則是在成全自己。不與爛人爛事糾纏，將精力回收，專注自己，時間就會給你最好的回報。
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這個世界上除了父母，基本沒人希望你過得比自己好，除了你真正的那幾個朋友和親戚之外，不炫耀、低調藏身才能兜住自己的福氣，保護住自己長久的福澤。
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慢下來，不是懶惰，更不是放棄，而是一種與自我和解的方式，一種重新找回生命節奏的選擇。等紅燈時，不妨好好看看周圍的行人和街景；泡面的等待中，欣賞裊裊升騰的熱氣；刷視頻時，停下來為喜歡的瞬間停留片刻。我們需要學會接納孩子的節奏，不再盲目追隨別人的腳步。維克多·弗蘭克爾說：“在刺激與回應之間，有一個空間；在那個空間里，我們有選擇的自由。”——著急讓空間塌陷，把我們推向本能反應；慢下來，才能重新奪回選擇權。當我們學會給生活預留一點空隙，世界不會因此變慢，反而在我們眼里更清晰、有序、溫柔。世間萬物皆有其固有的規律，人生也不例外。人生本就充滿了起伏和波折，學會以平和的心態面對變化和挑戰，坦然接受生活的饋贈與考驗。當我們試著慢下來，就會發現生命中那些微小卻美好的細節：清晨樹葉上的露珠，午后陽光的溫暖，黃昏街角飄來的咖啡香氣。試著在日常生活中多一點覺察與感受，學會感恩，學會從容，學會與生活和解。
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你只是延續了父母對待你的方式，但你可以重新選擇：擁抱那個曾經被錯誤對待的自己，看到自己的委屈，告訴自己：人和人的關系可以是互助的、和諧的、合作的犯一個小錯誤沒什么的，出點事也沒什么我的想法和情緒才是最重要的，我的價值不由別人評判 ——————————關注我，讓你的成長之路不再孤單。
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內化行為邏輯我們其實從來都不認可這種對待方式，我們希望被無條件地包容、偏愛、允許。可我們太弱小了，沒有辦法反抗，所以會漸漸內化父母的行為模式：人和人之間的關系就是競爭的一個小錯誤就是會造成很大的后果，不可容忍我的想法和情緒是不重要的，我要讓別人覺得我優秀 ???情緒問題爆發按照這種認知，我們做了父母十幾年的乖乖女，似乎都沒有什么大問題。可是上了大學、工作后，忽然處處都是問題。和同學、朋友、同事之間會有矛盾，戀愛里患得患失、缺愛，情緒不穩定，總是覺得自己：煩躁、焦慮、內耗。不是因為你差，反而是因為你變得更強大了，強大到不用再壓抑那些隱匿了幾十年的委屈：在你遇到新的競爭關系的時候，你煩躁，因為你本不想這樣競爭在犯了一個錯誤之后，你無比焦慮，因為你本不覺得犯錯誤有什么關系在別人對你的看法不好的時候，你無比低落，因為你本不覺得你的價值需要由別人評判。你想反抗，可是你忽然發現，要反抗的對象是自己。是自己內化了幾十年的認知。屠龍者發現自己成了龍。