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當我們在關係中深受委屈時，常會升起一個念頭：「你都不知道，他有多無理。」 這句話，像是一道鋒利的門檻，把對錯切割開來，讓我們站在自以為是的正當上，指著對方的荒唐。 但有趣的是，如果我真的明白對方無理，又為什麼還要和他爭論？或許，是我也有一分不甘與不明，才讓這場辯解遲遲無法落幕。 當我們糾結在對錯中，堅持要被聽見、要被認同，其實也暴露了某種不成熟的渴望。那是一種「非贏不可」的內在緊繃，一種將愛與勝負綁在一起的心態。 卡倫．霍妮曾說，關係中常見的三種執著是： 一、非要分出誰對誰錯 二、非要被對方理解 三、非要對方有所改變 這三種執著，表面上看似正當，其實都暗藏了控制。 當我要求你改變，是不是也在說：我不能接納你如你所是？當我堅持你要理解我，是不是也在拒絕理解你？當我固執於自己有理，是不是也否定了你的主觀經驗？ 我們往往在試圖「糾正」對方的時候，錯過了真正的理解。因為理解並不等於認同，而是一種願意穿過自己立場去看見對方的方法。很多時候，真正的成熟，不是贏過對方，而是可以不需要贏。真正的親密，也不是要求一致，而是保有差異卻仍然靠近。 而當我們能夠放下這些執著時，才會發現改變從來不該強加給對方。真正有效的改變，是當我先轉了身，你自然會感受到不同；就算你沒變，舊有的問題也因我已不同，而不再困擾我。這就是關係中最深的一種力量，我不再要求你成為誰，而是回來問：我願意怎麼與你相處？我怎麼對待我的愛？ 這其實是一種權力的讓渡。是把「贏」的權力放下，換取關係裡真正的自由與流動。因為有時，真正的勝利，是你可以選擇不戰而解。 如果你也曾困在這樣的關係裡，也許可以靜靜問問自己：我想要的是一段和諧的關係，還是無論如何都要獲勝？ 卡倫．霍妮提醒我們：過度的期待，其實是一種否定。當你試圖把愛人改造成另一個人，也是在說：「我愛的不是你，而是我幻想中的你。」到頭來，這不只是對對方的背叛，也是對自己的失信。 因為那份「想要贏」的衝動，其實常常是來自一個曾經輸過、傷過，卻還沒被好好安慰的自己。 如果我們願意慢慢學會不再急著爭辯、不再要求理解、不再催促改變，那麼愛，或許會有另一種模樣：是彼此成為真實的自己，也能安心地被對方保留。 真正的親密，是保有差異，卻仍然願意靠近。