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安心傾聽
91天前 傾聽者 關(guān)注能力不足的人，往往會高估自己的能力； 而真正有能力的人，則常常低估自己。 以上就是達克效應(yīng)。 避免達克效應(yīng)有哪些方法呢： 【學(xué)會說“我不知道】：?承認(rèn)無知是智慧的開始。不要不懂裝懂，坦誠地承認(rèn)自己的不足，才能贏得他人的尊重。 【保持開放心態(tài)】：?歡迎不同觀點和建設(shè)性批評。接受不同的意見，可以讓你從不同的角度看待問題，發(fā)現(xiàn)新的可能性。 【避免絕對化語言】：?使用“我認(rèn)為”代替“我確定”。表達觀點時要留有余地，避免過于絕對，給人留下自大狂妄的印象。
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有人喜歡你那是他在你身上照見了他喜歡的特質(zhì)跟你無關(guān)你淡然面對，并做回自己！ 有人討厭你那是他在你身上投射到他排斥的自己跟你無關(guān)你坦然面對，并做好自己 有人欣賞你那是他透過你碰撞了內(nèi)在的自己跟你無關(guān)你欣然面對，并平靜做自己 世界上沒有無緣無故的相遇或者離開，愛或者怨恨都只是遇見了自己。
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你越在意的事物，越容易在周圍看到它。大腦的“選擇性注意”。我們每天接收的東西太多，大腦沒法全都處理，所以它會自動挑選出我們關(guān)注的部分。這就是視網(wǎng)膜效應(yīng)，它讓你看到的，往往就是你注意到的。 卡尼曼在《思考，快與慢》里提到，大腦有兩種處理模式——快速和慢速。視網(wǎng)膜效應(yīng)，實際上就是在快速模式下運作的，它是無意識的
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狄德羅效應(yīng)：沒有得到某種東西時，心里很平穩(wěn)，而一旦得到了，卻不滿足，其核心是“愈得愈不足”。 這些不和諧，從來不是生活本身的問題，而是我們的欲望在升級。 我們只是被一場延續(xù)了幾百年的心理游戲困住了，狄德羅困在睡袍里，我們困在大衣、包包、鞋子里，但本質(zhì)都是：用外在的豐盛，填補內(nèi)在的匱乏
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您是否也曾有過這樣的困惑—— 為什么我們拼命付出，愛人卻感受不到溫暖？ 為什么爭吵時明明想靠近，出口卻成了刀子？ 哈佛大學(xué)75年幸福研究揭示：親密關(guān)系的質(zhì)量，80%取決于‘被理解感’。 當(dāng)你真正懂一個人： → 他的沉默不是冷戰(zhàn)，可能是童年被責(zé)罵時閉嘴才安全； → 她的暴怒不是任性，或許是渴望被看見的求救信號… 懂，是愛的解碼器。 否則我們就像拿著錯誤地圖的旅人，越努力，離對方的心越遠。 今晚騰訊會議胡老師邀請您一起解開這個謎題：所有愛的困局，答案都藏在兩個字里——“懂得”[太陽]
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每個人都是大千世界的一粒塵埃，不必在意，可以笑得開懷也可以哭的坦率
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第一印象的重要性 人容易被最先接觸到的信息帶節(jié)奏，腦子圖省事，就懶得去繼續(xù)核實后面的東西了。說穿了，就是第一印象一旦形成，后面的很多“真相”都看不進去了。 就是我們的大腦常常“圖省事”——遇到事兒，第一感覺來了，就不愿意再多想一步。 【光環(huán)效應(yīng)】，【錨定效應(yīng)】【刻板印象】等都會有類似的意思
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關(guān)系是一面鏡子，照見的是你與自己的距離！
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尊敬的來訪者，你之所以會找到我，是因為你需要傾訴，渴望理解，期待改變。而我，因為某種機緣巧合，正好與你相遇，我們都是有緣人！
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回避型依戀最致命的“陷阱 他們會在無意識中“測試”伴侶的愛——你越急著證明“我在乎”，他們越懷疑“這是暫時的”；你越妥協(xié)退讓，他們越覺得“你看，我就說吧，愛是會消失的”。 “回避依戀循環(huán)”體現(xiàn)地淋漓盡致：你靠近→ta害怕→ta推開→你覺得“ta不愛我”→你更用力靠近→ta更用力推開…… 但真相是：回避型依戀者的“推開”，從來不是因為你不夠好，而是他們在和童年的自己“打架”。 他們需要的不是“被拯救”，而是一面能照見真實自我的鏡子來告訴ta：“我知道你不是不需要愛，你只是太害怕受傷了
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生活有時沉悶，但跑起來就會有風(fēng)！