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溫情傾聽
93天前 傾聽者 關注大五人格的五個特質(zhì)和高低分表現(xiàn)是什么？（一） 大五人格被人們普遍認同。人格的基本結構由五大維度構成，它們分別是：宜人性、盡責性、外向性、進取性、神經(jīng)質(zhì)或情緒穩(wěn)定性，神經(jīng)質(zhì)或情緒穩(wěn)定性簡稱“情緒性”。 宜人性：你能狠下心腸嗎？ 宜人性是指開放、誠懇、熱情、有氣量的程度。一般體現(xiàn)在人際互動中是否關注或在意他人的感受，對他人持信任還是懷疑的態(tài)度。 咱們來看一個例子： 某公司有個項目在關鍵節(jié)點遇到嚴重的問題，項目負責人小張向領導層匯報了具體的情況和面對的困難。 王總一向鐵面無私，他覺得小張應該預知到這樣的困境并提前做準備。李經(jīng)理見場面氣氛嚴肅，便出面緩和，他說:“小張這不是覺得有難度才主動向我們匯報請示嘛。最初小張也是臨危受命，帶著手下的人加班加點地把項目推上正軌。” 李經(jīng)理讓小張先講自己的想法，然后大家一起討論共同解決。因為李經(jīng)理的寬慰，小張放心地說出了自己設想的解決方案、需要的資源和擔憂，并與各位領導一同探討最佳的解決措施。 您是否在工作、生活中看到過李經(jīng)理和王總的影子？如果用宜人性來評估兩位領導，高宜人性的李經(jīng)理關注他人的感受和難處，愿意竭盡全力地為他人提供幫助。而低宜人性的王總更加精明務實，關注最終目標和利益能否實現(xiàn)，有時顯得冷漠而不近人情。 宜人性的特質(zhì)高分段是7-10分。包括有同情心，能理解他人，相信人性本善，樂于助人，愿意為了別人放棄自己的利益，但防御性低，容易被騙，有時顯得過于幼稚或理性主義 。 宜人性的特質(zhì)低分段是1-4分。他們傾向于在商言商，會優(yōu)先考慮個人利益，非常精明務實，是理性的現(xiàn)實主義者，但容易忽略他人的感受，對他人持懷疑態(tài)度。 宜人性處于中等水平的人會有一定程度的疑心，會悄悄地評估別人，并給予相應的支持和信任。但如果發(fā)現(xiàn)別人不可信就會減少對別人的信任，或直接刪除對方等。 ———未完待續(xù) ～～～心理學小筆記～～～
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人的情緒就像表面起伏變化的大海：清晨，像微風中的小波瀾；午后，如海浪在礁石間開始澎湃；夜幕降臨時，變得黑暗沉靜。 我們每個人的情緒在大部分時間是相對穩(wěn)定的，就像清晨里拍打在海岸上的浪花，有些起伏但都會漸漸散去。 但有時我們會被一些深層的感受所觸動，情緒變得洶涌起伏，難以平復。對于身處劇烈情緒起伏中的人來說，不僅自身焦躁不安，還常被他人誤解和責備，被指責脾氣太差或者性格孤僻，但他們只是不得已才借用這些情緒語言來表達內(nèi)在的情感，等待有人可以識別出它們所代表的意義。 ～～～心理學小筆記～～～
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愛是一種藝術，愛不斷需要知識和努力，愛也是一種需要學習的能力。 愛是一種行動，愛主要是“給予”，給予是在真正地創(chuàng)造關系。同時給予也意味著獲得，雙方都產(chǎn)生了收獲和快樂。 愛的四個重點要素：關心、責任、尊重和了解。這四個要素需要彼此相互依存，交匯融合在一起，才能創(chuàng)造性地發(fā)展自己愛的能力，才能讓愛的基礎更牢固。 愛的實踐：它包括如何實現(xiàn)愛的規(guī)范，給予對方專心、耐心和最大關注。這些都需要我們?nèi)ド眢w力行地學習。愛是通過自身獲得的個人體驗，只有自己去實踐才能獲得愛的體驗。 《愛的藝術》并不是“說教”，而是每個人身上最實際的需要。這種需要很多時候被現(xiàn)實生活掩蓋了，但愛一直都存在著。希望我們都能學到愛的真諦，具備愛的能力，把握愛的分寸。認真對待自己和自己的愛人，共同維護愛的天平不傾斜，體驗到更多愛和幸福的藝術。 弗洛姆～《愛的藝術》～學習筆記 咱們來欣賞弗洛姆關于愛的經(jīng)典名言： 愛本質(zhì)上是給予而非獲取。 給予意味著富足，不是擁有多的人，而是給予多的人才富足。 愛，不是一種無需花費精力的享受，愛是一門藝術，它需要知識和努力。 愛是對所愛對象的生命和生長的積極關心。如果缺乏這種積極的關心，就沒有愛。 母愛的真正體現(xiàn)似乎并不在于母親對出生嬰兒的愛，而是在于以后成長中對孩子的愛。 一切有能力愛別人的人必定也愛自己。原則上愛自己和愛別人是不可分的。 我一向相信，真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因喚醒了內(nèi)心的某種生命力而布滿開心。
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如果家長能摘下“父母的眼鏡”，承認孩子不是我們想象中的模樣，而是有獨立思想和感受的人時，父母才能看見真實的孩子。 育兒不僅是孩子的成長過程，也是父母的成長過程。 心理學家卡爾·羅杰斯曾說：“當一個人被真正傾聽和理解時，他才會開始改變。” 能被真正的看見和理解，這也許是孩子收到的，最好的成長禮物。 ～～～學習小筆記～～～
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情緒不是敵人：3個急救術+1個底層邏輯，教你與情緒和平共處 周五晚上10點，你剛加完班發(fā)現(xiàn)地鐵坐反了方向；?? 閨蜜突然發(fā)來我們聊聊卻欲言又止；?? 孩子打翻奶茶弄臟剛曬的被子...… 這些時刻，情緒像突然造訪的老朋友，嘮叨著把平靜的生活攪得一團糟。 情緒不是需要消滅的敵人，而是進化賦予我們的生存雷達：?? 它是情感的另一面（沒有情緒=沒有愛恨）?? 它是未被回應的能量體（內(nèi)耗的根源）?? 它是需要被看見的老朋友（嘮叨直到被回應）?? 情緒急救三步法】 當情緒即將爆發(fā)時，試試這些社交炸彈拆除術：?? 1???數(shù)字干擾法 倒著數(shù)數(shù)（54321→12345交替）、跳著數(shù)（13579→246810），打斷情緒腦的自動化反應。?? 2???自由書寫術 準備專用本子，用我此刻感到...因為...句式連續(xù)書寫5分鐘，把情緒從胸口移到紙面。 3???情緒零食法 隨身攜帶能快速安撫身心的物品：黑巧克力（觸發(fā)血清素）、薄荷糖（刺激三叉神經(jīng)）、壓力球（釋放肢體張力）。 長期情緒管理：ABC理論實踐? 心理學家埃利斯的情緒ABC模型揭示：?? 觸發(fā)事件(A)?→?信念(B)?→?情緒結果(C)?? →?真正決定情緒的是我們頭腦中的自動思維??。我們常常以為是某個事件引發(fā)了情緒，其實是自己對事情的看法引發(fā)了情緒。 當情緒來襲時，問自己三個問題：?? ①?這個想法有客觀證據(jù)嗎？?? ②?最壞的結果真的會發(fā)生嗎？?? ③?如果朋友遇到這事，我會怎么勸TA？?? 管理情緒的本質(zhì)，是在重建自己的心理免疫系統(tǒng)。那些曾讓我們崩潰的瞬間，終將成為內(nèi)心的鎧甲。從今天開始，把每次情緒波動當作升級認知系統(tǒng)的機會。畢竟，能馴服自己情緒的人，才有力量馴服生活。 你最近一次成功化解情緒的經(jīng)歷是什么？歡迎評論區(qū)分享你的故事。
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痛苦關系的本質(zhì)是什么？ 我們也許曾經(jīng)有過在恐懼的黑暗痛苦中掙扎，想要尋求消除痛苦的方法，其實很多時候我們最終想要確認的，只是希望被好好地對待、被信任、被理解和被肯定而已。 加繆說：“沒有生活的絕望就沒有生活的愛。”那些無法逃避痛苦的人，也是最有勇氣嘗試解決痛苦的人。 我們在關系中都曾因不被理解而受傷，但我們需要在友好的關系中你來我往。我們不放棄表達受傷時的感受，也在激烈爭吵和解之后對彼此感到心疼。盡管我們不知道是什么讓彼此進入無謂的戰(zhàn)斗，但在撕扯中除了對抗，我們也都能看到彼此的那份對表達和理解的渴望。 關系里有人類不想放棄的勇氣，我們需要彼此的存在、彼此的勇氣、彼此的期待。 ~~~《共情式對話》學習小筆記~~~
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面對負面情緒，不要逃避它，而是去看見它，去擁抱它，去理解它，去追求它給你指出的方向。 比起去控制，去逃避，去壓抑，我們要做的，是學會和自己的情緒和平共處，是懂得正確面對自己的負面情緒，不要被它們裹挾，也不要被它們控制。 負面情緒就像心中的烏云，我們不如看著它慢慢地飄過心空。 這種對情緒的接納不是放任自己沉湎，而是騰出心理空間，讓更高層次的智慧發(fā)揮作用。 ～～～學習小筆記～～～
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人們關系的沖突大都不是欲望無法得到滿足帶來的無解的沖突，而是既渴望被理解又害怕遭受拒絕和嘲笑帶來的沖突。 理解和滿足不同，你可以不認同一個人，但應當允許他有不同的想法和喜好，而不是去干預、嘲笑、否定或制止他，他會自行尋求滿足欲望的空間和可能，并認識和調(diào)整自己的欲望。 ～～～心理學小筆記～～～
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無論何種類型的人際關系，包括伴侶關系、親子關系、上下級關系，可能都避免不了各種人際沖突，比如對抗、回避、讓步、施壓。這讓雙方都有不好的情緒體驗，會產(chǎn)生憤怒、委屈、壓抑、孤獨、傷心等。 這些體驗和我們的需要有關，但是，我們通常對欲望有很多誤解——是欲望帶來沖突，沖突帶來痛苦，所以應該改變自己？ 不一定，痛苦的根源可能是關系出了問題，而不是欲望出了問題。 關系的核心是情感連接，失去了情感連接才是痛苦的根源。 可能我們普遍認為欲望是需要被滿足的，真是這樣嗎？其實不一定。人們真正需要的是，不用擔心自己的需要不被理解和遭受拒絕。 ～～～心理學小筆記～～～
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安全感的本質(zhì)是什么？ 如果我們在一段親密關系中缺乏安全感，很可能主要原因并不是伴侶給予得不夠多，或者伴侶沒有洞察到我們的需求，而是反映了我們內(nèi)在的焦慮與恐懼。 再進一步來分析，這些焦慮與恐懼其實是我們童年時代情感創(chuàng)傷的體現(xiàn)：那些無法與父母形成健康依戀關系的人，或者沒有得到父母關愛認可的人，他們在成年后也很難與伴侶形成一段正常，充滿安全感的親密關系。 如果要想在親密關系中重獲安全感，我們首先要在專業(yè)心理情感咨詢師的引導下，開展自我療愈，核心就是重建我們認知中的自我價值感，以及對伴侶的接納和信賴。 佚名的這句詩道出了安全感的本質(zhì)：“一只站在樹上的鳥，從不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是自己擁有的翅膀。” ～～～學習小筆記～～～
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親密關系的核心是什么？ 為什么有些親密關系，隨著相處時間的累積，雙方會有越來越多的不滿、憤怒，以及負面情緒。如果靜下心來也許會發(fā)現(xiàn)，很多時候這都是自己內(nèi)心的對外投射。這大部分的不滿情緒，幾乎都來自自己的童年和原生家庭。 坦白說，親密關系并不像童話里的王子和公主，幸福地生活在一起，什么矛盾也沒有。親密關系有矛盾沖突是正常的。當一段親密關系真正走進婚姻的殿堂，兩個來自不同原生家庭體系的伴侶，天天面對面，才開始了邁入原始森林探險的第一步。 想起一位老師曾說，親密關系很像兩個合伙人創(chuàng)業(yè)開公司，創(chuàng)業(yè)的艱難可想而知。合作得好，會持續(xù)的盈利，就像給存錢罐里不斷投入更多愛的金幣。如果合作不愉快，公司就有可能面臨倒閉。 親密關系里有愛的甜蜜和背叛的痛苦；有成長的喜悅和難言的委屈；也有遲到的領悟和意外的感動。它不是任何書本里的故事，它是伴侶雙方自己的故事，不管怎樣寫，我們都希望在這個森林里找到更多的寶藏。