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溫情傾聽
104天前 傾聽者 關(guān)注怎樣成為自己的能量之源 在生活中，我們常常會被一些負(fù)面的想法和認(rèn)知所困擾，但實際上，這些負(fù)面想法只是問題的一種可能，還有其他積極的方面等待我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)。 當(dāng)我們想要改變認(rèn)知時，第一步就是要意識到“我的想法只是一個可能性”。這一點看似簡單，實則意義重大。比如，有時候我們覺得自己真的很糟糕，這時候改變的第一步不是急于告訴自己要從樂觀的角度把自己看成一個優(yōu)秀的人，而是坦誠地承認(rèn)：我習(xí)慣于從糟糕的角度認(rèn)識自己，這是我的自我圖式（也就是給自己貼的標(biāo)簽），而且這個圖式非常穩(wěn)固。 當(dāng)我們能夠把“我很糟糕”轉(zhuǎn)化為“我習(xí)慣于從糟糕的角度看自己”時，就已經(jīng)邁出了改變的第一步。 假設(shè)現(xiàn)階段我們暫時無法擺脫這種消極的認(rèn)知角度，更難以立刻替換成積極的認(rèn)知，但至少我們在心里已經(jīng)承認(rèn)：同一個自己，如果用積極的眼光去看，也會是一個還不錯的人。
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人的情緒就像表面起伏變化的大海：清晨，像微風(fēng)中的小波瀾；午后，如海浪在礁石間開始澎湃；夜幕降臨時，變得黑暗沉靜。 我們每個人的情緒在大部分時間是相對穩(wěn)定的，就像清晨里拍打在海岸上的浪花，有些起伏但都會漸漸散去。 但有時我們會被一些深層的感受所觸動，情緒變得洶涌起伏，難以平復(fù)。對于身處劇烈情緒起伏中的人來說，不僅自身焦躁不安，還常被他人誤解和責(zé)備，被指責(zé)脾氣太差或者性格孤僻，但他們只是不得已才借用這些情緒語言來表達(dá)內(nèi)在的情感，等待有人可以識別出它們所代表的意義。 ～～～心理學(xué)小筆記～～～
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愛是一種藝術(shù)，愛不斷需要知識和努力，愛也是一種需要學(xué)習(xí)的能力。 愛是一種行動，愛主要是“給予”，給予是在真正地創(chuàng)造關(guān)系。同時給予也意味著獲得，雙方都產(chǎn)生了收獲和快樂。 愛的四個重點要素：關(guān)心、責(zé)任、尊重和了解。這四個要素需要彼此相互依存，交匯融合在一起，才能創(chuàng)造性地發(fā)展自己愛的能力，才能讓愛的基礎(chǔ)更牢固。 愛的實踐：它包括如何實現(xiàn)愛的規(guī)范，給予對方專心、耐心和最大關(guān)注。這些都需要我們?nèi)ド眢w力行地學(xué)習(xí)。愛是通過自身獲得的個人體驗，只有自己去實踐才能獲得愛的體驗。 《愛的藝術(shù)》并不是“說教”，而是每個人身上最實際的需要。這種需要很多時候被現(xiàn)實生活掩蓋了，但愛一直都存在著。希望我們都能學(xué)到愛的真諦，具備愛的能力，把握愛的分寸。認(rèn)真對待自己和自己的愛人，共同維護愛的天平不傾斜，體驗到更多愛和幸福的藝術(shù)。 弗洛姆～《愛的藝術(shù)》～學(xué)習(xí)筆記 咱們來欣賞弗洛姆關(guān)于愛的經(jīng)典名言： 愛本質(zhì)上是給予而非獲取。 給予意味著富足，不是擁有多的人，而是給予多的人才富足。 愛，不是一種無需花費精力的享受，愛是一門藝術(shù)，它需要知識和努力。 愛是對所愛對象的生命和生長的積極關(guān)心。如果缺乏這種積極的關(guān)心，就沒有愛。 母愛的真正體現(xiàn)似乎并不在于母親對出生嬰兒的愛，而是在于以后成長中對孩子的愛。 一切有能力愛別人的人必定也愛自己。原則上愛自己和愛別人是不可分的。 我一向相信，真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因喚醒了內(nèi)心的某種生命力而布滿開心。
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如果家長能摘下“父母的眼鏡”，承認(rèn)孩子不是我們想象中的模樣，而是有獨立思想和感受的人時，父母才能看見真實的孩子。 育兒不僅是孩子的成長過程，也是父母的成長過程。 心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說：“當(dāng)一個人被真正傾聽和理解時，他才會開始改變。” 能被真正的看見和理解，這也許是孩子收到的，最好的成長禮物。 ～～～學(xué)習(xí)小筆記～～～
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情緒不是敵人：3個急救術(shù)+1個底層邏輯，教你與情緒和平共處 周五晚上10點，你剛加完班發(fā)現(xiàn)地鐵坐反了方向；?? 閨蜜突然發(fā)來我們聊聊卻欲言又止；?? 孩子打翻奶茶弄臟剛曬的被子...… 這些時刻，情緒像突然造訪的老朋友，嘮叨著把平靜的生活攪得一團糟。 情緒不是需要消滅的敵人，而是進化賦予我們的生存雷達(dá)：?? 它是情感的另一面（沒有情緒=沒有愛恨）?? 它是未被回應(yīng)的能量體（內(nèi)耗的根源）?? 它是需要被看見的老朋友（嘮叨直到被回應(yīng)）?? 情緒急救三步法】 當(dāng)情緒即將爆發(fā)時，試試這些社交炸彈拆除術(shù)：?? 1???數(shù)字干擾法 倒著數(shù)數(shù)（54321→12345交替）、跳著數(shù)（13579→246810），打斷情緒腦的自動化反應(yīng)。?? 2???自由書寫術(shù) 準(zhǔn)備專用本子，用我此刻感到...因為...句式連續(xù)書寫5分鐘，把情緒從胸口移到紙面。 3???情緒零食法 隨身攜帶能快速安撫身心的物品：黑巧克力（觸發(fā)血清素）、薄荷糖（刺激三叉神經(jīng)）、壓力球（釋放肢體張力）。 長期情緒管理：ABC理論實踐? 心理學(xué)家埃利斯的情緒ABC模型揭示：?? 觸發(fā)事件(A)?→?信念(B)?→?情緒結(jié)果(C)?? →?真正決定情緒的是我們頭腦中的自動思維??。我們常常以為是某個事件引發(fā)了情緒，其實是自己對事情的看法引發(fā)了情緒。 當(dāng)情緒來襲時，問自己三個問題：?? ①?這個想法有客觀證據(jù)嗎？?? ②?最壞的結(jié)果真的會發(fā)生嗎？?? ③?如果朋友遇到這事，我會怎么勸TA？?? 管理情緒的本質(zhì)，是在重建自己的心理免疫系統(tǒng)。那些曾讓我們崩潰的瞬間，終將成為內(nèi)心的鎧甲。從今天開始，把每次情緒波動當(dāng)作升級認(rèn)知系統(tǒng)的機會。畢竟，能馴服自己情緒的人，才有力量馴服生活。 你最近一次成功化解情緒的經(jīng)歷是什么？歡迎評論區(qū)分享你的故事。
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痛苦關(guān)系的本質(zhì)是什么？ 我們也許曾經(jīng)有過在恐懼的黑暗痛苦中掙扎，想要尋求消除痛苦的方法，其實很多時候我們最終想要確認(rèn)的，只是希望被好好地對待、被信任、被理解和被肯定而已。 加繆說：“沒有生活的絕望就沒有生活的愛。”那些無法逃避痛苦的人，也是最有勇氣嘗試解決痛苦的人。 我們在關(guān)系中都曾因不被理解而受傷，但我們需要在友好的關(guān)系中你來我往。我們不放棄表達(dá)受傷時的感受，也在激烈爭吵和解之后對彼此感到心疼。盡管我們不知道是什么讓彼此進入無謂的戰(zhàn)斗，但在撕扯中除了對抗，我們也都能看到彼此的那份對表達(dá)和理解的渴望。 關(guān)系里有人類不想放棄的勇氣，我們需要彼此的存在、彼此的勇氣、彼此的期待。 ~~~《共情式對話》學(xué)習(xí)小筆記~~~
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面對負(fù)面情緒，不要逃避它，而是去看見它，去擁抱它，去理解它，去追求它給你指出的方向。 比起去控制，去逃避，去壓抑，我們要做的，是學(xué)會和自己的情緒和平共處，是懂得正確面對自己的負(fù)面情緒，不要被它們裹挾，也不要被它們控制。 負(fù)面情緒就像心中的烏云，我們不如看著它慢慢地飄過心空。 這種對情緒的接納不是放任自己沉湎，而是騰出心理空間，讓更高層次的智慧發(fā)揮作用。 ～～～學(xué)習(xí)小筆記～～～
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人們關(guān)系的沖突大都不是欲望無法得到滿足帶來的無解的沖突，而是既渴望被理解又害怕遭受拒絕和嘲笑帶來的沖突。 理解和滿足不同，你可以不認(rèn)同一個人，但應(yīng)當(dāng)允許他有不同的想法和喜好，而不是去干預(yù)、嘲笑、否定或制止他，他會自行尋求滿足欲望的空間和可能，并認(rèn)識和調(diào)整自己的欲望。 ～～～心理學(xué)小筆記～～～
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無論何種類型的人際關(guān)系，包括伴侶關(guān)系、親子關(guān)系、上下級關(guān)系，可能都避免不了各種人際沖突，比如對抗、回避、讓步、施壓。這讓雙方都有不好的情緒體驗，會產(chǎn)生憤怒、委屈、壓抑、孤獨、傷心等。 這些體驗和我們的需要有關(guān)，但是，我們通常對欲望有很多誤解——是欲望帶來沖突，沖突帶來痛苦，所以應(yīng)該改變自己？ 不一定，痛苦的根源可能是關(guān)系出了問題，而不是欲望出了問題。 關(guān)系的核心是情感連接，失去了情感連接才是痛苦的根源。 可能我們普遍認(rèn)為欲望是需要被滿足的，真是這樣嗎？其實不一定。人們真正需要的是，不用擔(dān)心自己的需要不被理解和遭受拒絕。 ～～～心理學(xué)小筆記～～～
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安全感的本質(zhì)是什么？ 如果我們在一段親密關(guān)系中缺乏安全感，很可能主要原因并不是伴侶給予得不夠多，或者伴侶沒有洞察到我們的需求，而是反映了我們內(nèi)在的焦慮與恐懼。 再進一步來分析，這些焦慮與恐懼其實是我們童年時代情感創(chuàng)傷的體現(xiàn)：那些無法與父母形成健康依戀關(guān)系的人，或者沒有得到父母關(guān)愛認(rèn)可的人，他們在成年后也很難與伴侶形成一段正常，充滿安全感的親密關(guān)系。 如果要想在親密關(guān)系中重獲安全感，我們首先要在專業(yè)心理情感咨詢師的引導(dǎo)下，開展自我療愈，核心就是重建我們認(rèn)知中的自我價值感，以及對伴侶的接納和信賴。 佚名的這句詩道出了安全感的本質(zhì)：“一只站在樹上的鳥，從不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是自己擁有的翅膀。” ～～～學(xué)習(xí)小筆記～～～
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親密關(guān)系的核心是什么？ 為什么有些親密關(guān)系，隨著相處時間的累積，雙方會有越來越多的不滿、憤怒，以及負(fù)面情緒。如果靜下心來也許會發(fā)現(xiàn)，很多時候這都是自己內(nèi)心的對外投射。這大部分的不滿情緒，幾乎都來自自己的童年和原生家庭。 坦白說，親密關(guān)系并不像童話里的王子和公主，幸福地生活在一起，什么矛盾也沒有。親密關(guān)系有矛盾沖突是正常的。當(dāng)一段親密關(guān)系真正走進婚姻的殿堂，兩個來自不同原生家庭體系的伴侶，天天面對面，才開始了邁入原始森林探險的第一步。 想起一位老師曾說，親密關(guān)系很像兩個合伙人創(chuàng)業(yè)開公司，創(chuàng)業(yè)的艱難可想而知。合作得好，會持續(xù)的盈利，就像給存錢罐里不斷投入更多愛的金幣。如果合作不愉快，公司就有可能面臨倒閉。 親密關(guān)系里有愛的甜蜜和背叛的痛苦；有成長的喜悅和難言的委屈；也有遲到的領(lǐng)悟和意外的感動。它不是任何書本里的故事，它是伴侶雙方自己的故事，不管怎樣寫，我們都希望在這個森林里找到更多的寶藏。