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心理學家弗洛姆曾說： 不成熟的愛是——因為我需要你，所以我愛你。 而成熟的愛是——因為我愛你，所以我需要你。 前者為了贏得對方的喜歡，主動打破了權力的天平，使自己變得弱小、孤獨、無助、聽話。 就像是乞求寵愛的小孩，想要用乖巧懂事，甚至生病，贏得更多的關心。 而后者，能與內在的自我真正聯結，不會把所有影響自己幸福的權力轉交到另一個人手上。 他們作為一個完整而成熟的人，會了解到自身的需求，照顧好自己的情緒。 同時無條件地接納自己，既能享受親密，又能堅守自我。

強迫性思維有哪些典型的表現呢？大致有這么三類： 1）不能容忍事情失去控制：喜歡把一切安排、規劃得井井有條，要求每件事情按照自己設想的順序和邏輯發生，如果偏離了自己的安排，就會感到非常難受； 2）過度關注無意義的細節：即使是不影響大局的細節，也一定要事無巨細地安排妥當，務必做到沒有任何遺漏，要等一切都安排好了才開始行動； 3）經常出現侵入性的想法：腦海中經常會產生種種擔憂，明知這些擔憂是不理性的，極有可能根本不會成真，但總是會忍不住去想，難以拋開它們…… 不難發現，它們的共性和本質是什么呢？其實就是一點：過度的控制欲。

內在批判者使用的是一套非黑即白的評估標準：要么已經痊愈，要么就是仍然有無可救藥的缺陷。一旦你認同內在批判者，認為自己有缺陷，就會開啟惡性循環，進人全面發作的情緒閃回。這種感覺就像再次落入毒性羞恥感的冰層，被凍結在CPTSD的無助和無望中。

什么是「討好者」？ 1.?討好的定義與表現 討好，指的是一種在人際交往中過度迎合他人、忽視自我需求的行為模式。 「討好者」通常表現出以下特征： ??無法拒絕：即使內心不愿意，也會勉強答應他人的請求。 ??無法表達負面情緒：害怕沖突，避免表達異議或不滿。 ??無法守住邊界：常常犧牲自己的時間、精力甚至價值觀，以滿足他人的需求。 ??過度關注他人的反應：對方的一個冷漠眼神、敷衍回應或突然消失，都會讓「討好者」感到膽顫心驚，浮想聯翩，進而試圖通過取悅來修復關系。 ??經常道歉：為提出自己的請求而道歉，為表達真實的自我而道歉…… ??關系疏離和被動：這樣就可以避免在人際交往中被安排，剝削和傷害。

真實的自信，只能源自于愛，而不是條件有多好； 特別以條件好自傲的，可能內在都有一個虛弱的小孩，或者被拋棄的嬰兒。

人活著，不在于世界讓你高興，而在于你選擇了高興。

成長不是一件“我們是不是一定要成長”的問題，而是你不阻止它，它就一定在成長，這是老天安排的自然程序，你不打擾它就可以了。 我真的希望這句話，能夠讓每一個做父母的人知道，就是怎樣有一個健康的孩子，就是你不打擾他就可以了。 現在很多父母對孩子做的事情就是打擾，以培養孩子成長為名，做出打擾的事情。

內核穩定，衡量的就是你擺脫干擾，回到這條路上繼續前行的能力。你的內核越穩定，就越不容易被外在或內在的因素干擾。 簡單來說，它指的就是一個人對生活的掌控力：他的生活有多大的比例是自己掌控的，有多大的比例是被其他因素所影響和操縱的。 當面對誘惑、猶豫和恐懼時，一個內核不夠穩定的人，很容易失去自己的堅持，把生活的掌控權拱手交給外界，任由自己被外界推著走； 而一個內核穩定的人，則會牢牢把掌控權握在自己手里，自己掌控自己的人生。

PTSD和CPTSD的區別

當我們知道了如何快樂，就不會容忍自己和一個讓我們不快樂的人在一起