-
溫情傾聽
113天前 傾聽者 關(guān)注不同的自我圖式及影響 自我圖式有好有壞。有些人的自我圖式呈現(xiàn)出積極的狀態(tài)，在這種“普通且自信”的自我欣賞模式下，他們敢于主動爭取機會，在外界面前大方展示自己，從而形成良性自證。這種自證會讓他們的自信心不斷增強，更有利于個人成長與發(fā)展。 然而，也常常有一些人被消極、負(fù)面的自我圖式所困擾。比如，小娜本來就長得漂亮，卻始終覺得無人欣賞；小李工作出色，卻堅定認(rèn)為自己不如他人聰明；小麗和伴侶關(guān)系穩(wěn)定，卻總擔(dān)憂對方會離自己而去。這些心理落差在旁人看來似乎匪夷所思，可對他們自己而言，卻是實實在在的內(nèi)在沖突。 打破不良圖式的具體行動 要打破早期形成的不良圖式，核心要點在于明確兩點：其一，認(rèn)識到圖式并不等于真實的自己；其二，發(fā)揮想象力，不妨問問自己：“同樣的我，如果換上一種不同的圖式，我會做出哪些不同的事情？我的生活會有怎樣的改變？又有哪些圖式是我想要打破的？” 此外，在了解自我圖式之后，我們要特別注重給自己多一些積極、正向的心理暗示，努力塑造并優(yōu)化自我圖式。通過對思維模式的積極調(diào)整，我們就能逐漸擺脫不良圖式的束縛，開啟更加積極健康的生活篇章 。
0 3
-
人的情緒就像表面起伏變化的大海：清晨，像微風(fēng)中的小波瀾；午后，如海浪在礁石間開始澎湃；夜幕降臨時，變得黑暗沉靜。 我們每個人的情緒在大部分時間是相對穩(wěn)定的，就像清晨里拍打在海岸上的浪花，有些起伏但都會漸漸散去。 但有時我們會被一些深層的感受所觸動，情緒變得洶涌起伏，難以平復(fù)。對于身處劇烈情緒起伏中的人來說，不僅自身焦躁不安，還常被他人誤解和責(zé)備，被指責(zé)脾氣太差或者性格孤僻，但他們只是不得已才借用這些情緒語言來表達(dá)內(nèi)在的情感，等待有人可以識別出它們所代表的意義。 ～～～心理學(xué)小筆記～～～
-
愛是一種藝術(shù)，愛不斷需要知識和努力，愛也是一種需要學(xué)習(xí)的能力。 愛是一種行動，愛主要是“給予”，給予是在真正地創(chuàng)造關(guān)系。同時給予也意味著獲得，雙方都產(chǎn)生了收獲和快樂。 愛的四個重點要素：關(guān)心、責(zé)任、尊重和了解。這四個要素需要彼此相互依存，交匯融合在一起，才能創(chuàng)造性地發(fā)展自己愛的能力，才能讓愛的基礎(chǔ)更牢固。 愛的實踐：它包括如何實現(xiàn)愛的規(guī)范，給予對方專心、耐心和最大關(guān)注。這些都需要我們?nèi)ド眢w力行地學(xué)習(xí)。愛是通過自身獲得的個人體驗，只有自己去實踐才能獲得愛的體驗。 《愛的藝術(shù)》并不是“說教”，而是每個人身上最實際的需要。這種需要很多時候被現(xiàn)實生活掩蓋了，但愛一直都存在著。希望我們都能學(xué)到愛的真諦，具備愛的能力，把握愛的分寸。認(rèn)真對待自己和自己的愛人，共同維護(hù)愛的天平不傾斜，體驗到更多愛和幸福的藝術(shù)。 弗洛姆～《愛的藝術(shù)》～學(xué)習(xí)筆記 咱們來欣賞弗洛姆關(guān)于愛的經(jīng)典名言： 愛本質(zhì)上是給予而非獲取。 給予意味著富足，不是擁有多的人，而是給予多的人才富足。 愛，不是一種無需花費精力的享受，愛是一門藝術(shù)，它需要知識和努力。 愛是對所愛對象的生命和生長的積極關(guān)心。如果缺乏這種積極的關(guān)心，就沒有愛。 母愛的真正體現(xiàn)似乎并不在于母親對出生嬰兒的愛，而是在于以后成長中對孩子的愛。 一切有能力愛別人的人必定也愛自己。原則上愛自己和愛別人是不可分的。 我一向相信，真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因喚醒了內(nèi)心的某種生命力而布滿開心。
-
如果家長能摘下“父母的眼鏡”，承認(rèn)孩子不是我們想象中的模樣，而是有獨立思想和感受的人時，父母才能看見真實的孩子。 育兒不僅是孩子的成長過程，也是父母的成長過程。 心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說：“當(dāng)一個人被真正傾聽和理解時，他才會開始改變。” 能被真正的看見和理解，這也許是孩子收到的，最好的成長禮物。 ～～～學(xué)習(xí)小筆記～～～
-
情緒不是敵人：3個急救術(shù)+1個底層邏輯，教你與情緒和平共處 周五晚上10點，你剛加完班發(fā)現(xiàn)地鐵坐反了方向；?? 閨蜜突然發(fā)來我們聊聊卻欲言又止；?? 孩子打翻奶茶弄臟剛曬的被子...… 這些時刻，情緒像突然造訪的老朋友，嘮叨著把平靜的生活攪得一團糟。 情緒不是需要消滅的敵人，而是進(jìn)化賦予我們的生存雷達(dá)：?? 它是情感的另一面（沒有情緒=沒有愛恨）?? 它是未被回應(yīng)的能量體（內(nèi)耗的根源）?? 它是需要被看見的老朋友（嘮叨直到被回應(yīng)）?? 情緒急救三步法】 當(dāng)情緒即將爆發(fā)時，試試這些社交炸彈拆除術(shù)：?? 1???數(shù)字干擾法 倒著數(shù)數(shù)（54321→12345交替）、跳著數(shù)（13579→246810），打斷情緒腦的自動化反應(yīng)。?? 2???自由書寫術(shù) 準(zhǔn)備專用本子，用我此刻感到...因為...句式連續(xù)書寫5分鐘，把情緒從胸口移到紙面。 3???情緒零食法 隨身攜帶能快速安撫身心的物品：黑巧克力（觸發(fā)血清素）、薄荷糖（刺激三叉神經(jīng)）、壓力球（釋放肢體張力）。 長期情緒管理：ABC理論實踐? 心理學(xué)家埃利斯的情緒ABC模型揭示：?? 觸發(fā)事件(A)?→?信念(B)?→?情緒結(jié)果(C)?? →?真正決定情緒的是我們頭腦中的自動思維??。我們常常以為是某個事件引發(fā)了情緒，其實是自己對事情的看法引發(fā)了情緒。 當(dāng)情緒來襲時，問自己三個問題：?? ①?這個想法有客觀證據(jù)嗎？?? ②?最壞的結(jié)果真的會發(fā)生嗎？?? ③?如果朋友遇到這事，我會怎么勸TA？?? 管理情緒的本質(zhì)，是在重建自己的心理免疫系統(tǒng)。那些曾讓我們崩潰的瞬間，終將成為內(nèi)心的鎧甲。從今天開始，把每次情緒波動當(dāng)作升級認(rèn)知系統(tǒng)的機會。畢竟，能馴服自己情緒的人，才有力量馴服生活。 你最近一次成功化解情緒的經(jīng)歷是什么？歡迎評論區(qū)分享你的故事。
-
痛苦關(guān)系的本質(zhì)是什么？ 我們也許曾經(jīng)有過在恐懼的黑暗痛苦中掙扎，想要尋求消除痛苦的方法，其實很多時候我們最終想要確認(rèn)的，只是希望被好好地對待、被信任、被理解和被肯定而已。 加繆說：“沒有生活的絕望就沒有生活的愛。”那些無法逃避痛苦的人，也是最有勇氣嘗試解決痛苦的人。 我們在關(guān)系中都曾因不被理解而受傷，但我們需要在友好的關(guān)系中你來我往。我們不放棄表達(dá)受傷時的感受，也在激烈爭吵和解之后對彼此感到心疼。盡管我們不知道是什么讓彼此進(jìn)入無謂的戰(zhàn)斗，但在撕扯中除了對抗，我們也都能看到彼此的那份對表達(dá)和理解的渴望。 關(guān)系里有人類不想放棄的勇氣，我們需要彼此的存在、彼此的勇氣、彼此的期待。 ~~~《共情式對話》學(xué)習(xí)小筆記~~~
-
面對負(fù)面情緒，不要逃避它，而是去看見它，去擁抱它，去理解它，去追求它給你指出的方向。 比起去控制，去逃避，去壓抑，我們要做的，是學(xué)會和自己的情緒和平共處，是懂得正確面對自己的負(fù)面情緒，不要被它們裹挾，也不要被它們控制。 負(fù)面情緒就像心中的烏云，我們不如看著它慢慢地飄過心空。 這種對情緒的接納不是放任自己沉湎，而是騰出心理空間，讓更高層次的智慧發(fā)揮作用。 ～～～學(xué)習(xí)小筆記～～～
-
人們關(guān)系的沖突大都不是欲望無法得到滿足帶來的無解的沖突，而是既渴望被理解又害怕遭受拒絕和嘲笑帶來的沖突。 理解和滿足不同，你可以不認(rèn)同一個人，但應(yīng)當(dāng)允許他有不同的想法和喜好，而不是去干預(yù)、嘲笑、否定或制止他，他會自行尋求滿足欲望的空間和可能，并認(rèn)識和調(diào)整自己的欲望。 ～～～心理學(xué)小筆記～～～
-
無論何種類型的人際關(guān)系，包括伴侶關(guān)系、親子關(guān)系、上下級關(guān)系，可能都避免不了各種人際沖突，比如對抗、回避、讓步、施壓。這讓雙方都有不好的情緒體驗，會產(chǎn)生憤怒、委屈、壓抑、孤獨、傷心等。 這些體驗和我們的需要有關(guān)，但是，我們通常對欲望有很多誤解——是欲望帶來沖突，沖突帶來痛苦，所以應(yīng)該改變自己？ 不一定，痛苦的根源可能是關(guān)系出了問題，而不是欲望出了問題。 關(guān)系的核心是情感連接，失去了情感連接才是痛苦的根源。 可能我們普遍認(rèn)為欲望是需要被滿足的，真是這樣嗎？其實不一定。人們真正需要的是，不用擔(dān)心自己的需要不被理解和遭受拒絕。 ～～～心理學(xué)小筆記～～～
-
安全感的本質(zhì)是什么？ 如果我們在一段親密關(guān)系中缺乏安全感，很可能主要原因并不是伴侶給予得不夠多，或者伴侶沒有洞察到我們的需求，而是反映了我們內(nèi)在的焦慮與恐懼。 再進(jìn)一步來分析，這些焦慮與恐懼其實是我們童年時代情感創(chuàng)傷的體現(xiàn)：那些無法與父母形成健康依戀關(guān)系的人，或者沒有得到父母關(guān)愛認(rèn)可的人，他們在成年后也很難與伴侶形成一段正常，充滿安全感的親密關(guān)系。 如果要想在親密關(guān)系中重獲安全感，我們首先要在專業(yè)心理情感咨詢師的引導(dǎo)下，開展自我療愈，核心就是重建我們認(rèn)知中的自我價值感，以及對伴侶的接納和信賴。 佚名的這句詩道出了安全感的本質(zhì)：“一只站在樹上的鳥，從不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是自己擁有的翅膀。” ～～～學(xué)習(xí)小筆記～～～
-
親密關(guān)系的核心是什么？ 為什么有些親密關(guān)系，隨著相處時間的累積，雙方會有越來越多的不滿、憤怒，以及負(fù)面情緒。如果靜下心來也許會發(fā)現(xiàn)，很多時候這都是自己內(nèi)心的對外投射。這大部分的不滿情緒，幾乎都來自自己的童年和原生家庭。 坦白說，親密關(guān)系并不像童話里的王子和公主，幸福地生活在一起，什么矛盾也沒有。親密關(guān)系有矛盾沖突是正常的。當(dāng)一段親密關(guān)系真正走進(jìn)婚姻的殿堂，兩個來自不同原生家庭體系的伴侶，天天面對面，才開始了邁入原始森林探險的第一步。 想起一位老師曾說，親密關(guān)系很像兩個合伙人創(chuàng)業(yè)開公司，創(chuàng)業(yè)的艱難可想而知。合作得好，會持續(xù)的盈利，就像給存錢罐里不斷投入更多愛的金幣。如果合作不愉快，公司就有可能面臨倒閉。 親密關(guān)系里有愛的甜蜜和背叛的痛苦；有成長的喜悅和難言的委屈；也有遲到的領(lǐng)悟和意外的感動。它不是任何書本里的故事，它是伴侶雙方自己的故事，不管怎樣寫，我們都希望在這個森林里找到更多的寶藏。