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藝心語
77天前 傾聽者 關注大部分的伴侶，都不是天造地設的靈魂伴侶，而是有許多需要磨合的地方，會產生各種各樣的的沖突和意外。 盡管沖突令人痛苦，但也正是有了這些矛盾，才讓人逐漸了解真實的自我，有機會發展自己完整獨立的人格。 愛情，并不是用自己殘缺的一半去和對方互補，而是認識到，我們本身就是一個完整的圓，伴侶只是幫助我們看清自己隱藏的另一面。 美國心理學家弗洛姆曾說，“與其尋找被愛，不如增加自己愛的能力”。 我們真正需要做的，是把注意力放到自己身上，覺察自己被壓抑的影子人格，將它釋放出來，讓它在陽光下，迎著微風，自由生長。 當我們內心完整無缺，擁有更多愛的能量，才能真正去理解與接納對方，兩個人的感情才會順暢流動起來，獲得更深的聯結。
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理想不一定是用來實現的，而是作為一個動力之源存在。
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人總是用自己被愛的方式愛別人，用自己被傷害的方式傷害別人 。
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『請看到我的美好』 請看到我的美好， 找尋我美好的地?， 那是真正的我， 也是我想成為的樣?。 或許會花?點時間， 或許不容易覓得， 但還是請你看到我的美好。 請看到我的美好， 每?天都嘗試?下， 找尋那個?法， 在我做的每?件事情?， 請看到我的閃光點， 請看到我的美好。 ——雷德·格拉默
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抱怨越厲害的人服從性越高。
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我們常常不由?主自?地批評別人，有時候這些批評雖然沒?說有?出口，但它已?在經?內心滋生了；我們也?常常?自責，不喜歡這樣?自的?己或者那?做樣?事，讓我們?心內?失去寧靜?祥與?和。 這些對別?和人?自己?評的?判為什么?不會?斷地強?性迫?地發生？又有什么方法讓?們我?不去評判，找回內心的平和呢？ 評判別人?一是?種企圖改變世界，或者重新安排它，以讓它得到?的你?贊同的方法。它是能量的大出血――或者說是?種一?力量的喪失，你將力量給了那?你些?所評判的人?情和?境。它們?據占?了你的思想?注和?意力，它們讓?入你?迷，就像一?占部?據了你的注?力意?的電影一樣。 當你?判評?別人的時候，你忘記了?己自?是誰，忘記了?的你?目標和你的愿望，還有最重要的，你忘記了?的你?感受。評?的判?沖動是?內由?在的痛苦?滋所?生的。
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『為什么給別人提建議容易 ，而自己做決策很難』 因為給別人提建議，關注的是可能性，是機會，你可以做 A 、 B 、 C 、 D 、 E 。而自己做決策時，關注的是可行性，是限制，做 A ，缺流量；做 B ，缺產品；做 C ，缺人手；做 D ，缺錢；做 E ，缺時間。 給別人提建議，啥啥都能做，因為不用自己做，不用考慮限制，不用付出試錯的成本，不用承擔失敗的風險；自己做決策，啥啥都不容易，一想到突破限制之難、之苦，一想到失敗后的沉沒成本、金錢虧損，就會退縮。 還有一點，給別人提建議，用腦子想，用嘴說，不過是概念、文字、思路的編織，可以天馬行空，可以大得沒邊；而自己做決策，下一步要落在做上了，做就是要確定性，確定為一個個動作，不落在確定的、具體的動作上，事兒就始終停留在想上面，無法執行，無法出成果。
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?能果斷放棄的關系，都不會傷害到你，糾纏、共生的關系才會帶來一部分的傷害。但之所以糾纏，其實是因為關系對你來說不僅有傷害，也能帶來很多好處。 任何情緒的背后都隱藏著關系，比如，抱怨的背后通常隱藏著糾纏不清的關系，以及當時未能及時疏導的情緒。 抱怨有用嗎？從情緒疏導的角度看，是有一定作用的，至少比一直壓抑自己要好一些。但如果缺少自我覺察和外界抱持，抱怨就會成為強迫性重復，抱怨者本人也容易淪落成討人嫌的悲催人物。
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就像?體身?需要營養，心理也需?營要?養。小時候?有沒?被滿?的足?心理營養，很?人多?會在婚姻關系?尋中?求滿足。 如同一顆種子??的成?需長?要陽光?、水??等營養一樣，人類生命之花綺放既需要?質物?營養保?基障?本的生命力，更需要被?條無?件接納、被重視、被?定肯?贊美??和認同、有學習?榜的?樣，這些?理心?營養正是我?獲們?得人生快樂?福幸?的最底層代碼。 如果童?時年?期沒有得到?夠足?的??心理營養??，終其一生都?不會?斷尋覓，更?易容?感受到孤獨、沒?安有?全感、不自信、不?納接?自己，甚至將這種缺失?傳遺?給下一代。
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人活在這世上，代價最大的事情，就是去向其他人證明自己的存在。如果一個人不想通過其他人來證明自己的存在，活得就輕盈了。 人們把這樣的人，稱之為：出世。
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所有的光鮮亮麗，背后都有辛苦付出，所有的現世靜好，背后都是咬牙堅持。