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安然·情感
130天前 傾聽者 關注影子人格理論指出★人會被自己潛意識渴望互補的特質強烈吸引 強勢者容易迷戀溫柔包容的伴侶 理性者常沉溺于感性熾熱的靈魂 而一個活得緊繃壓抑的人總會飛蛾撲火般追逐那些自由不羈的存在 作家蔣勛曾說:孤獨是生命圓滿的開始 親密關系的終極吸引力恰恰來自一個人與自己相處的深度 完整，是不再向外界“乞討確認” 咨詢中常見兩類人都是【自我價值感缺失】的投射 1.黑洞型是不斷要關注，對方不回消息就開始焦慮抓狂 2.變色龍型是隱藏真實感受，以對方喜好為行動指南，逐漸失去自我存在感 ?完整自我? ★建立主體性敘事‘語言重塑’如:思考在關系中自我需要的是什么 ★非功利性熱愛‘找到一件無關升職，婚戀加分項，純粹為熱愛而堅持’ ★學習70分關系哲學，留出30%空間讓關系自由呼吸 70分付出（關心對方但不過度犧牲） 70分坦誠（分享感受但不掏空自己） 70分期待（享受當下但不強求永恒的結局） 吸引力法則【活成一本讀不完的書】 <自由不是隨心所欲，而是自我主宰———康德>
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??????著急是“貪欲”和“我執”的外顯 ??????它源于內心的貪欲和執著 ??當你下定決心想要努力改變自己，恨不得心起念動之間立馬就能見到成果 ????著急的人往往看不透因果與無常，總是妄圖強行改變結果，一旦結果失去掌控就開始著急—— ??????急功近利只會導致偏離目標！無欲速，無見小利。欲速則不達，見小利則大事不成。
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????粽橫四海 ????端午安康 ?六一快樂 ?永葆童心
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?作家劉震云曾說? 當你經歷的多了，就不難理解 那些凡事唯唯諾諾，不敢有主見的人 任憑被欺負也不敢回應，不管到哪里都不會過的很幸福。 ?說到“不爭不搶”，很多人會想到佛系青年 但真正的佛系，是“莫聽穿林打葉聲 何妨吟嘯且徐行”的豁達 而不是“都行、可以、沒關系”的麻木 ?我們之所以害怕拒絕別人 是因為太在意他人的評價 陷入了“認可欲求”的陷阱 ?這就像彈簧，壓得越狠，反彈得越厲害 人也是如此，越沒底線，越沒人珍惜 ?心理學教授武志紅說過： “你是什么人，決定了你會遇到什么人。” ?“我們曾如此渴望命運的波瀾 到最后才發現，人生最曼妙的風景 竟是內心的淡定與從容。” ?這份淡定從容，不是逆來順受 而是懂得在紛繁世界中堅守自我
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?能夠給你帶來改變的 ?是你自己的自律和自信 ?是你勇于面對風雨的精神 ?是你拯救自己的責任感 ??沒有人能夠阻止你變好，除了你自己
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???永遠不要和人性較勁 最善變不過感情，最涼薄莫過人心 ??心理學家阿德勒說: 成熟并不是看懂事情，而是理解任性 ??人性是這世界上最不經推敲的東西 和人性較勁，受傷的只能是自己 真正聰明的人，從不把人性想的多美好 而是尊重人性，順應任性 ??無論是誰太過熱情就增加了不被珍惜的概率 低谷時，不要幻想有人會伸手拉你 ??《增廣賢文》有言: 有茶有酒多兄弟，急難何曾見一人 該談利益的時候，千萬不要談感情
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??沉默是力量的外殼 ??在職場你會發現，話多的人，反而職位不高 ??搞好人際關系的關鍵 不是嘴甜，也不是能說會道，而是：閉嘴 一個人，越是話少，越容易顯得神秘、有分量 ??心理學上有個定律叫“費斯汀格法則” 大意是：10%的情緒，是由事件本身觸發的 但90%卻是你對這個事件的反應造成的 ??每個人在人際互動中，都有一個情緒賬戶 你如果只取不存、只傾訴不聆聽 賬戶遲早會透支 你說太多，不是親密，而是負擔 ??最聰明的做法，就是三句話以內說明，剩下的交給沉默 ??真正長久的關系，是在有距離中建立的親密 ??人和人之間最舒服的狀態應該是： 不冷漠，不熱情，彼此有分寸，關系才長久
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人性的弱點有哪些？ 喜新厭舊，好逸惡勞，趨利避害 大部分走散的關系，其實很多都逃不過這三種人性弱點 愿親密的兩個人，就像兩個王國 各自保持著自己的寬闊、自然舒適的疆域 各自為王，互不干涉，卻又彼此相濡以沫 互相滋養，默默守望 人活著就是在不斷對抗熵增定律 生命以負熵而生 同理，在關系里也需要這種思維觀念
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???當一段關系消耗大于滋養，及時止損是對自己負責 1?情感類: 肢體暴力，語言暴力，情感威脅，隔離社交 2?價值觀沖突: 未來規劃對立，金錢觀撕裂，道德底線差異 3?情感枯竭: 長期冷漠，單方面付出，回避問題，比較型傷害 4?欺騙與不忠: 反復出軌，習慣性撒謊，騎驢找馬 5?品質缺陷: 不尊重服務人員，對父母惡劣，沒有同理心 6?消耗類: 讓你變得討厭自己，親友集體反對，分手威脅成日常
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野馬效應【別讓情緒毀掉你的人生】 吸血蝙蝠吸取野馬的血為食 但所吸的血量極少，不足以使野馬犧牲 而野馬的起因取自于暴怒和狂奔 因為小事而大動肝火 ??很多時候要想明白到底為了什么而生氣和焦慮 不要因為別人的過失而傷害自己
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社交有時候也是一種消耗 精神分析學家弗洛伊德更是一針見血的指出 過度社交是個體逃避內心沖突的一種行為 因為當我們處于社交過程中 會或多或少的違背自我的真實愿望 從心理學角度來看 邊界感是個體劃分出自我與他人的一個界限 從而保護自己的身心健康 正如心理學家阿德勒所說 所有的煩惱都來自于人際關系中的妄加揣測 我的感受、行為、選擇以及態度和信念 都屬于我的控制范圍，這些也是我能夠改變的 而他人的感受、想法和行為 以及行為的結果，都是他人的課題 ??而我們，無需為他人的情緒買單