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一個家庭,想要幫助孩子塑造強大且穩定的精神內核,培養出優秀且獨立的子女,千萬不能忽視這3點: (1)合適的溝通方式,是促進親子關系的最佳途徑。 蹲下來和孩子說話,把“講道理”變成“嘮家?!?,傾聽孩子內心真正的想法。 少一點批評,多一點贊許,不要情緒化地解決問題,要看到、聽到孩子的需求。 也可以每周開30分鐘家庭會議,每人輪流發言提建議,表達自我,用白板記錄并投票表決,培養平等協商習慣。 (2)父母的尊重和愛,是孩子成長不可缺少的底氣。 仔細觀察孩子在日常生活中的表現,比如他對不同事物的關注度等,以此發現孩子真正感興趣的領域,并給予支持和鼓勵,讓孩子能夠在自己喜歡的事情中發展特長。 在一些非原則性問題上,如孩子的穿著打扮、玩具選擇、學習方式等,父母可以給予孩子一定的自主權,讓他能夠根據自己的想法做出選擇。 即使父母不認同孩子的選擇,也不要直接否定,而是要引導孩子說出自己的理由,然后再與孩子一起分析利弊,讓孩子自己做出決定。 把孩子當“獨立個體”而非“附屬品”,給予孩子足夠的信任,才能讓他更好成長。 (3)及時的賦能托舉,是家庭教育過程的必要條件。 創建和諧的家庭氛圍,能夠讓孩子感受到溫暖和安全,有利于孩子的心理健康發展。 多表達對孩子的認可,增強孩子的自信心和安全感。 始終記得:一個人擁有了豐盈的精神世界和強大的靈魂,自然會更加從容的行走于世間。 好的成長,離不開父母耐心引路,家庭用心托舉,自我潛心磨煉。 愿所有孩子都能朝著夢想堅定向前,對得起每一寸光陰。
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心理學家弗洛姆曾說: 不成熟的愛是——因為我需要你,所以我愛你。 而成熟的愛是——因為我愛你,所以我需要你。 前者為了贏得對方的喜歡,主動打破了權力的天平,使自己變得弱小、孤獨、無助、聽話。 就像是乞求寵愛的小孩,想要用乖巧懂事,甚至生病,贏得更多的關心。 而后者,能與內在的自我真正聯結,不會把所有影響自己幸福的權力轉交到另一個人手上。 他們作為一個完整而成熟的人,會了解到自身的需求,照顧好自己的情緒。 同時無條件地接納自己,既能享受親密,又能堅守自我。
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強迫性思維有哪些典型的表現呢?大致有這么三類: 1)不能容忍事情失去控制:喜歡把一切安排、規劃得井井有條,要求每件事情按照自己設想的順序和邏輯發生,如果偏離了自己的安排,就會感到非常難受; 2)過度關注無意義的細節:即使是不影響大局的細節,也一定要事無巨細地安排妥當,務必做到沒有任何遺漏,要等一切都安排好了才開始行動; 3)經常出現侵入性的想法:腦海中經常會產生種種擔憂,明知這些擔憂是不理性的,極有可能根本不會成真,但總是會忍不住去想,難以拋開它們…… 不難發現,它們的共性和本質是什么呢?其實就是一點:過度的控制欲。
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內在批判者使用的是一套非黑即白的評估標準:要么已經痊愈,要么就是仍然有無可救藥的缺陷。一旦你認同內在批判者,認為自己有缺陷,就會開啟惡性循環,進人全面發作的情緒閃回。這種感覺就像再次落入毒性羞恥感的冰層,被凍結在CPTSD的無助和無望中。
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什么是「討好者」? 1.?討好的定義與表現 討好,指的是一種在人際交往中過度迎合他人、忽視自我需求的行為模式。 「討好者」通常表現出以下特征: ??無法拒絕:即使內心不愿意,也會勉強答應他人的請求。 ??無法表達負面情緒:害怕沖突,避免表達異議或不滿。 ??無法守住邊界:常常犧牲自己的時間、精力甚至價值觀,以滿足他人的需求。 ??過度關注他人的反應:對方的一個冷漠眼神、敷衍回應或突然消失,都會讓「討好者」感到膽顫心驚,浮想聯翩,進而試圖通過取悅來修復關系。 ??經常道歉:為提出自己的請求而道歉,為表達真實的自我而道歉…… ??關系疏離和被動:這樣就可以避免在人際交往中被安排,剝削和傷害。
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真實的自信,只能源自于愛,而不是條件有多好; 特別以條件好自傲的,可能內在都有一個虛弱的小孩,或者被拋棄的嬰兒。
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人活著,不在于世界讓你高興,而在于你選擇了高興。
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成長不是一件“我們是不是一定要成長”的問題,而是你不阻止它,它就一定在成長,這是老天安排的自然程序,你不打擾它就可以了。 我真的希望這句話,能夠讓每一個做父母的人知道,就是怎樣有一個健康的孩子,就是你不打擾他就可以了。 現在很多父母對孩子做的事情就是打擾,以培養孩子成長為名,做出打擾的事情。
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內核穩定,衡量的就是你擺脫干擾,回到這條路上繼續前行的能力。你的內核越穩定,就越不容易被外在或內在的因素干擾。 簡單來說,它指的就是一個人對生活的掌控力:他的生活有多大的比例是自己掌控的,有多大的比例是被其他因素所影響和操縱的。 當面對誘惑、猶豫和恐懼時,一個內核不夠穩定的人,很容易失去自己的堅持,把生活的掌控權拱手交給外界,任由自己被外界推著走; 而一個內核穩定的人,則會牢牢把掌控權握在自己手里,自己掌控自己的人生。
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PTSD和CPTSD的區別
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當我們知道了如何快樂,就不會容忍自己和一個讓我們不快樂的人在一起