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123天前 網友 關注做個情緒復盤 早上送女兒去車站，結果公共汽車就緊在我們后面，又一路碰到紅燈。我的情緒開始有點兒不好，女兒問我你生氣了？我說這個不是生氣，卻找不到合適的詞匯表達。 很久以前就發現，對情緒的表達只有高興，生氣，煩惱。回到家感覺是用氣惱表達當時的情緒更好一些，但是仔細找了氣惱的定義發現氣惱別生氣還要劇烈，反而惱火更合適。 收拾完家，上班的時候，發現要乘坐的公共汽車就在前面，趕不上了，但是自己卻沒有情緒波動，仔細比較了這兩個情況，發現不同之處是女兒很早就準備好出門了，但是她一定要看公共汽車快要到達的時間，按照那個時間出門，而我是做完了要做的事情就出門了。 另外一個因素可能是對她每次要我送她去車站本身就有些情緒。
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ST： 一個情節忘了說了，掉頭看到她在公車上，心情就舒暢了，深挖的話，對她趕不上車的擔心也貢獻了一部分情緒。
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應女兒的要求，家里養了一只貓，當初約定女兒負責喂食，換水，打掃貓的衛生。 昨晚發現貓的衛生沒有打掃，早上一看還在。本來有點兒氣。但是轉念一想沒法要求孩子記得那么好，于是就告訴她打掃衛生，她愉快的答應了，自己心情也一下開朗了。 把預期放在別人身上，其實很多情況都會讓自己不滿意，這就是日常。其實不是什么問題，直接告訴對方就好了。 不要說你怎么忘了打掃衛生，不要說當初約定好了這些話。這些話的作用只會讓彼此更難接受現在的情況。 中午遇事不順，希望兒子能順利。
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幸福的婚姻這本書中提到，男人女兒對待壓力的反應會有不同，男人在這種情況下腎上腺分泌會更容易釋放，而女性則會緩和很多。而這一區別和男女在人類初期的角色（狩獵和撫養孩子）相關。 這個角色的分配正在被當今的社會狀況慢慢改變，新的沖突和矛盾正在慢慢上演。男人，女人相殺相愛。
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和朋友聊天，朋友說到“別人的認可也很重要，但是為了別人的認可，自己不舒服，那就沒必要了。” 這句話看上去很正確，但是仔細去深究，其實有很值得討論的地方。 在什么時候我們應該聽取別人的意見，在什么時候我們應該堅持己見？怎么正確的分辨PUA和客觀的觀點？ 我也沒想好，以后想好了再說說。
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讀完了如何控制自己的情緒這本書，之前發的微博也有很多來自這本書的內容和自己的感想。 關上手機屏幕回想一下，似乎沒有學到什么。能感覺到的就是在讀的過程中作者的正能量。我幾乎是第一次使用正能量這個詞。一直覺得這個詞太過偉大。之前兩本書的作者也給過我這種感覺，分別是原則和只講故事不講理。 讀書就是一個潛移默化的過程。回頭看一下這段時間的經歷，我發現自己不在對別人的哭泣感到手足無措，這就是一個近乎吧。
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做與不做是一個選擇，但是做錯了和沒做留給我們心中的感覺相差很多。調查顯示3/4的遺憾是由沒有做某事而產生的。 在做與不做之間選擇時，有以下方法可供參考。1、這件事情可以重復去做嗎？2、如果犯錯，能改正嗎？如果不能重復，就應該謹慎對待說不；如果不能改正，就應該謹慎對待說做。
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苦難經常發生在新舊思想交替之時。如果我們堅持不再適合我們的觀點，又找不到重新定位我們生活的新方式，我們就會痛苦。 很多時候知和行之間的思想斗爭，讓我們痛苦。這可能存在于潛意識中，沒有那么容易觀察它。
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刺激和反應之間存在著空間，在這一空間里是我們選擇反應的力量。我們的反應體現了我們的成長和自由。
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脆弱導致恐懼，恐懼給我們約束，當我們認真審視我們的脆弱之時，就是我們邁向前方的第一步。
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最近左臂總是有麻木感，持續了兩三周，一直沒有看醫生，自己從網上找了些可能的病癥。雖然沒有看醫生，但是心里卻一直有些壓抑，總往不好的地方想，比如說腦血栓，心臟病等 今天看了醫生，醫生說可能是神經線有些受損，心里的壓力放上放開了。 現在開放式的信息讓我們有機會了解很多，同時也給自己壓上了很多不必要的心理負擔。有需要還是交給需要專業人士處理。這樣省心省力很多。
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今天讀到一些關于界限和責任劃定的內容。有一絲啟發又抓不住重點。 在華人的家庭中，界限和責任的劃分非常不明確。很多時候發生了事故，父母配偶只是一味的幫忙擦屁股，而沒有在這個處理過程中讓對方學會自己應有的責任，也沒有明確自己的界限。于是事故一再重復，越演越烈。 界限，責任，義務。我們需要明確，只有這樣才不會在內心積攢對自己的“犧牲”的不滿。