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　　我們都知道批評是從來改變不了任何事情的。 　　如果我們拒絕評判自己，如實的接受現(xiàn)在這樣的我，那每個人都可以改變的。 　　當你批評自己你就沒有辦法往正向去改變。 　　當你認可自己你的變化就會是正面的。 　　這個其實我們都做過好多實驗了，有些人是拿米飯嘛，像米飯這種你想覺得好像它沒有生命的東西。 　　其實它也是一種能量，而且它會因為接收到不同的能量而有不同的變化。 　　大家也可以試試看。 　　

孩子逐漸長大，父母開始在給予和獲得的關(guān)系上設(shè)定邊界，使得孩子可以慢慢學(xué)習(xí)離開家，過獨立的生活。做一個好父母意味著，有時必須讓孩子失望，拒絕孩子的要求;允許孩子去有負面的經(jīng)歷，去失敗，從而學(xué)習(xí)。

什么是理想的家庭結(jié)構(gòu)？其實并沒有。家庭存在各種不同的形式，它們反應(yīng)了文化偏好和獨特的需要。我們可以舉一個例子。很多夫妻即使不常見面，也過得很幸福。這些關(guān)系的穩(wěn)定性與其說取決于某種抽象的準則，倒不如說取決于兩位伴侶是否更適應(yīng)疏遠狀態(tài)。 盡管沒有一個最優(yōu)結(jié)構(gòu)的標準，但健康家庭通常具有三個結(jié)構(gòu)特征:清晰的界限、等級結(jié)構(gòu)和靈活性。 —《消失的父親、焦慮的母親和失控的孩子》

一切心理問題，都是關(guān)系問題， ?當你破壞了你和孩子之間的關(guān)系， ?你的教育，就已經(jīng)失敗了……

　　一個過分追求完美的母親，會把孩子的不完美看成是自己的不完美，這會使他產(chǎn)生前所未有的挫敗感。 　　這種挫敗感可以直接導(dǎo)致他改變對于孩子的態(tài)度，加強他對孩子的控制，以便使孩子更加接近他所要求的完美標準。 　　對于某些女性來說，溺愛孩子是她們拒絕成長的重要方式。 　　他們替孩子生活，為孩子操辦一切，與孩子在心理上合二為一。 　　在愛的名義下，他們這樣做可以滿足他們用其他方式不可能得到滿足的需求，但這樣做可能留下無窮的后患，并且傷害到幾個人。 　　父母對孩子的方式和態(tài)度造就了孩子的性格。

如果有人說:“你的父親是個酒鬼。”那么出于對父親的忠誠，孩子就會變得和父親一樣。這就是外界對孩子靈魂的影響效應(yīng)。孩子會變得和父親一樣。孩子說:“我想要像你一樣。”然后父親會慈愛的看著孩子說:“你也可以去做一些和我有所不同的事物。”這樣可以釋放孩子，讓孩子可以超脫父母范圍去發(fā)展。 一伯特·海靈格

很多人企圖以愛拯救父母， 或者父母也企圖以愛拯救孩子， 這是一個無法實現(xiàn)的謬誤。 當愛涌現(xiàn)時，人會體會到最痛苦的感覺， 愛若是從心底涌現(xiàn)出來 那便是人所能體會到的最刻骨銘心、 最痛苦的感覺了， 其中總是聯(lián)系著一股無助感。 此刻人們必須放下所有表面的憂慮， 信任那個我們并不認識的巨大力量， 這是唯一的解決方法。 一伯特·海靈格

神經(jīng)科學(xué)研究顯示，長期遭受否定的青少年，前額葉皮層（負責理性決策）活躍度降低，而杏仁核（情緒中樞）卻長期處于過激狀態(tài)，這種“大腦配置”，讓他們在面對挑戰(zhàn)時更容易陷入“逃避 - 自責”的惡性循環(huán)，影響大腦正常功能的發(fā)揮 。 長期被吼罵的孩子，容易注意力渙散，難以集中精力學(xué)習(xí)。同時，大腦中負責記憶、決策和自控力的前額葉皮層受損，會出現(xiàn)記憶力下降的情況，比如“一緊張就忘事”，學(xué)習(xí)效率降低，自然無法充分發(fā)揮自身的智力能力 。 長期處于緊張的“防御模式”，思維會變得僵化，面對學(xué)習(xí)中的問題缺乏靈活應(yīng)變和創(chuàng)新思考的能力。而且因為害怕犯錯被否定，不敢嘗試新的學(xué)習(xí)方法和思路，限制了智力的拓展和提升 。 持續(xù)的打壓和否定，會讓孩子產(chǎn)生“習(xí)得性無助”，認為無論自己怎么努力都得不到認可，從而失去學(xué)習(xí)的內(nèi)在動力，即便本身具備相應(yīng)的智力，也不愿意積極投入到學(xué)習(xí)中，導(dǎo)致在學(xué)習(xí)上表現(xiàn)不佳。 為了孩子的健康成長，家長和老師應(yīng)避免對孩子進行打壓和否定，多給予正面的鼓勵、支持與引導(dǎo)，幫助孩子建立自信，發(fā)揮出他們應(yīng)有的能力。

當媽媽在與孩子爭執(zhí)時表現(xiàn)出孩子氣的任性行為，背后往往隱藏著復(fù)雜的心理需求和未被察覺的情緒。以下是可能的原因及建議： **1. 情緒過載與防御機制** - 當母親感到自己的權(quán)威被挑戰(zhàn)或教育受挫時，可能會不自覺地退行到兒童自我狀態(tài)，這是一種心理防御機制。就像成人壓力大時會咬指甲一樣，這種反應(yīng)是大腦在高壓下自動選擇的保護方式。 **2. 未被滿足的童年印記** - 如果母親在成長過程中有過被忽視的經(jīng)歷，親子沖突可能觸發(fā)她潛意識里的童年創(chuàng)傷。例如，當孩子說你根本不理解我時，可能會喚醒母親自己童年時同樣的委屈感受。 **3. 權(quán)力博弈的失控感** - 研究發(fā)現(xiàn)，父母在親子沖突中會產(chǎn)生類似權(quán)力威脅的生理反應(yīng)（如心跳加速、血壓升高）。當常規(guī)教育方式失效時，某些母親可能會用情緒化來重新獲得控制感，就像孩子通過哭鬧引起注意。 **4. 代際行為模式的復(fù)制** - 神經(jīng)科學(xué)顯示，人的情緒處理模式在12歲前基本形成。如果母親在童年經(jīng)常目睹類似應(yīng)對方式，她的鏡像神經(jīng)元會默認這是正常的沖突解決途徑。 **5. 情感透支的警示信號** - 這種表現(xiàn)可能是母親長期情感消耗的標志。就像手機電量不足會性能下降一樣，長期育兒壓力會導(dǎo)致母親情緒調(diào)節(jié)能力暫時性退化。 **6. 文化期待與現(xiàn)實落差** - 當完美母親的社會期待與真實育兒困境產(chǎn)生巨大落差時，某些母親會通過孩子氣行為來變相表達對這種壓力的抗議。 **改善建議：** 1. **設(shè)置情緒緩沖帶**：沖突升級時，可以約定暫停鍵（如各自冷靜15分鐘），利用這段時間進行深呼吸（6秒吸氣-8秒呼氣的節(jié)奏能有效平復(fù)杏仁核活躍度）。 2. **建立非暴力溝通模板**： - 當你（具體行為）時，我感到（情緒），因為（深層需求），我希望（可執(zhí)行請求） - 例如：當你打斷我說話時，我感到著急，因為希望你能理解我的擔心，我們可以輪流說完各自的觀點嗎？ 3. **創(chuàng)造安全表達空間**：每周固定家庭會議時間，用發(fā)言棒（只有手持指定物品的人可以發(fā)言）確保每人都有表達機會。 4. **共同情緒管理練習(xí)**：一起嘗試情緒溫度計游戲（用1-10分量化情緒強度），或通過繪畫、音樂等非言語方式表達感受。 5. **關(guān)注行為背后的需求**：當母親表現(xiàn)出孩子氣行為時，可能是她在尋求關(guān)注、認可或幫助，

孩子的問題，是成長中必然遇到的，也是一種成長方式。對待孩子的問題，我們成年人簡單一點，孩子的成長空間才會更大、更自由。太多的約束，太多的焦慮，太多的包辦，孩子就長不大。