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舒月心理
156天前 傾聽者 關注美國心理學家卡爾·羅杰斯說：“愛不是占有，而是欣賞。” 在男女交往中，我們常常誤以為對對方好就是不停地付出與給予，但現實往往事與愿違。 有時候，你對一個人越好，反而讓對方越來越疏遠你。相反，那些看似不太在意、甚至有點“冷淡”的人，反而更容易獲得異性的喜歡。 這是為什么呢？心理學上有一個現象叫：阿倫森效應，它揭示了人們對于褒獎和批評變化的敏感性。阿倫森效應指的是人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵或贊揚不斷增加的人或物，而最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。 就像你第一次見到一個人時他對你愛答不理，后來慢慢變得友好，你會覺得這個人很有意思。反之，如果一開始他對你特別熱情，后來越來越冷淡，你就會覺得很受傷，甚至產生反感。
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那些欲言又止、不可言說的事情，終將被壓抑在隱秘的角落里暗暗發酵，成為許多突如其來的莫名情感和經年不愈的陳年舊疾，若遇到導火線，終會如火山爆發。 這個時候，別忘了，這里還有個我，在等著你。愿走進你的心靈的花園，撫平你的不安的心，療愈那些曾經的創傷，陪你走出當下的困境。
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“精神內耗”只是心理上的主觀感受，其實就是“心理內耗”，簡單來說內耗就是內在兩個小人在打架，自己打自己。所以，“內耗”的人即使什么都不做，也會覺得特別容易累，一天到晚無精打采。 內耗的發生有外部的原因，比如重大事件的刺激、重大生活的變動或長期處于壓力環境，另外一個原因，就是大腦“想太多”了。
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我們需要一個坦率而真實的人而不是一個深藏不露的“超人”。 那些觸摸不到溫度，毫無瑕疵的“超人”會讓我們覺得虛假。我們不知道在那層面具之下，究竟隱藏著什么，這會讓人心存疑慮并敬而遠之的。 是的，我們知道，人性本來就應該是脆弱的。 一個脆弱而真實的人，會讓我們更愿意去接納、去觸碰、去憐憫，我們也因此有機會建立一個彼此溫暖，彼此包容，彼此需要的親密關系。 一個能承認脆弱，接納脆弱并呈現脆弱的人，他才是真正勇敢的人。
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愛一個人的時候，你可以安心地依靠他，像雨天里撐一把傘；可以放心地展現脆弱，像孩子般訴說委屈；可以偶爾任性撒嬌，像貓咪露出柔軟的肚皮。 但永遠要記得，你原本就是完整的自己——他來了，是生命多了一份溫暖；他走了，你依然能從容地系好鞋帶，獨自走進人海，把日子過得風生水起。真正的愛情，是兩個人格獨立的人，選擇并肩而行。
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《生死疲勞》：凡是情緒穩定的人、厲害的人，都有一個共性，那就是從來不與任何事對抗，而是允許一切發生。 ? ?莫言曾說：“真正的強大不是對抗，而是允許發生。允許遺憾，愚蠢，丑惡，虛偽，允許付出沒有回報。”允許是生命的智慧，是能量的升華。就像河流不會試圖改變河床的曲折，而是順勢奔騰向前。 人生漫漫，痛苦和困難本就是常態。愿我們不執著于對抗，允許過去發生的一切，允許自己做自己。在不動聲色中慢慢蓄力，努力走出泥潭，在接納中收獲完整的自己。
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心理學上有一句很著名的話，“小時候被愛，是一個人一輩子的鎧甲”。那么如果小時候沒有被好好的愛過，所謂的“堅強”，可能只是一個虛張聲勢的面具，一個自我保護的偽裝而已。 而真正的堅強是一種自信的堅持，源于內心的力量，與愛的品格有關。
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??生活的困難和挫折也會打擊我們的信心，消磨我們的意志，使我們一時陷入困頓萎靡。 但真正讓我們陷入持久自卑的，就是愛的喪失。 成年以后的我們，有時候會因為某件事情受挫而陷入抑郁痛苦的情緒，我們就會以為是這件事情導致了我們的抑郁，但事實并非如此。 很多時候這件事情只是一個導火索而已，真正讓我們陷入抑郁的，是這件事激發了我們的童年創傷，導致舊傷發作，被激發的童年創傷和當下的受挫事件疊加在一起，就讓我們徹底失去了情緒調節的能力，這才是抑郁發作的真正原因。
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當你能夠堅定地守住自己的內在平靜時，對方的冷暴力就失去了可以攻擊的目標。你可以把目光從那個給你帶來冷漠的人身上移開，重新聚焦到自己身上，去滋養自己的內心。記住，面對冷暴力，你最需要做到的，就是保持內心的平靜。通過不回應、不說話、不主動將心力收歸自身，專注于成為一個內心強大、有清晰界限的人。
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創傷不是我們的本質，而是我們穿越的介質 我們愛一個人的方式，其實藏著過去的傷。那些外人看不懂的'怪癖'，比如就愛穿某種鞋、聽到某種聲音就心動、明知危險卻忍不住靠近，都是心碎后自己給自己找的止痛藥。
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你的潛意識指引著你的人生，而你卻稱其為命運。 很多時候，我們的人生兜兜轉轉，總是掉在同一個坑里，這就是潛意識在作祟，而我們卻以為，這是我們命中的劫數，無法避免。 榮格還說了另外一句話，當潛意識被呈現，命運就被改寫了。所謂潛意識被呈現，是指我們的潛意識能夠被意識層面識別，那么改變命運的契機就出現了。