女 我因為老公出軌離婚有一年了，一個人帶著孩子，有一份穩定的工作，按說生活也能過得去吧。以前一直理想的認為時間可以消除內心的傷痛，一切都會慢慢好起來，可是現實生活卻讓我過得越來越艱難，曾試著去交往其他人可是內心有障礙，對誰都提不起興趣。每天工作回家，回家工作，在外人面前假裝一副樂觀堅強的樣子，但是我的內心深處的孤獨無助只有自己知道，對未來看不到希望，不知道自己這樣一天過一天是為了什么，內心非常迷茫無助而且焦慮，有時候感到特別特別累，感覺自己不堪重負，有時真想一死了之，就不會面對這些煩惱和壓力。一想到人生還有幾十年，就感覺好害怕，不想這樣活著，太沒意思了。整夜整夜的失眠把我折磨的憔悴不堪，每天早晨又不想起床，是不想面對這樣沒有希望的生活.親愛的專家們，請你們給我說說該怎么辦？我是不是得了抑郁癥？ (匿名)

女 現在不知道怎么辦了，心里面空落落的。我離婚了，一個人住在外面的，娘家人覺的我給他們臉上抹黑了，嫂子更是看不起我，他們對我的態度都變了，沒結婚的時候在家對我還行，離了以后都變了，爸媽不愛我不關心我，嫂子更是有人的時候跟我說兩句話，就我們兩個人的時候就不理我，拉個臉或很不是東西的從我身邊走過去，現在的我很少回家也很怕回家。一個人住每天都哭，不習慣一個人的日子，沒人管我沒人疼我，我該怎么辦，求幫助……

我和他離婚了，我們相識兩年，結婚一年多，由于家里經濟基礎薄弱，我們不懂得忍讓對方，常常把兩個人的矛盾上升至家庭矛盾，我倆徹底感情破裂，他聽他媽媽的話，同意跟我離婚，因為他是個單親家庭，我極力挽回這段婚姻，但是沒有任何結果，我常常失眠，失落，整個人跟抑郁了一樣不能自拔?？吹竭^去的東西都會想念過去，我覺得自己太不堅強了，可是就是不能自拔… (匿名)

女,還是無法走出離婚的傷心。傷心不是從離婚開始，是從他有別人開始。挽回了，沒有用。我現在整天行尸走肉的生活，有什么意義？不是女兒，我確實沒有勇氣繼續了。

女 從離婚以后，我覺得自己沒有了價值關，什么事情也做不了，心里總難受，我該怎么辦， (匿名)

女,30歲,從12年開始遭遇了離婚和被家人的不理解趕走罵走，從那以后自己就生活在醉生夢死的夜生活里。每晚睡不著，每天又得繼續上班，抽煙喝酒麻醉自己，總忘不了他（她）們的嘴臉。明明很惡心她們很煩她們很厭惡她們甚至是恨她們。明知道我是被逼著離婚，明知道我過著水深火熱的生活明知道我沒有錢，卻總巧立名目跟我要各種錢。沒有錢就叫我去賣，跟我要伙食費跟我要住宿費。是的，如你們所愿。如今你們看我不談不找了又開始催了，美名其曰是人家說的難聽了，離婚這么多年還不結婚都以為你等著復婚或者被哪個大老板包了。我心里氣嗎？我恨嗎？我常常覺得自己不是活著的，好像不存在過。好像我不在了所有人都輕松了。于是開始有了一次次的輕生年頭，一次次被救。由于被家人背叛和壓迫。我有很深的那種越是親近的人越要害我的感覺。我不知道該怎么辦，每天都覺得所有人都要害我。怕高怕低怕出門怕人多，不自覺的數招牌數電線桿數路邊的樹數字，數路邊的各種東西。每天不管什么時間反復檢查門窗，必須得反鎖。睡覺必須裹成粽子不然不安全。父母姊妹都是要害我的人，不能跟他們說話。不能說什么。說別人的事可以，一說我的就要發火。你們憑什么管我。今年六月去南京檢查是抑郁癥重度，我也不知道是不是。 (匿名)

女 我離婚了，離完婚緊接著又失戀了，走不出來，一個人每天都會想很多。想的頭疼，我不知道該怎么辦。我感覺自己快要神經了。 (匿名)

女,25歲,多疑，我男友帶個女徒弟我每天都能浮想聯翩，覺得男友隨時會喜歡上別人，跟別人才是最好的選擇。我很愛他，但是這種猜疑讓我自己都內心崩潰，我不想這樣，可我腦子不受控制。我經常因為一些并沒有發生的事情失眠，導致情緒更糟糕，怎么才能讓我不再多疑？ (匿名)

女 最近這段時間老是莫名想發脾氣，靜不下來，有時候忍不了就怪罪到朋友身上對她亂發脾氣，導致我們的友情出現了破裂，除了這個還有這個月來壓力也非常大，不知道為什么，就像胸口壓了一塊大石，想不開就老是想哭，課也聽不進去，我該怎么辦？ (匿名)