女 心情很壞，家人不理解，一直在哭，很多年了沒哭過了 (匿名)

男 母親去世，我每天淚洗面，不能自拔，啥也不想干，我怎么才能走出來? (匿名)

女 媽媽今年五月底去世了，家里發生了翻天覆地的變化，爸爸弟弟給我的壓力特別大，我不知道要怎么做才能解決，我還在上學，有時候看著媽媽的照片就忍不住的哭，就感覺心里堵的特別難受，就像一塊大石頭壓在了心里

女,年齡25。老是想哭！感覺沒有人愛自己！腦子里老是想一些亂七八糟的沒有用的幻想！不能接受親近的人說自己不好或者教育！哭著哭著會想怎么不去死好了，

女 感情出了問題，迫不得已把女兒還給了她爸爸，女兒一直以來都是我的全部我的驕傲，現在我感覺沒有活下去的力氣了，真的好想死！好累好累！ (匿名)

女 對于母親的突然離世很難接受，43歲的媽媽特別注重外表，又年輕又漂亮，從小父母離異跟媽媽相依為命，我是那么自私，沒有讓媽媽再重新尋找她的幸福，媽媽把她所有的愛都給了我，我叛逆，跟母親頂嘴，總惹她生氣，讓她失望，現在媽媽突然離開，讓我絕望了，生不如死，媽媽離開了我才知道我離了媽媽真的要活不下去了，可是怎么辦，一切都晚了，連讓我改過認錯的機會都不給我，甚至都沒有跟我說一句話，悲痛欲絕，我接受不了啊，我自責，我自醉，我想死，我真的很痛苦，我唯一的精神支柱都沒有了，我不知道我活著的意義是什么，我現在就像個廢人，躺在床上，一動不想動，不吃不喝，無所適從，痛苦的我想把心掏出來，我真的想我的媽媽，我怎么辦，我太想她了，我不能沒有她，為什么死的人不是我，我想替她死，老天為什么這么不睜眼，為什么這么對我，天天盼著自己得癌癥，過好剩下的生命就去找媽媽，誰能幫幫我，讓我得癌癥，讓我受到懲罰！ (匿名)

女 我很痛苦。這個家庭情況。還有自己的身體。以前我不懂事 ，離家出走。懷孕月份很大。打了胎。在老家上學，學校人不知道，是我媽在外地工作回來發現的。現在過年來到我媽工作的城市。她管著我不讓我出去。我家窮，我爸在監獄。說來說去都是我的錯，我現在在媽媽身邊沒有一點兒空間。不讓我一個人出門透氣。一有什么不對，就提起我的過去。我快死了我覺得。我好難受。很想死。為什么她從來都不能懂我。 (匿名)

爺爺奶奶現在在身邊，如果我在家受到傷害時，痛苦流涕時，還有人安慰，還有一個避風港！我現在在想，如果他們不在了，我該怎么辦？他們是我唯一能敞開心扉說心里事的人！有時簡直不敢想象，他們不在我的身邊！這是跟媽媽吵架劃的，不太深，我半截手臂都是劃痕！跟媽媽吵架我很傷心，有一次是用手打墻，手也打出血了！媽媽是個強勢的人，也是一個不講道理的人！我做的再好她也要在外面說我做的有多不好，媽媽是個大嗓門，她在樓下跟鄰居說我的不是我都聽得見，我獲得了所有人的認可但總得不到父母的認可！我從小到大基本沒被她們夸獎過，還被他們當著村里人的面打了好多次！我從小到大都很自卑，她們不讓我去娛樂場所，不讓我去跟同學過生日，不讓同學來家里聚餐，就這樣我成了村里最乖的孩子，但他們還是不滿意！我現在二十了，她天天都在罵我，說我不如別人，跟爸爸說話的語氣和我的根本不一樣，吃飯只拿他們兩個的碗筷！就像我是多余的一樣，我想他們一定后悔生我了！我覺得，現在萬事俱備，就只欠一次大吵和一次沖動了，正在尋覓時機，也許我消失了，她們就不會再說我的不是了！ (匿名)

我覺得我的心里出現在哪里，我是在一個洗腳城上班，今年23歲，女孩子，我17歲就開始上班，在正規洗腳城做到現在，本來17歲那陣子就和洗腳城經理好上，那陣子我在上班的過程中遇到任何事情就是那個經理教我怎么處理，直到好上了幾年，那陣子不懂得什么是好壞，那個經理好的壞的都在給我灌輸一些思想，一直灌輸幾年，找什么有錢的男的啊！這些思想，后面20歲的時候分手，認識了我一個男孩，相識了3年直到現在和我分手，在3年里面我的那個男朋友什么事情都為我做，就連走路都是背，3年里面我沒有煮過幾頓飯，把我都是寵起的那種，但是喜歡騙人家庭條件不好，導致我現在分手了自悲，沒的自信，不獨立，現在我還是在洗腳城上班，導致我現在的按摩工作做起有陰影，腦子里面喜歡胡思亂想一些東西，別人給我介紹對象覺得有差距內心里面自悲，以前是一個經理給我出一些好的壞的注意，現在我不想讓別人給我出主意導致我現在面對一點任何小事都不知道怎么處理，工作的事情老是做不好，每天都會亂想，別人傷我一句話可以導致我心情不好一天，有時候有點怕人，膽子很小，不知道是哪里出了問題 (匿名)

男 怎么忘掉愛了一年的女朋友，我真的不知道怎么辦 (匿名)