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匿名
2016-09-29 23:47:17
抱抱TA
女,女,為什么爸爸媽媽給我安排到我死,不讓我自己找任何的工作,現在給我找的工作一點點出息也沒有 每天提可是每天都罵我說我出去能干嘛能找什么好的工作,每天說這個工作不好怎么跟別人相處怎么做好工作的事情。有時候還讓我直接去死好了。現在還開始干涉我交男朋友。說要找一個月一萬的不然沒商量。心里好苦啊我
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胡亞娣
您好
匿名
不好
張杰
你好
陳志顯
您好
張杰
對于父母的強行干涉你很不爽,是否是長久以來的一個教育習慣呢?
胡亞娣
你為何被父母仍然控制著呢?我們需要讓自己成長起來。建議具體咨詢幫助自己成長自我,做你自己。
匿名
我也有反抗
匿名
但是無濟于事
許文慧
你好!!
張柏和
你好
胡亞娣
已私聊你了
匿名
有免費的 我真的心情很不好想去死
許文慧
控制型的父母確實不好對付
匿名
有辦法嗎
周紅梅
你好
匿名
有時候真想死了算了
司淑蓮
你好
張敏
你好
康建萍
你好
張銀玲
你好
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女,為什么爸爸媽媽給我安排到我死,不讓我自己找任何的工作,現在給我找的工作一點點出息也沒有 每天提可是每天都罵我說我出去能干嘛能找什么好的工作,每天說這個工作不好怎么跟別人相處怎么做好工作的事情。有時候還讓我直接去死好了
(匿名)
女 我從小到大,我感覺我不會每次都無緣無故的想自殺或者是消失在這個世界上,我還很年輕,我可以做很多有意義的事情,失敗一次不可怕,兩次也一點也不可怕,我上小學時候,二年級爸爸就開始不在家了,被人冤枉(不能回家),在我6年級快畢業的時候爸爸才回來,爸爸給我找學校,讓我上學,我很感激爸爸,上初中的時候經常因為和嫂子吵架,爸爸就打我,我就想自殺,或者有時候因為學費、錢,有時候老師催我,我只能找爸爸,我催爸爸只會被打,小學畢業放假哥哥下班回家,爸爸媽媽都不在家,我就睡懶覺玩手機,哥哥就拿菜刀架在我脖子上,上小學過年的時候哥哥還打過我一巴掌,我有過很多夢想,我喜歡護士、幼師、或者去當兵,可是爸爸他并不想讓我學這些,說我改專業就不給我交學費了,從來都不會尊重我的想法,也并不會鼓勵我減肥去當兵,我在山東濟南高鐵工作一個月也就2000多,不包吃不包住的,這點工資根本就不夠用的,干了2年就辭職了,我感覺我真的不怕吃苦,我在高鐵上班的時候,兩個腳指甲都掉了,在畢業之前學校帶我們去電子廠勤工減學,流水線我插大電容我兩個手插得全的水泡,可是我的家人只會否定我,貶低我、粉刺我、打擊我、我沒回家之前,我都是自信滿滿,不會自卑、不會感覺到自己是無用的人,爸爸說我無論去哪個地方上班人家也不會要我,當我正去面試的時候,人家還真就沒要我!經常這樣,我就越來越自卑,越來越奔潰,媽媽還天天說我胖,我知道胖不好,身體不健康容易三高,我是女孩子胖導致我月經不正常,醫生也讓我減肥,我努力的比較慢,我媽媽也就經常打擊我~還說把我嫁給老頭子,說沒有生過孩子的女人是不完整的,那還算什么女的,不能生孩子就是廢人了,我會的很少,高鐵太累了,工資也不成正比,雖然護士累吧,但我感覺很有意義,工資2000多但可以在家住,又有夜班,工作很穩定,幼師也很好,有很多可愛的小寶寶,當兵還可以鍛煉自己,讓自己不怕吃苦,讓自己變成陽光女孩子~我現在沒有穩定的工作,也沒找到自己喜歡的東西,不想自己現在還很年輕就碌碌無為,我昨天在駕校練,8號要考科目二嘛~家人讓我去帶侄子放學,我在駕校等排隊練車,等了很長時間了,5點35才輪到我開第一圈,我手機就很多人打電話給我,嫂子、媽媽、爸爸,我當時接了,我說我馬上就去了,我開完第一圈,我就連忙騎電動車去學校,我打電話給我爸爸,和我爸爸說我在去帶侄子的路上了,我爸爸就罵我,爸爸就把電話掛了,我就回給爸爸,我說我已經在路上了沒停過,爸爸問我還有多長時間能到,我說6、7分鐘吧!我爸爸就一邊罵我,還說不要我了。我又生氣又壓抑了,我感覺我一點都不重要,我都想自殺了,恨不得有輛車能把我撞死了,我很傷心,我不是廢人,我四肢健全,我可以做很多美好的事情,我認真好好想,自己想從新學點什么,然后好好上班,我在家父母給不了我陽光明媚的生活,給我的傷害太多了,不要我就不要我,我回家有找我爸爸要戶口本頁,我打算拿走我的戶口簿,先去賓館里住一晚,然后天一亮就去找工作,駕駛證就先不學了,以后在學,可是爸爸媽媽并沒有如我所愿,媽媽有和我好好說話,但他們說我在街上大嚎大叫的別人會說我是神經病,我感覺這句話挺難聽的,現在挺正常的,說的好像他們不會大吼大叫一樣,我每次不經意間放了很小的錯,那次沒對我大吼大叫!我耳朵都要被喊聾了。現在生活中哪個父母不大吼大叫,我被這樣對待,我還要忍著,我吼不住,我不想忍了!受夠了,我爸爸還說發現我有神經病就把我送去精神病院,我很無語=_=,這樣的家庭不導致我抑郁癥才怪呢,一家子都是暴力狂、心粗糙、從來都不會在乎別人的感覺。醫生,我抑郁癥是我家人導致的吧?
又該怎么辦家里人我做自己喜歡的工作就給我弄黃,我找了個白事的活就罵我說死人錢也掙,我現在什么都不想去做了甚至不想活了什么都要去逼我
女,22歲,想上班又上不了班想和家里人好好說,可是她們根本不聽,我是一個有精神病的患者,上班的時候無論做什么事腦子里都要想些無關緊要的事情,反應慢動作慢有時候老板說話我聽不懂然后做什么事都做不好,腦子轉不過來,慢慢的負面情緒就來了,沒工作會好點,但是在家里父母會說,說人家都多厲害啥的我還在撿雞屎吃,她們說我罵我我就特別敏感玻璃心,有時候感覺自己沒用有時候又會往好的地方去想,還有親戚說我這輩子都嫁不出去誰要啊,我每天做幾個小時的直播賺的少不多,但我也努力想要自己買的起衛生巾什么的,父母什么也不會懂,只會說我多不聽話,卻忘了我生病了,可沒人覺得我是生病了,只會說我裝的,吃不了苦,作,為什么我要找那么多次工作,因為我一直想證明我可以,可是這些情況讓我確實不可以工作,每個人癥狀不一樣,我爸媽也不帶我去醫院復查,就一直吃之前開的那兩種藥,我其實真的很堅強了很努力了,可是我就是做不到我爸媽口中聽話的小孩,我22了我也有自己的想法啊,她們自己的混的不好,她們就覺得我吃用住她們的就得聽他們的,唉,我覺得活著好累死了又沒人理解覺得不甘心,活著真的不錯了,痛苦有誰懂啊還得自己忍住,強迫思維焦慮抑郁起來又能怎樣,和父母說她們會覺得我煩影響情緒,我爸還說外面的情緒不要帶家里來,家還是避風港嗎??
(匿名)
女 最近剛剛畢業了一個月,所有會面臨找工作的煩惱,但是之前在沒有畢業的時候就提前出來實習了半年,那時候的工資和待遇都還不錯,但是由于一個原因,所以辭職了,辭職后想要認真想一下自己到底想要什么,想要去哪里工作,可是老爸老媽一直催,所有會導致我覺得他們一點都不關心我,只想要知道我什么時候又工作,不然我會不會就一直的消沉下去,然后我根本就不想回家,所以辭職后我也沒有回家,就在同學那里住了一個月左右,然后重新找了一份和之前一樣的工作,但是吧感覺自己真的不喜歡這個行業那些領導的那種現實,所以我又辭職了,本來打算月底回家,然后今天老爸打電話來,又說為什么又辭職什么之類的,還說是關心我才問,然而我真的很反感這個問題,弄得我現在好不想回家,一個我覺得我罵爸媽真的很不開心,可是他們每次說這些我也很不開心,我就不明白為什么不能問一些工作有沒有受委屈,是不是很辛苦之類的,弄得我現在都有拒絕回家的心理了,我根本就不知道怎么面對他們,可是又不知道自己可以去哪里,所以現在感覺自己就好像行尸走肉一樣,畢竟我真的也沒有幾個朋友。
(匿名)
女,最近總是莫名的傷感,易怒。一個月前,辭掉了不喜歡的工作,是干人力資源的,招人進廠的那種。我不想騙人家,給人家說實話人家不來,公司又一直施加壓力。公司老板是我之前的主管,我們之前在另一個公司上班,對我挺好的,但是因為我想考教師資格證就在那個公司辭職了,考試完之后,現在的老板就讓我來他這里上班,他出來單干了。我就想著他之前對我不錯,也不好推遲,就來了。來的時候還帶了份禮物,因為新公司開業嘛。一副十字繡,是我連夜趕出來的,熬了兩個晚上的通宵才趕制出來的。來上班吧,老板讓我拿純提成,招一個人結了帳才有工資的,招一個人結賬時間大概在兩個月左右,也就意味著我前兩個月是沒有工資的。老板就各種洗腦,因為很相信他嘛!就留著繼續干了,結果后面就感覺他們越來越討厭我,感覺他們看我的神態都不一樣了,因為我的業績不好嘛。老板各種強制加班還是免費的,我還得面對各種各樣的人。又沒有啥資源。后面實在堅持不下去了就辭職了。在那里工作了大概四個多月吧!第一個月上了十來天班發了兩百多的工資,第二個月滿勤,發了八百多的工資,第三個月滿勤發了一千多的工資,第四個月發了三千來塊的工資。這幾個月都是我男朋友在養著我,過年回家兜里就沒錢,也是男朋友給我的錢。現在家里又要打官司,我又沒工作,我還想著養媽媽。因為我是單親家庭,爸爸很早就去世了。媽媽很辛苦的養我跟姐姐,我跟姐姐是同母異父的姐妹,姐姐現在結婚了,一個月工資七八千。她爸爸留下的老房子拆遷賠了一套新房子,還賠了十多萬,姐姐的爸爸也是死了的。老房子是之前垮塌了的,后來媽媽花錢又蓋了一個簡易的小二樓,花了大概五六萬吧。房子賠下來,媽媽一份錢沒要。全部都給姐姐了,那房子不是我的,我也不想要。但是姐姐就怕我會跟她搶,所以那房本上就沒寫我和媽媽的名字,寫了姐姐跟姐夫還有小侄兒的名字。因為我們一直都是租房住著的,所以姐姐說,房子裝修下來了就讓我和媽媽去住,但是現在,姐姐說裝修房子的錢不夠,當時賠的十多萬,她要留一半。意思就是讓我拿一些錢出來。我現在剛出社會一年多,我上哪里去拿錢呀!于是姐姐就給媽媽說,姐姐出七萬塊錢,剩下的都由媽媽出錢。媽媽省吃儉用好不容易有幾萬塊的積蓄了,這下又要被掏空了。姐姐24歲開始上班,今年31了,一年給媽媽沒拿到兩千塊。關鍵是我媽還愿意出這錢。我就覺得我媽偏心,不是一點的偏心。這一年我雖然沒掙到什么錢,但是媽媽想要啥我都是滿足了的。但是現在……
女,26歲,七年級,因為媽媽限制我出去,包括一些暴力的管教第一次要結束生命;之后到現在一直都有,因為父母或因為膽小不敢自己結束,但是走在大街上,時常會想來場意外挺好的,真累。在這家公司一年半,從財務初審新人,半年到復審,我收到反饋說咱們組好多人等著看你笑話呢。我是一個極度自卑加否認自己人,一直極強要求自己,不想父母自己丟臉。渴望交朋友,所以在不錯的同事聚會在提起誰不好的時候,為了迎合也好,我了表達自己的不滿也好,或者表達誰誰不好,或對你有意見也好,但是倒頭來會發現自己并沒有什么朋友。我在目前公司組內的位置很尷尬,目前公司職位男老板,女老板領導復審初審領導空缺,女老板多次找我說想要我任命,但是一直沒有結果,平常工作中也會對我表達對組內誰的不滿,我會和組內較好的人聊起,我也是真蠢,我渴望朋友。就在前不久,內部晉升成功了,女老板突然找我說我說誰誰不好,狀態不好,聊天細節,竟都是之前吃飯啥的聊到的瑣事,我其實很早就意識到自己情緒會很容易受影響,想要離職,只是沒有滿意的機會。但是突然發現這件事情,讓我感到無地自容,倍感壓力,突然間就好像所有的壞話,不好的話都是我做的,我有點不想去公司,想要放棄,但是想想有努力了那么久的,馬上有結果了,又不想放棄,兩者矛盾心理很壓抑。一直有一場意外來臨就好了,這樣就不用面對了。現在的我還有父母親人牽絆,但不知道后面的生活會不會讓我更有壓力
(匿名)
男 因擇校,孩子跟外祖父外祖母一起住,因為環境沒親和力,使的孩子討厭在家,又渴望跟父母一塊生活,影響學習,自尊心強,導致過度焦慮
男 喜歡上朋友的女朋友,是我同桌,我該怎么辦
(匿名)
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