女 由于沒(méi)有上高中而選擇直接讀?？?，總能感覺(jué)到異樣的眼光。現(xiàn)在終于熬到了畢業(yè)，但由于父母不放心我在離家遠(yuǎn)的地方工作，我不得不回到家鄉(xiāng)，家鄉(xiāng)這邊發(fā)展空間不大，幾乎可以算是沒(méi)有出路，因?yàn)橐恢闭也坏焦ぷ魑揖驮诩掖袅藢⒔齻€(gè)月，我很想擺脫我父母，他們總是不放手，抓著我，讓我很累，我覺(jué)得每個(gè)人的人生都需要自己做出選擇。前幾天我找到了一個(gè)工作，我身體不好，重活干不了，就做了一個(gè)電影院前臺(tái)，開(kāi)始覺(jué)得也不錯(cuò)，但是后來(lái)我就承受不住了，或許是我矯情，吃不了苦，但是在電影院工作，工資一個(gè)月不到兩千塊，一天工作十一個(gè)小時(shí)打底，最多十三個(gè)小時(shí)，我覺(jué)得很累，除了上班和睡覺(jué)，我?guī)缀鯖](méi)有自己的時(shí)間，一個(gè)月休兩天，加班沒(méi)有加班費(fèi)，包括vip室也要前臺(tái)打掃，還有馬桶，我應(yīng)聘的時(shí)候并沒(méi)有說(shuō)要打掃這些，跟我講一天工作十小時(shí)或者多一點(diǎn)，我覺(jué)得真的是工作超了承受的范圍，幾乎是站一天，因?yàn)槭切氯耍偙黄圬?fù)，包括場(chǎng)務(wù)的活有時(shí)候也要我去干，如果我不去，就總有人會(huì)耍下心機(jī)，背后捅刀，我受不了這種工作環(huán)境，辭職了，但是我的父母貌似并不理解我的做法，他們覺(jué)得我矯情吃不了苦，現(xiàn)在辭職又要在家吃白飯了，我覺(jué)得人活著，哪怕是再絕望，家人支持就好了，但是，我父母卻體會(huì)不到我很累，覺(jué)得能掙到錢(qián)就行，現(xiàn)在覺(jué)得活的很失敗，很絕望。那我也可以挺過(guò)來(lái)，總要對(duì)生活充滿希望。家里老人活動(dòng)不便，需要人伺候，但每次輪到我的時(shí)候，老人就不讓我睡覺(jué)，但是對(duì)孫子就不會(huì)這樣，叔叔們也經(jīng)常會(huì)說(shuō)因?yàn)槲沂桥屛腋珊芏嗟幕?，我是女的干活做家?wù)很正常，但是他們每次都是理直氣壯的說(shuō)我是女孩我就該干，我覺(jué)得很委屈，畢竟?fàn)敔斎ナ肋z產(chǎn)都分給了孫子們，因?yàn)槲沂桥⑺詻](méi)有一分錢(qián)。我又不是想被生成女孩，沒(méi)人理解我，連家人都這樣，現(xiàn)在真是不知道該怎么辦，我大概是個(gè)廢人了吧，想不出活下去的理由了。 (匿名)

女,20歲,我17歲輟學(xué)，聽(tīng)父母安排上班，離家也不算遠(yuǎn)，大概電動(dòng)車(chē)15分鐘就到，工作不喜歡，就聽(tīng)父母安排湊合唄，我當(dāng)時(shí)跟不上工作，就算已經(jīng)工作段時(shí)間了還是不適應(yīng)，畢竟剛不上學(xué)了還沒(méi)過(guò)這個(gè)舒適圈，工作不太積極，上午干的活沒(méi)干完，就需要吃完飯?jiān)琰c(diǎn)工作，我真是特別不適應(yīng)，那大半年挺崩潰，尤其是冬天，需要早起，我父母要我住宿舍，但是我挺不愿意的，在那邊就是沒(méi)有家里方便，工作的地方也有親戚，如果冬天下雪，就會(huì)跟著他回家，當(dāng)時(shí)活特別重，需要加班到晚上11點(diǎn)半，那一年就是我從舒適圈出來(lái)的一年，那一年也是我最崩潰的一年，心情特別不好，我每次回家我媽都說(shuō)我喪里喪氣的，有時(shí)候忍不住跟她爭(zhēng)吵，雖然知道我不對(duì)，但是我忍不住，對(duì)我來(lái)說(shuō)壓力特別大，如果我媽說(shuō)的話都是我不喜歡聽(tīng)的，我就特別想和她爭(zhēng)吵，有一次我忍不住向我媽大哭了一場(chǎng)，當(dāng)時(shí)哭著哭著就開(kāi)始喘氣停不下來(lái)，情緒好點(diǎn)就沒(méi)啥事了，我哭完就后悔了，我也知道我父母不容易，但是我當(dāng)時(shí)心情真的不好，壓力大。其實(shí)現(xiàn)在我感覺(jué)我當(dāng)時(shí)特別傻，當(dāng)時(shí)壓力大，心情不好，特別喜歡看一些特別壓抑的句子或視頻發(fā)朋友圈，其實(shí)我當(dāng)時(shí)就是故意的讓我媽和親戚看到的，發(fā)的都是特別喪的話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)有想過(guò)自殺的，真的有那么一瞬間，但是我挺慫的，刀割太疼了，跳樓更疼了，喝藥那味道也受不了，我當(dāng)時(shí)想還是算了吧，還有幾個(gè)月就放假，然后有一次看視頻的時(shí)候，第一次認(rèn)識(shí)抑郁癥這三個(gè)字，當(dāng)時(shí)我感覺(jué)我也有，查了查我清楚的知道我沒(méi)有，我就是壓力太大了，心情不好造成的，也沒(méi)啥事，這兩年我在我們家附近找了份工作，賺的錢(qián)少，但是非常輕松，我真是又喜歡又不喜歡，喜歡的是輕松，不喜歡的是它掙錢(qián)太少，而且這兩年都沒(méi)怎么哭過(guò)，但是就在前幾天，我正為找工作的事情發(fā)愁，我媽就說(shuō)我，她找的這個(gè)工作我不去找的那個(gè)工作也不要，就問(wèn)我找啥樣的工作，我當(dāng)時(shí)就挺煩的，而且我找的工作，她也不怎么同意，當(dāng)時(shí)就挺委屈快哭了又開(kāi)始慢慢的大喘氣，但是平復(fù)情緒以后就好了。唉，我想說(shuō):“做人真難”

女,23歲,距離上一次發(fā)問(wèn)題是兩個(gè)月前，大家都說(shuō)心里有問(wèn)題我就去看了醫(yī)生，是焦慮狀態(tài)，自主神經(jīng)系統(tǒng)紊亂，開(kāi)了藥但是我爸不讓吃被藏起來(lái)了，離職休息了半個(gè)月的時(shí)間又出來(lái)工作了，我真的好累，感覺(jué)每一個(gè)人都逼著我要熬，要怎么怎么樣，甚至不覺(jué)得我的問(wèn)題是問(wèn)題。我爸一直堅(jiān)定我是心態(tài)太差，熬夜的問(wèn)題，他從不覺(jué)得我的生活有多不舒服，在大家眼里，我有一份好工作，有房子有車(chē)子，可是越是這樣我越難熬，因?yàn)槲沂菃挝晃ㄒ坏拇髮Ｉ?，在外面所有人都看不起我，我在端茶倒水，我在點(diǎn)頭哈腰，這不是我的性格，我每次這樣都會(huì)發(fā)抖，可是我不能離職，我是關(guān)系戶，是家里人眼中的乖乖女，是別人見(jiàn)到我都要說(shuō)一句你真舒服，今天收到了家里人的消息，說(shuō)我學(xué)歷太低了，大家對(duì)我有意見(jiàn)，四年了，在這里我?guī)缀醢盐宜械淖宰鹦亩妓ち朔鬯?，從我離開(kāi)從小長(zhǎng)大的地方和父母回縣城開(kāi)始，我的腿上就像是綁了一條繩子…我真的有點(diǎn)累了，偶爾想一想這周?chē)囊磺卸己軣o(wú)趣，我會(huì)下班以后一個(gè)人在車(chē)?yán)镒芫煤芫?，我也不知道在想什么，腦子空空只覺(jué)得渾身無(wú)力，我該怎么辦…我該怎么說(shuō)服我自己

我因?yàn)樽杂捎洃浟Σ?，最?jiǎn)單的交流都不會(huì)，我覺(jué)得吃力不想做了。但是我其實(shí)一開(kāi)始就覺(jué)得自己的性格不適合這份工作，但是我堂姐就是老板娘他希望學(xué)習(xí)一些東西，，我也知道對(duì)自己有好處但是我覺(jué)得自己不是特別靈活無(wú)法應(yīng)對(duì)一些事情比較遲鈍，而且我也不夠自律?，F(xiàn)在以經(jīng)在她的公司2個(gè)多月了，我姐跟我講會(huì)的就做不會(huì)就是說(shuō)不會(huì)，沒(méi)什么的。但是我覺(jué)得我怎么可能一直那樣子？我的同事師傅她教我，有時(shí)被我氣的夠嗆。。 到了簽合同時(shí)我很猶豫，一方面覺(jué)得自己不適合這工作，有句話江山易改本性難移。另一方面覺(jué)得我姐對(duì)我真的很好他不在乎我初中畢業(yè)的只希望我學(xué)點(diǎn)東西。還有就是我其實(shí)如果辭職了我真的不知道有什么工作比這兒好比這里有人照應(yīng)包容，但是一個(gè)公司怎么可能一直接受一個(gè)什么也處理不好的人。而且我之前是在幼兒園做保育員的，挺喜歡小孩的，但是大家覺(jué)得我不思上進(jìn)。挺煎熬的，有時(shí)想逃避有時(shí)害怕負(fù)了堂姐的心，又覺(jué)的自己做過(guò)那么多工作都覺(jué)得吃力，我還真不知道那種工作跟適合自己。我在這里之前有報(bào)名了電腦班，也沒(méi)學(xué)完。我怕我會(huì)失業(yè)一段時(shí)間，，我媽今天也跟我要了一點(diǎn)錢(qián)，她也跟我講家常，但我心里亂糟糟的，說(shuō)話也就有一搭沒(méi)一搭的就沒(méi)幾句。過(guò)后心里又覺(jué)得過(guò)意不去就耐下心來(lái)跟老媽聊天，想著把自己的煩惱告訴她，但是我終究說(shuō)不出來(lái)，因?yàn)槲抑剿步獠婚_(kāi)，而且我知道她要說(shuō)什么。郁悶的心情不知道向誰(shuí)訴說(shuō)，之前在廣州的好朋友昨天聊天我也不敢提這事，因?yàn)槲乙呀?jīng)在一個(gè)月前就跟他吐槽過(guò)我想回廣州了，但是我沒(méi)有去，我知道自己優(yōu)柔寡斷就不好意思再提。我在公司里的同事兼師傅知道了我的想法就說(shuō)我可以根據(jù)自己的愛(ài)好出發(fā)的。唉…… 郁悶的心情無(wú)處可去。

女,30歲,體制內(nèi)，干的是醫(yī)院統(tǒng)計(jì)工作，因?yàn)楣ぷ骼鲜浅鲥e(cuò)，工作被設(shè)置在一個(gè)閑職，工作了6年，2年前，領(lǐng)導(dǎo)想把我調(diào)到一個(gè)看起來(lái)好點(diǎn)兒的崗位，我沒(méi)去，現(xiàn)在新來(lái)的小姑娘都在叫我小章，新開(kāi)了一個(gè)男生，干原來(lái)領(lǐng)導(dǎo)想讓我干的工作，干的很出色，現(xiàn)在我都不知道自己上班的意義，領(lǐng)導(dǎo)也開(kāi)不了我，就養(yǎng)著我，總覺(jué)得單位內(nèi)，別人都用異樣的眼神看自己，所以自己一直都在躲避別人，中午飯也是自己一個(gè)人躲在辦公室里吃的，6年了?？剖依镞€有一個(gè)比我大20歲的人，自己沒(méi)有主見(jiàn)，工作上的事情都是聽(tīng)她的，她說(shuō)什么就什么，沒(méi)自己的想法，我剛?cè)サ臅r(shí)候，我們上面部門(mén)給我布置任務(wù)，她說(shuō)，哎，又來(lái)找你干活了，你別太主動(dòng)，不然以后好多活都會(huì)來(lái)找你的，她說(shuō)的也沒(méi)錯(cuò)，也是出于好心，所以我故意在工作上出錯(cuò)，讓領(lǐng)導(dǎo)覺(jué)得我是一個(gè)愛(ài)出錯(cuò)的人，后來(lái)就什么重要的活都不派給我了，并且我報(bào)出去的數(shù)據(jù)，都要那個(gè)同事看過(guò)才行，哎，現(xiàn)在想想，自己挺幼稚的，后來(lái)我們科室要和另外一個(gè)科室合并，領(lǐng)導(dǎo)想讓我同事做兩個(gè)科室的負(fù)責(zé)人，我同事表面上說(shuō)不想當(dāng)，當(dāng)了就是去背鍋的啥的，其實(shí)我在她旁邊能感覺(jué)到她很想當(dāng)，并且在兩個(gè)科室傳出要合并的時(shí)候，她的只言片語(yǔ)我就能感覺(jué)到，她有這個(gè)打算，所以我覺(jué)得她挺虛偽的，她還經(jīng)常自詡，自己是一個(gè)說(shuō)話直，不會(huì)和人打交道的人，現(xiàn)在想想，自己當(dāng)時(shí)挺傻的，不過(guò)也怪自己，不知道自己要什么，總是被別人牽著鼻子走，太過(guò)于在意別人的看法，而且自己遇到事情也喜歡躲，沒(méi)主見(jiàn)，沒(méi)擔(dān)當(dāng)，從以前就這樣了，現(xiàn)在30歲了，還這樣，我覺(jué)得做人真的好沒(méi)意思啊，上班沒(méi)意思透了，我現(xiàn)在結(jié)婚了，父母都在催我要小孩，我特怕，怕孩子會(huì)嫌棄我這個(gè)母親沒(méi)用，就像我現(xiàn)在嫌棄我父母一樣，自己沒(méi)用，還要嫌棄父母，我知道心理學(xué)上會(huì)說(shuō)我的問(wèn)題是原生家庭帶來(lái)的，我也理解我父母，他們的問(wèn)題源于的見(jiàn)識(shí)或者說(shuō)，或者說(shuō)他們也有原生家庭的問(wèn)題，我老公也是一個(gè)設(shè)計(jì)圈子很窄的人，不愛(ài)和人社交，其實(shí)當(dāng)時(shí)選他也是看上了他這一點(diǎn)吧，現(xiàn)在我想改變，也很絕望，不知道該怎么改，我也有一個(gè)在做咨詢的咨詢師，但是因?yàn)槲沂且粋€(gè)不善于表達(dá)的人，他也不善于引導(dǎo)，多數(shù)需要我自己傾訴，再?gòu)闹姓业絾?wèn)題原因，所以斷斷續(xù)續(xù)在他那里咨詢了5年，效果也不大，我的問(wèn)題我父母的問(wèn)題呢的社交問(wèn)題，我工作的問(wèn)題，我要生孩子的問(wèn)題，當(dāng)然我和我老公溝通也有問(wèn)題，源頭還是在于我自己的問(wèn)題沒(méi)有解決，現(xiàn)在的問(wèn)題像滾雪球一樣越來(lái)越多，我一直在逃避，煩 (匿名)

女 去到哪里工作都不討人喜歡，動(dòng)作慢，反應(yīng)遲鈍。錯(cuò)的也多，我好累。很多份工作了。真的好累，說(shuō)我不努力，我都是這樣說(shuō)的了。我不想每天都?jí)阂种那椤５俏腋杏X(jué)我一直一直不不適合這個(gè)社會(huì)。特別想死。我不每天壓抑。會(huì)生病的。我不想要這樣的痛苦。 (匿名)

女 感覺(jué)好無(wú)助，心力交瘁，想休息，卻根本停不下來(lái)，新工作丟了，難道我真的不適合做業(yè)務(wù)么？我做了四年醫(yī)藥，可工資太低沒(méi)辦法養(yǎng)活我和閨女。老公跑的根本不賺錢(qián)給家的，我住院了錢(qián)都是我媽給的！好煩好煩！想停下來(lái)休息休息！可每天的衣食住行都得花錢(qián)，怎么辦？不去上班根本不行。

女,27歲,我覺(jué)得很難受。每天一上班就覺(jué)得窒息、心跳加速、心情低落，經(jīng)常性一言不發(fā)一整個(gè)上午或下午，有工作的時(shí)候就埋頭工作，沒(méi)工作就發(fā)呆，沒(méi)人來(lái)找我說(shuō)話讓我覺(jué)得難受，有人找我說(shuō)話時(shí)需要我開(kāi)口我覺(jué)得更難受。我很想辭職，理智告訴我應(yīng)該找到新工作再辭職，但心里非?？咕芡耆幌朐僬夜ぷ?，也不想再工作。可是每個(gè)月有七千多房貸要還，房子寫(xiě)了妹妹的名字，妹妹卻完全不需要還房貸，后悔當(dāng)初沒(méi)有強(qiáng)硬要求不加名字，現(xiàn)在也不知道該怎么辦。我的生活很不規(guī)律，在爸媽看來(lái)則是很不自律，晚上不睡覺(jué)，早上起不來(lái)床，上班經(jīng)常拖拖拉拉出門(mén)導(dǎo)致遲到。一放假休息就會(huì)睡一整天，試過(guò)連續(xù)睡十幾個(gè)小時(shí)甚至更多，明明醒來(lái)了覺(jué)得因?yàn)樗嗔怂院芾?，但還是翻個(gè)身繼續(xù)睡，想要逃避一切，同時(shí)覺(jué)得醒來(lái)也無(wú)事可做。以前很喜歡看電影電視劇，現(xiàn)在覺(jué)得看不看都無(wú)所謂，有朋友約也不想出門(mén)，總覺(jué)得很累，覺(jué)得出門(mén)聚會(huì)很費(fèi)勁兒，哪怕好朋友約也會(huì)很想推掉，甚至因?yàn)樗枚喽t到或者爽約。自我評(píng)價(jià)非常低，覺(jué)得自己一無(wú)是處，很自卑，原來(lái)會(huì)的東西現(xiàn)在全都做不好。越來(lái)越易怒，一些很輕微的小事就能激怒我，或者變得很煩躁，然后就會(huì)很生氣很想發(fā)泄，試過(guò)狠狠地咬自己手臂，咬得手臂淤青的牙印持續(xù)一周，這樣可以暫時(shí)發(fā)泄一下當(dāng)時(shí)的壞情緒。這些都沒(méi)法對(duì)朋友說(shuō)出口，害怕他們看不起我，或者心里有想法，以后再說(shuō)什么就會(huì)有先入為主的印象，沒(méi)辦法平等交談。另外最近這半年變得非常敏感，總覺(jué)得別人漸漸不喜歡我，不知道怎么跟別人交往。羨慕別人的好人緣，一方面又覺(jué)得自己不需要那么多人喜歡。也沒(méi)辦法對(duì)父母說(shuō)這些，他們覺(jué)得是我懶我睡太多導(dǎo)致的。想過(guò)去醫(yī)院但總是沒(méi)辦法出門(mén)，而且覺(jué)得見(jiàn)到醫(yī)生我就沒(méi)辦法說(shuō)這些，覺(jué)得很矯情。真的不知道該怎么辦。 (匿名)

女,25歲,我覺(jué)得我的父親，奶奶，都是很善良的人，以前的時(shí)候幫助了很多艱苦的人，但是后面長(zhǎng)大了，他們卻像白眼狼一樣，覺(jué)得我們家文化低，給不了幫助，明明是他們欠了我們，還要來(lái)貶低我們。,我奶奶是孩子里面最大的，她原本很厲害，學(xué)習(xí)不說(shuō)連跑步都是年段第一，為了供自己弟弟妹妹讀書(shū)放棄了讀書(shū)，早早結(jié)婚嫁人，后來(lái)她變成最沒(méi)文化的。弟弟繼承了家里的生意，妹妹順利求學(xué)升官發(fā)財(cái)，過(guò)年了全都避而不談，也不來(lái)拜年，讓我感覺(jué)心理很不平衡，因?yàn)槲野忠驗(yàn)槲夷棠虥](méi)文化，也沒(méi)什么文化，雖然辛辛苦苦在外面拼搏賺了錢(qián)，養(yǎng)家，但是現(xiàn)在也是每個(gè)月沒(méi)剩三四千塊錢(qián)。我在本地確實(shí)是找不到合適的穩(wěn)定工作了，希望能找到他們幫個(gè)忙，因?yàn)橐恢痹诩依锒际俏覀冊(cè)谡疹檭衫系?，但是卻話里話外被貶低，明明我的成長(zhǎng)過(guò)程從來(lái)沒(méi)有被幫助過(guò)，被教育過(guò)，我除了忍讓，包容，不爭(zhēng)不搶以外什么都沒(méi)學(xué)到。我覺(jué)得我奶奶太傻了，太蠢了，我爸爸太慘了…我感覺(jué)自己很難受，難受的想報(bào)復(fù)社會(huì)，他們憑什么指責(zé)我沒(méi)用，他們是憑什么有今天 (匿名)

為什么我總感覺(jué)漢人特別邪惡？是不是從小到大灌輸?shù)乃枷?？為什么我總感覺(jué)宇宙之中其他任何一個(gè)民族甚至是外星人都比漢人有親近感。甚至動(dòng)物多比害人有親切感。 (匿名)