女 我是一個很普通的學生。可是在人際方面有諸多問題，比如說我不擅長和別人打交道。曾經的我十分的沉默， 軟弱。 我曾下過決心改變這一切。 所以在后來我主動和別人說話樂于交朋友，可鑒于我沒有什么經驗， 不懂如何聊天。而且以前有很多心理陰影吧，從本身我其實很抗拒和別人相處，我是一個很敏感的人，所以很害怕被人欺負，因此我時常分不清楚別人是開玩笑還是認真。 這樣的事多了所以朋友們一個個都走遠了呀。說實話其實我對有沒有朋友這一切不怎么在意， 因為我覺得，我一個人開心是主要的。但是有的人偏偏不想讓你開心，ta會把你做沒有朋友這一切作為把柄然后加以利用讓你不開心。畢竟太孤獨不是一件好事。所以我又十分渴求人際帶來的種種快樂。我不知道該怎么做了。 (匿名)

女,25歲,生活中工作上與人溝通完全沒有問題，以前也有玩的好的朋友，現在因為年紀增長，以前也會對朋友真心實意的好，到后來因為很多事覺得這個世界上沒有真朋友，看到很多人會在背地里說別人的壞話，就算和朋友在一起，自己也沒有話講，別人都可以講自己的心事，我講不出口。總覺得找別人就是麻煩別人打擾別人，總是對自己沒有信心，覺得自己一無是處，不愿意與人交流，覺得自己沒用。 (匿名)

女 自卑，很內向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當中只有一個人當近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當于吃醋么這種？當我發現朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女 感覺自己不會和人相處，幾個同學一起聊天，心里很想加入卻就是開不了口，和人聊天也總是很冷淡的氣氛，看到好朋友和其他人走的近一點就生氣，怎么辦啊 (匿名)

女,17歲,我認為我是一個很爛的一個人。 社交，學習，等多方面其實我都搞的很差。 我覺得我外表不好看靈魂也不有趣什么優點也沒有。 人很差打游戲很菜，明明很想要去和誰誰誰去搞好關系卻無濟于事。 有時候甚至感覺會搞砸。 社交方面也是。不會說話，尤其是剛認識的朋友我總顯得格外靦腆。 我有個朋友她是還在上學。所以每天有幾個固定時間段在線吧。我會故意挑不在這些時間段的時候去給她回復消息。很怕秒回的話我會不知道怎么去回復。 朋友有什么困擾，感情方面，她難過的時候我還會不知道怎么去安慰。每次都是“拍拍”什么的。 我難過的時候也不愿意去把讓我難過的事情告訴朋友。無論多親密。越親密越不想。不想讓她知道我因為這么大點的小事而難過傷心。怕她認為我這個人很差勁。怕她厭惡我。 怎么樣才能糾正這個心態。我還是很想去交朋友。 (匿名)

女,幾乎沒有特別親近的朋友，在聊天軟件上也從不會主動聯系別人，害怕為此就失了面子低人一等。總是認為別人不尊重自己，到處使喚自己，甚至包括自己的親人！與別人說話時會手腳冰涼，也甚至包括和自己的親人。總是害怕心理上受到別人話語的傷害，卻不知怎的總是故意做出一些可笑的事來招別人的冷嘲熱諷，然后事后后悔不已，責備自己，更加不愿與人交談。總是耍小性子，動不動和身邊人吵架，從不敢主動在班級qq群里發言。缺少安全感，總想讓別人來保護自己，可內心卻拒絕這種保護，想自己獨自撐起一片天。做事情總是瞻前顧后，猶豫不決，想東想西，從不想盡力完成一件事，總想著還有其他機會來彌補。總是很幼稚，無論是說話還是做事。隨著年齡的增長，問題越來越嚴重，卻無處可尋幫助，請大家幫幫我吧。

女 今年24歲，從學生時代開始，現在已經工作了，很難和別人產生親近感，和別人交往，剛開始還行，后面很容易就慢慢淡了，然后就沒有了來往。基本上算是沒朋友，現在一個人租房住，經常會覺得很孤單寂寞。 和父母沒什么話說，和家里的兄弟姐妹也不是很親，平時基本上沒有問候。我倒是覺得我性格并不差，正直善良，善解人意，愛好廣泛，只是不少人講過我話不多，有點悶，放不開什么的。 我很想改變這種現狀，應該怎么辦 (匿名)

女 我比較內向，不敢社交也不喜歡社交，我覺得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說什么根本就深聊不起來。新開學同學們都很快融入集體，三五成群說說笑笑，但是我總是一個人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開朗嘗試主動找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場怕給自己難堪，這幾年在學校一直這樣一個朋友也沒有，一個人吃飯一個人上課，我感覺我已經改變很多了至少會主動找別人說話了會勇敢地邁出第一步了，但是依然沒什么起色。我感覺我是真心想跟別人交朋友的但是對別人來說我就是一個過客、可有可無，我對別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會想到我，我真的覺得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個人了！雖然我也知道在這個社會生存必須擅長社交，但是我不想再逼著自己，這個蛻變的過程使我很痛苦，我想我應該有點抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個人，那我活著有什么意義，我不想一個人！如果我沒辦法克服這種恐懼沒辦法社交，那我是不是就要被這個社會淘汰？一個人如果不社交那他是沒辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見到一個陌生同學就裝作很熱情，但是就是因為這樣別人才不會關注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環讓我感覺很無力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個有幾個好友親人的小圈子，過著自己安逸又充實的生活。我也知道這樣根本不可能，人長大了就必須出去闖，但是現在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

女 我現在剛升入高中，可是我的閨蜜和我不在一個班。暑假的時候，她和另一個女的一起補習，關系好像很好，她兩又分到了另一個班，別人吃飯都和好朋友一起，她和那個女的一起，后來我沒辦法，就和一起我班的一個女的一起，她還和她村一個女的一起，我感覺插進去，好…，我和我閨蜜可能是因為那些小事吧，但我兩還說話，她意思好像是，兩邊都要做好人，沒辦法，好苦惱。每到晚上一想起感覺心好痛。 (匿名)

女,有些傷痛總是忘不了，人總是要向前走，可時不時出現在腦海里，該怎么辦