男 我跟陌生人，朋友交流都沒問題，為什么跟家人一句話現在都沒得說，尤其母親，要么不說話一說話幾乎就是吵架了，我內心不希望這樣，這樣很傷媽媽的心，我也很難過，但是就是控制不住自己

女 我感覺和母親美法交流 別的母親都希望自己的孩子好好的 而她喜歡貪便宜 你和她講道理了 他就說就你能 然后你說點什么她立馬潑冷水 我說去別人家之類的 他就說我是去熬煎人 這么長時間了 我忍不住了 現在頭疼 無助 (匿名)

我和我媽的關系現在越來越不好，我的性格就是不愛說自己的想法看法，我媽呢就是愛面子，對于我，她總是不愿意承認自己的錯誤（她其他都挺好的）。我早那幾年就是對于來自她的冤枉，總是忍下來，不說是對是錯，你這么認為那就是吧，有時候我也會辯解一下，但是沒什么用，無論她知道自己是對是錯都一樣啊，我就不辯解，那現在就變成了我一到家就習慣自己待著，她一走過來我就離開，我不喜歡這樣，但是很無奈，我怕一和她待在一個地方就吵架，只要她一有想冤枉我的話語我就離開。我知道我要和她有一次或幾次的深刻交談，就好就是帶淚崩那種，但是我就算醞釀許久也說不出口，那次想和她大吵一架來著，但是后來就只有偷偷的抹眼淚，唉，就是慫。

女,18歲,有個問題，我一直不知道如何解決…… 我是單親家庭，所以我的母親比較強勢，我可以理解。 她極其的照顧我，很多時候自己也不愿意去付出自己的時間，但常常她非常勞累的情況下，依然不讓我做事，我很壓抑。 母親的共情能力較弱，而我是心思較復雜細膩的類型，所以經常母親按照她的理解方式解讀我的一些行為，并為此暴怒，壓抑自己，我難以和她分享我的感受，并讓她明白我這么做的原因是什么，我感到她比較偏執。 由于是單親家庭，家庭生活壓力全部都在她身上，她很累，很艱難，我希望她不要再孤軍奮戰，跟我傾訴傾訴，起碼的，讓她知道我作為一個孩子，我能理解她的苦，我能做到體諒她。 可能母親是害怕她堅持了那么久，在傾訴的那一刻會崩潰?亦或者是不愿意將隱藏了那么久的軟弱暴露給別人?或者，她覺得她就是那無限付出的那一方，而我，就是被保護的那一方，她不需要傾訴，我有這個心，對她而言就足夠了?再或者，她覺得自己作為母親，這么做應該的…… 那么，每次想到這里我都會感到特別沉重，這是母愛，過分沉重讓我不知道如何回應的母愛，讓我感到我自己極其渺小…… 再說偏執和偏激理解的問題，很多次，我希望能向她展現出我的進取心，我希望能展現出獨立的一面，給她看，但很多次后果不盡人意……反而鬧出許多誤會，面對她的訓斥，我知道我做錯了，但是我難以讓她相信我的初衷是好的，于是誤會就此展開。 有了一次失敗，我就計劃著第二次第三次，我希望總有一次她能看到我的意愿，可我發現，她對我的理解不知道什么時候變得根深蒂固，我再怎么努力解釋她依然堅持她對我的那一套理解方式。 次數多了，她覺得我是不是心野了，想出去了，總幫著外人說話，她開始罵我白眼狼，說我這種表現是下賤的，在社會上是最底層的，只能靠男人博取活命的…… 直到那一次，她震怒之下，在家門前大喊——是不是需要我找個男人把你送出去啊?！每次我說你的時候你就握著拳頭，滿臉不服，是不是等你再大一點就要對我動手了?！ 還有一次一個男的打錯電話，也不解釋原因就掛了，母親徹底暴走，不斷質問我這是哪個男的給你打電話?！事后在我消息不斷追問下，那男的才說，他只是問他朋友話費充了沒，嫌我特煩。 我握緊拳頭，我只是在竭力克制自己的委屈，自己的疑惑，和她不喜歡看到的眼淚。 我放棄了，不愿再采取任何行動，不愿展示出任何我的意愿，母親開始說——我變乖了……但又開始說，為什么變得封閉不愛說話了，各種互動想“打開我的心扉”

女 我和我母親的矛盾很深，她看不慣我，而我處處忍讓她，結果到現在我找到我自己的最愛的人，她不同意，在家里鬧，而我要堅持自己的想法，她說話真的很難聽，脾氣很怪，我該怎么樣和她才能有效的溝通

男 我從小是奶奶帶，爸媽上班基本不著家，別人從家都是爸媽陪，我到初中都基本只有奶奶，媽媽從小還給我很大的距離感，小時候很怕她。現在高二了，跟她說不了兩句話，就吵架。無法面對她，怎么辦？剛剛又吵了一架

女,我是一個大學生了，感覺自己好像太不成熟還是叛逆期還沒過，我在家總是不想跟我媽媽說話，她對我很 好，但我總是跟她發脾氣，控制不了的那種，她上班回家我都不跟她說話，但她走后我又很恨自己，覺得自己很不孝順，我不知道該怎么辦 (匿名)

女 每次和媽媽吵架的時候，我總是沉默不語，總是說我不愿意和她交流，她的語言太強勢讓我神經壓抑，可能是時間久了的原因我總是不敢頂嘴也不敢說自己的想法，她總是認為都是我的錯，為什么她不想想自己的語言聽過傷人，有時間我盡量反省自己，可是又不愿意被束縛，我到底該怎么辦

女,現在我們兩個由于家庭各種矛盾把我們兩個搞得筋疲力盡，我現在不知道該怎么辦了 (匿名)

女 怎么樣才可以失憶？我現在真的想從新開始。