女 一直都覺得我們家人很不正常，吃飯的時候基本沒人說話，除了我媽在家話多，就是愛罵人，她要不在家估計一天也說不幾句 (匿名)

女 我發現自己明明在是十幾歲的時候可以很好的和陌生人溝通交流做朋友，不會感覺尷尬或不知道說什么，可是不知道從什么時侯開始，我變得不愛和陌生人說話，不是不愿意認識新朋友但就是好像突然不懂得怎么跟陌生人交流了。 媽媽有神經衰弱和抑郁癥，一直以來都在吃藥，以前每次發生了什么事我都會耐心跟媽媽聊，說一次不行就說幾次，直到媽媽能理解為止，雖然到最后媽媽還是沒辦法控制自己也改變不了什么但至少我讓媽媽知道我的想法因為我不想用太強硬的方式逼媽媽，但我不知道什么時侯開始，我已經不能控制自己的脾氣，雖然我還是會好好的跟她說話但我缺覺得自己很難受，因為我非常想發脾氣但又不想對媽媽發脾氣所以我只能把自己的脾氣控制住盡量做到語氣平和的跟她溝通我也嘗試過跟媽媽坦白我的心情我知道她明白我說的也明白她控制不了自己可我還是覺得自己很難受因為我不想對媽媽發脾氣不想發脾氣后又感覺后悔不想看到媽媽不知所措的表情不想看到她感覺因為她控制不了自己而讓女兒難受的傷心表情，我每次都在想我該怎么做，好幾次我都想哭我真怕自己哪天控制不了自己的情緒而傷害了媽媽的心

女 從小到大我從來不敢大聲跟我媽說話，我怕她吼我，也怕她罵我，即使我將近30歲了，她也是想罵就罵，無論你對還是不對，都是錯，所以導致我很討厭她，即使你不說話還是錯，無論你如何付出，在她心里永遠一文不值，甚至還挖苦我……我甚至懷疑是不是我心里有問題！ (匿名)

不會和親戚相處，尤其無法與母親溝通，說話不超過10句就會生氣吵起來。 (匿名)

女 每次我爸媽做錯了我都很少說她們，我媽這種人說她都不聽的，我媽她覺得這個這個家是我的所以你沒有資格說我，我離開這里我沒有不對吧 (匿名)

女,不想跟父母開口說話。背景大概是這樣：我今年十八歲，女。直到高一媽媽還會打我，小學初中尤為嚴重【這是她的教育方式，不是有什么暴力傾向之類的】。罵我的時候口不擇言，什么話都能說得出。父母是非常典型的中國式父母，我從小到大各方面都是被安排的，被灌輸的，被強迫的。曾經不止一次試著把自己的世界給他們看，但他們永遠站在大人的角度對我進行說教而非一起探討。就是那種“忘記了自己也曾經是孩子”的大人。我初高中的時候自我意識漸漸成熟，經常和他們吵架。他們怨我不和他們分享學校的事情，怨我鐵石心腸，怨我心里脆弱，怨我不成熟和只顧自己的感情。但事實上我為人處事的方式為我帶來了很好的朋友圈，我不是他們說的那種人。而我也一遍又一遍地解釋過了。真的累了。他們說我有什么委屈可以告訴他們，但告訴他們之后，他們會說“跟我們比起來你那點苦根本不算什么”“你媽就是那脾氣，都是家人，有什么好在意的？” 昨天發生了一件事情。在電梯里吵了幾句。我實在累了，不想吵了。就說我自己去外面靜靜。回家以后爸爸又對我進行了說教。我解釋半天依然沒用。第二天起來突然就不想說話了。我還是想和他們交流的，只是不想用說話的方式交流。一直在跟他們發微信。他們一點不理解我心里多難受多矛盾，一直在跟我講話。我覺得這個世界真吵。更加不肯張嘴。中間試著說了一句話，但聲音一發出就讓我有種本能上的抗拒。我不希望一家人這樣。但我真的，真的開不了口。我是怎么了。我該怎么辦。 (匿名)

女 不知道怎么家人相處，每次一說話就會吵起來，在外面也沒什么朋友。

女 父母因掙錢養家，從小被奶奶家看了七年，到小學一年級被家人接回，感覺和父母不親，不想和他們交流，敞開心扉?，F在和他們相處20了，還是放不開自己，他們眼中的我不愛說話，但在自己朋友面前我就是另一種自己，而他們見不到我在朋友的那種狀態，導致他們就覺得我是很內向不表露的人，在父母面前不由自主就成那種人格，反應遲鈍，腦子也轉的很慢了，想改變這種狀態但覺得是我已經養成這種習慣了。不想回家，回家覺得不能暢所欲言，壓抑，剛畢業沒兩年，現在又辭掉工作更覺得一點成就感沒有更讓我難受。覺得我們家庭氛圍和其它家庭不一樣，家人從來沒一起旅游，一起出去吃飯，逛超市。。覺得自己是不是有抑郁癥或者焦慮癥？ (匿名)

女 在人多的地方不敢說話，不知道怎么和別人交流，怕別人背后議論我 (匿名)