女 我最近總是胡思亂想，不想吃飯，感覺(jué)世界不需要我，我不喜歡他們。他們總是喜歡說(shuō)我，不知道情況就隨便說(shuō)。好難過(guò)

有時(shí)候，一靜下來(lái)就會(huì)胡思亂想！想的都是些自己不愿意想的事情，太可怕了 (匿名)

男 最近總忘東西，而且能動(dòng)性很低，什么都不想干，這階段發(fā)展到飯都不想吃了，一周吃了三頓飯，首先我確定自己不是厭食癥，就是什么都不想干，感覺(jué)世界無(wú)聊到極致，沒(méi)有任何興趣與意義，而且最近有種想法如果時(shí)間倒流或者我死了，或者我熟悉的人死了怎么辦？然后就開(kāi)始恐慌，發(fā)現(xiàn)自己什么也干不了就更什么也不想干，就是感覺(jué)沒(méi)意義，并且充滿疑惑，睡覺(jué)現(xiàn)在沒(méi)有固定時(shí)間，有時(shí)候睡一小時(shí)有時(shí)候兩小時(shí)好像失眠一樣。 (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫(yī)生有講過(guò)可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對(duì)一切事物漠不關(guān)心，感覺(jué)任何事都很麻煩，超級(jí)不爽。也有點(diǎn)冷血吧，不知道，真的不知道。有時(shí)候腦子空空的，有時(shí)候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開(kāi)心的？什么是發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心別人？現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道這些東西是什么。我只會(huì)做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表?yè)P(yáng)，稱贊，我都不允許，我會(huì)生氣的。我會(huì)想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現(xiàn)出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見(jiàn)到見(jiàn)到血液我也會(huì)感到興奮。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我便無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對(duì)，超級(jí)討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無(wú)法發(fā)泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過(guò)自己了，把墻當(dāng)作自己，揚(yáng)起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發(fā)泄完的我，又當(dāng)做什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強(qiáng)了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會(huì)如何呢？他們說(shuō)我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責(zé)任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時(shí)候的我是什么樣的了，我只相信天使也會(huì)變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺(jué)了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來(lái)就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開(kāi)水也從來(lái)不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺(jué)每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺(jué)可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒(méi)辦法好好睡覺(jué)。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒(méi)胃口。白開(kāi)水它簡(jiǎn)直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺(jué)很惡心還覺(jué)得有味道。有的時(shí)候連續(xù)幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺(jué)了，又會(huì)把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無(wú)法睡著了。我會(huì)想要?dú)⒘似渌松踔磷约骸Ｎ液茈y受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認(rèn)我就是這個(gè)樣子的？我真的人性越來(lái)越少了，我會(huì)毫無(wú)人性的啊。真是個(gè)沒(méi)用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過(guò)得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會(huì)裝開(kāi)心，會(huì)掩飾也只是個(gè)沒(méi)用膽小懦弱無(wú)能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說(shuō)話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說(shuō)起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣。 我跟家里人不是必須要說(shuō)的話，我基本不說(shuō)話，我看到有不熟悉的人來(lái)到我家我就會(huì)閉門不出，盡量減少跟他們見(jiàn)面。包括親戚也是一樣。聽(tīng)到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒(méi)有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺(jué)得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說(shuō)我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說(shuō)話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺(jué)得很尷尬，無(wú)地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺(jué)得自己干什么都不行，覺(jué)得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺(jué)得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺(jué)得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺(jué)得身邊的人沒(méi)有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒(méi)有例外的。也有過(guò)幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆?jiàn)，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒(méi)有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒(méi)有任何人發(fā)現(xiàn)的離開(kāi)世界。 （我覺(jué)得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來(lái)開(kāi)導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女,不知不覺(jué)，自己變得很安靜，很安靜，從前只是話少，現(xiàn)在幾乎不說(shuō)話。跟任何人在一起，都很少說(shuō)話，很少主動(dòng)說(shuō)話。除非必須溝通的時(shí)候。心里沒(méi)有別的特殊感受和想法，就是覺(jué)得沒(méi)話說(shuō)。有時(shí)候試著強(qiáng)迫自己多說(shuō)話，變得活潑，但根本不知道說(shuō)什么，不知道想說(shuō)什么，說(shuō)了又覺(jué)得自己說(shuō)的都是廢話。這樣下去，我會(huì)不會(huì)喪失語(yǔ)言能力？而且，我覺(jué)得世界上沒(méi)有什么可以讓我留戀的，總想著就這樣安靜的走了，該多好，那樣就可以一直安靜下去了，不用活著那么麻煩，我是不是心理有問(wèn)題？可我明明什么事都做得很好，大家都說(shuō)我漂亮，聰明。漂不漂亮我不知道，我只知道我做事情會(huì)盡全力做好，即使是小事，我覺(jué)得做不好自己會(huì)像個(gè)白癡……… (匿名)

女 你好，我總是自言自語(yǔ)還老胡思亂想，有時(shí)候遇到一件事就轉(zhuǎn)不過(guò)彎來(lái)，有時(shí)候可能因?yàn)閯e人一句話無(wú)心的話就自己想半天，總覺(jué)得是不是自己又哪做的不對(duì)了，有時(shí)候還會(huì)想死了就沒(méi)事了，有時(shí)候很沖動(dòng)易怒，情緒飄忽不定~特別是晚上的時(shí)候總是胡思亂想把自己代入到別的人物里。最近因?yàn)橐恍┦虑榭偸窍腚x開(kāi)這個(gè)世界，還總是莫名流眼淚，在人前一副歡笑的樣子，背后總是莫名難受 。平時(shí)在家人朋友同學(xué)面前我總是裝出一副很歡樂(lè)的樣子，可有時(shí)候又會(huì)覺(jué)得很累不知道該怎么辦 (匿名)

女 心里焦急不安，一到晚上就緊張的不行，而且晚上失眠整晚都睡不著，到白天才睡但只能睡四個(gè)小時(shí)要不就是一天都在睡，莫名就感到自己好累，其實(shí)每天什么也沒(méi)干，也不想吃東西有時(shí)又特愛(ài)吃，感覺(jué)生活好無(wú)聊，好沒(méi)意思啊，一直在按別人的意愿生活，好累，感覺(jué)真的好沒(méi)意思啊，我到底怎么了，以前我不這樣，自從經(jīng)歷了一次重大改變之后，還不斷被打擊，朋友也說(shuō)我不在愛(ài)笑和活蹦亂跳了

女,18歲,很多時(shí)候幫過(guò)自己的朋友做過(guò)事情會(huì)莫名覺(jué)得后悔恐慌，就不想接觸她不想接觸外人

女 男生日：農(nóng)歷5.6 女新歷1.25 7月17號(hào)他提的分手 原因是他覺(jué)得我給他壓力太大 任性粘人強(qiáng)勢(shì) 我們倆都是初戀 可能我不懂得怎么去愛(ài)一個(gè)人 老跟他吵架 分手前去旅游都吵架 第二天去他家找他 可是他跟我吃了晚飯就開(kāi)4小時(shí)的來(lái)回車程送我回家 第二天還是說(shuō)分手 性格不合 前幾天試過(guò)挽回還是不行 不聽(tīng)我電話但是回我微信 朋友圈屏蔽我 以前的全刪了我真的很愛(ài)他 我愿意為他改變 請(qǐng)問(wèn)還有挽回的機(jī)會(huì) 今晚跟他聊天感覺(jué)他態(tài)度好很多了 請(qǐng)問(wèn)真的有希望挽回嗎 他性格是比較內(nèi)向不多話的（只能一張圖