女 我很難受是真的發自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發現他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養著我一樣養著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

我平時特別開朗，別人看來我什么傷心事都沒有，每天活的特開心，可是當我一個人的時候我就感覺特別累，我想哭，但是每當淚快要流出來的時候，我就會硬生生的把眼淚逼回去，我覺得我就像一個神經病一樣，一會兒想笑一會兒想哭！有人總說他們好累，我覺得我經歷的比他們誰都多，我都遭受過愛情，友情，親情的背叛，最近奶奶也不在了，我想哭，但就是不想流淚，我有時候特別討厭自己，我也虐待自己，手上，胳膊上有好多淤青都是自己從墻上碰的，有時候覺得死了最好，可又怕死不了，變成殘廢！我每天都想自己有病，一場大病，這樣我就可以見到我這一輩子都放不下的人！我每天都會和別人吵架，和家人，和朋友，和同學，我真的覺得自己有神經病 (匿名)

女,我當眾哭還會不會有人笑我，還會不會有人不會笑我，并且大家很接受我，我好想哭啊，真的，想像個孩子一樣，無所顧忌的好好哭

女 一難受，我就哭啦，好希望是夢，老師。我知道自己不對。我不對。 (匿名)

女,特別想大哭一場.心煩。好像罵人，瘋了，沒人理解，愛的人不理解，沒有人可以理解 (匿名)

女 最近我總是會在別人隨意說的一句其實沒什么的話就會很想哭，

女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語文沒學好，開頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說幾句話… 其實吧，我覺得我應該是沒有什么所謂的心理疾病的。因為我覺得我很像是那種沒有度過中二期的普通女孩子一樣。覺得這樣會很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學校說起吧。我在這個學期剛從三類班提到二類班。我不覺得有多難過，因為我真的很討厭原來的班級。新的班級很好，真的很好，我也順利交到了一個很好的朋友，看起來都很好。但是吧…地生的中考真的超級近！而且我有是一個沒有自制力的人…就會覺得很害怕。當然啦，這不會是我要傾訴的東西 我…我覺得我很孤獨，真的。在以前我還是個不會做人的小孩子，現在，我覺得我連別人的“心聲”都聽得見了。在以前，我就是一個很過分的人，傷害了一個很好的女孩子不說，還讓五六年級那段時間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來，也就隨之釋然了。初一的時候以為遇見了很好的朋友們，覺得不會重蹈覆轍。結果在經歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對方什么時候會和我冷淡這種事情都摸出規律了。 現在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時候的磕頭、下跪、哭喊變成了現在的習以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過我還是怕死，因此沒有劃破動脈，我覺得我沒有絕望到那種地步。我覺得很疼，真的很疼… 我覺得我自己真的很矯情。可能看到這里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過來。可我沒有那樣堅強的心… 我很希望有人能看見…聽見。我總是在僅自己可見的空間里求救。向朋友旁敲側擊的請她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當的說出來。或者給父母老師一點點的透露。 可是并沒有，并沒有人愿意抱抱我，根本就沒有…我想讓自己堅強的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽我說話。 謝謝 (匿名)

女 總想哭，覺得沒人理解我，我覺得我什么都做到最好，可還是沒人理解，我生病了，不聞不問，有時候大腦里不知道想些什么，模糊 (匿名)

女 我外婆生了三男三女。媽媽的兄弟姐妹都在外邊大城市生活，挺富裕的。很不幸，我媽媽是個聾啞人，嫁給我貧窮的爸爸，生活在農村，生活并不富裕，我的舅舅姨媽逢年過節有時候會寄錢給我媽媽。我很明顯地感覺到外公外婆很疼愛我的表兄弟姐妹，對于我們，雖然口頭說愛，但我很明顯地感覺到不平等地對待……接著再說

女,是不是對一個人太好，太關心一個人他反而完全不在乎？