女 身邊的人都說我不怎么說話，但是跟熟的人還是有很多話的，但是有時(shí)一旦碰到一些不開心的小事，我就會(huì)把他放大好多倍，甚至有一種感覺，全世界都在騙我，都拋棄了我，我想離開，想逃離，想去死，想一個(gè)只有自己的地方，這個(gè)時(shí)候我不想身邊有任何一個(gè)人站在我旁邊，那樣我會(huì)覺得他在嘲笑我，等稍微好了一點(diǎn)之后我就開始狂走路，一直走，一直走，也不知道去哪，然后我也會(huì)打電話給我男朋友，給他說一些奇怪的話，向他訴苦。平常有時(shí)候在路上走或者怎樣，如果周圍有人笑的很開心的話，我會(huì)覺得他們在笑我，這種現(xiàn)象也不經(jīng)常，偶爾吧。但有時(shí)候我也很正常的，跟別人說說笑笑。我家人也不知道我有這個(gè)情況，因?yàn)樵诩椅彝φ５模瑳]人能看出來有什么不一樣，我就想知道我是不是得心理病了，是哪種的心理病，我實(shí)在受不了自己這樣了，我想給我身邊的人帶來快樂和幸福，而不是整天的愁眉苦臉和擔(dān)心。 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會(huì)閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個(gè)是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆姡幌胱尭改甘幌胱屗麄冎浪麄兊呐畠菏沁@樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女 這算心理疾病嗎，常常一個(gè)人，不喜歡與他人相處，本質(zhì)話多，粘人，被人排擠，一些話就自己開小號(hào)說個(gè)不停 (匿名)

女,我想請問得是我覺得好像自己特別不是特別想和別人說話，除非是很熟的，有的時(shí)候懷疑自己的抑郁癥 (匿名)

男 我以前因?yàn)楸灰粋€(gè)人罵過，之后開始放棄自己。4年后，我想要挽救，但是我染上了不好的習(xí)慣，我不喜歡講話，我又因?yàn)榱硪患拢ε卤粍e人說，現(xiàn)在有什么我都不會(huì)說出來，連平常的事，我都說不出來我老是忍，怎么辦，我到底有什么病？我不想我的一生都是這樣，我該怎么辦？我的家在鄉(xiāng)下，我的學(xué)校在城市，在學(xué)校里很復(fù)雜，會(huì)有欺負(fù)的現(xiàn)象，現(xiàn)在我是被欺負(fù)的對象。不和別人說話會(huì)很無聊，但是我不會(huì)聊天。現(xiàn)在的情況是，只要有人說話，無論大聲小聲我總以為是在說我，我睡不著，怎么辦，誰能救救我？ (匿名)

男 在工作中，有時(shí)候很想和人家說話，但是又不敢說，這是什么病？ (匿名)

女,你好，我想咨詢一下我是否有心理疾病，就是我不善于與人交際，與陌生人交談時(shí)，總是擔(dān)心自己是否說錯(cuò)話，有時(shí)候聽他們一起討論某些問題我也想加入，但是總是害怕，不敢加入，怕他們嫌棄我，其實(shí)我內(nèi)心很渴望和別人成為好朋友，但是總是害怕感覺無論自己在哪都想被忽視了一樣，在親朋好友面前也是，人多的時(shí)候幾乎不怎么講話，尤其不和異性說話，我總是回想一些人為什么活著，為什么會(huì)有吃喝拉撒睡這些習(xí)慣，覺得男女之間不一樣，為什么非得找個(gè)異性一起搭伙過日子，不敢在公共場合大聲呼喊，特別在意別人的眼光，不能按照自己的心意去對待別人和生活，在別人眼中，包括親朋好友，他們都不會(huì)主動(dòng)與我親近，可是我自己知道我性格很好，如果別人主動(dòng)和我講話，我會(huì)非常高興，可是就是不會(huì)怎么融入到集體中，我喜歡看電視，總想著電視里那些美好的結(jié)局，可是現(xiàn)實(shí)卻讓我有種想逃避的欲望，我經(jīng)常在想如果自己住在一個(gè)世外桃源該多好。我對現(xiàn)實(shí)了生活里一點(diǎn)都感覺不到美好，有的時(shí)候經(jīng)常會(huì)想人死后是不是就什么煩惱都沒有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，對什么東西都不感興趣，人多的時(shí)候就像逃避，這是不是預(yù)示著我已經(jīng)病的太厲害了，求解答 (匿名)

女,很想控制自己的情緒，很多事知道應(yīng)該怎么做～卻總是反其道而隱。 (匿名)

女,孩子快一歲了，我感覺自己這幾個(gè)月變化特別大，好像特別敏感而且一點(diǎn)小事就放 心理，愛哭愛發(fā)脾氣，感覺自己特別疲倦也不愛出門，其實(shí)我自己也覺得不是什么大事兒但是一到時(shí)候控制不住情緒 (匿名)